Să spui că societatea zilelor noastre s-a polarizat aparent ireconciliabil e un eufemism. După cum se vede, nu mai există cale de mijloc. Fie ești tradiționalist și vrei bărbatul care dă cu pumnul în masă, femeia la cratiță și conducători care să ne dicteze pe ce orificiu să ne kkm – și să te rogi să-l nominalizeze pe cel corect – fie ești progresist și, cel puțin după legendele primei categorii, gay, satanist, drogat și ți-a dat Soros personal biberon în primul an de viață.
Cum mie nu mi-a plăcut niciodată cratița și legenda asta cu gay satanist drogat e mult mai atrăgătoare pentru mine decât pusul bulionului pentru iarnă, e evident cărei tabere m-am alăturat. Mă gândesc cu drag la bunică-mea, dar nu i-aș suporta stilul de viață monoton și plictisitor nici dacă alternativa ar fi arderea pe rug.
Manifestarea în online a acestor două grupuri opuse e cam așa: pagini și comunități sugeraniste vs. pagini și comunități progresiste.
Dar apare un fenomen interesant. Niciodată nu vei vedea un progresist real – exceptând doi-trei troli, care se hrănesc din iritarea pe care o stârnesc – băgând în seamă paginile și comunitățile sugeraniste. De ce nu? Pentru că acestea sunt odios de plictisitoare. E chestiune de respect pentru timpul tău limitat pe această planetă să le dai Snooze sau Show less.
În schimb, secțiunile de comentarii progresiste sunt pline cu vârf de sugeraniști profund indignați și plini de spume. Care nu încap nicicum de viața ta. Și nu zic, am curul mare, dificil să treci pe lângă el la înghesuială. Dar internetul e și mai mare.
Masculii tradiționaliști ar putea să-și aleagă femei gata supuse, care postează rețete de sarmale, secretele borcanelor de castraveți și ce minunat e să asculți susur de izvor și să simți feminitatea susurând în tine. Dar, deși ei pretind că asta vor, influencerițele de acest tip au numai comentatoare femei, așa cum gigeii bodybuilderi au numai comentatori bărbați.
Unde îi găsești? La mine pe pagină, frecându-mă la icre că de ce nu mă mărit, de ce nu mă apuc de împuială, de ce așa și de ce nu pe dincolo.
Pretenar, uite câte influencerițe ai pe zona de lapte-n țâțe. Consideră că ele vând ce cumperi tu și dă-te jos de pe capul meu.
Uhm, nu, mai am zece paragrafe de înjurături și trebuie să-ți povestesc și faptul că ești gay, satanistă și sorosistă, că sigur nu ți-au povestit-o alți 10.000 de proști înaintea mea.
De ce cred eu că stau tradiționaliștii oploșiți în capul nostru ca o pandemie de păduchi?
Sponsorizările rusești ar fi un răspuns. Dar vezi printre ei pe unii atât de proști, încât să-l plătești pe ăștia să-ți ducă narativa ar fi doar spălare de bani, și nimeni nu are pe foamea asta atâția bani de spălat. Ăia sunt sinceri.
Adevăratul motiv pentru care tradiționaliștii stau ciotcă în capul nostru e pentru că sunt și ei conștienți de cât de atroce de plictisitor e contentul lor. Și cât de atroce de plictisitoare sunt viețile lor.
Laba în cerc de tip Călin Georgescu – George Simion e de o platitudine și de un clișeu care devin interesante abia după ce te duci să freci la melodioară un progresist cu ele, și ăla te trimite în integralitatea morților mă-tii. Opa, prilej să te dai victimuță. Și așa se adaugă un strop de culoare unei zile care trece identic cu precedenta și care nu va fi cu nimic diferită de cea de mâine.
Tradiționaliștii stau cireadă pe noi pentru că, fără cineva care să nu aibă chef de ele, tradițiile sunt o monotonie infinită și o banalitate dureroasă. Pentru că sunt și ei plictisiți de ei înșiși. Pentru că nu există o bucurie reală în nimic din ceea ce fac. Și cum nu își pot asuma că sursa acestei monotonii e în propria lor personalitate plată ca scândura și că schimbarea fiecăruia începe în primul rând cu el / ea, te aleg pe tine, progresistul, țap ispășitor.
Urlă la tine să nu urle la ei înșiși, în oglindă. Apoi îți atribuie ție bolile lor mintale.
Sorry, moșule. Eu sunt un om fericit. Sunt un om fericit pentru că sunt în control. Răgetele tale îmi pot provoca cinci minute de iritare, dar nu îmi pot distruge fericirea.
***
Izbeşte autorul cu o cafea.
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da follow pe Facebook şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.
Sh*t They Say