Nu! Nu mă mai invita pe la tine să-mi faci cafele, că nu mai vin. Prefer să îmi aduc nesuri, să îmi aduc ibric, să îmi aduc litiera lui Pulică să o fac la nisip, dar refuz cu obstinaţie să îţi mai beau cafeaua. Şi iată de ce:
A) O faci lungă.
Nimic nu e mai trist decât un lichid care, după culoare, pare a aduce vag a cafea, dar după gust nu seamănă decât cu apa sălcie. Cafeaua se bea tare, fermă, erectă. Dacă rămâne şi linguriţa erectă, e cu atât mai bine. Test de concentrare: Dacă pui cafeaua într-un pahar şi nu e complet opacă, e zoaie. Spală tu vasele cu ea, sau pune-o în găleată şi dă cu mopul.
B) O faci scurtă.
Un lucru pe care nu l-am înţeles niciodată este cafeaua la ceşcuţă de tip clitoris. De ceeee? Ţie îţi ajunge un aport de cofeină de 0,000001% din DZR? Mie nu. Poate cucoanele de altădată, care nu cunoşteau termenul “deadline” şi care îşi foloseau intelectul doar pentru a analiza modelul de rochie al Madamei Pulancur erau încântate să bea cafeaua din ceşcuţe-lindic, cu un deget ridicat cochet în aer. Din punctul meu de vedere, cafeaua se bea la cană. Mare, plină, neagră, densă – s-o simţi.
C) O faci la espresor.
Băga-şi-ar dracu’ pula în toate aparatele astea de căcat care storc cafeaua de orice urmă de omenie, o aplatizează, o uniformizează, îi dau un gust de balegă de cal stătută patru zile în soare – şi mai şi ai arsuri gastrice după ce o bei.
Când vine vorba de cafea, eu chiar cred în Dumnezeu. Cred că există un Dumnezeu al cafelei, care trebuie invocat cu grijă, la foc mic, cu număr exact de linguriţe şi cu zahărul topit dinainte în ibric, să se caramelizeze. Şi cred că Dumnezeul cafelei se supără rău de tot pe muritorii care săvârşesc păcatul malahiei cu expresorul, şi pune nişte draci mici să ne fută mucoasa gastrică de câte ori ne batem joc de sfânta cafea. Şi bine ne face. Cafeaua e ca dragostea: cum o forţezi, cum devine viol.
D) Îi pui frişcă / îngheţată / spermă la suprafaţă fără să mă consulţi.
Rom da, brandy, da, miere, da, lapte (da, când mă arde stomacul şi e a cincea cafea), lămâie (da, după mahmureală, în zorii unei răceli zdravene sau în condiţii de tradus dooj de pagini pe zi, cafeaua cu lămâie e panaceu universal). Substanţe albe şi onctuoase, nu. Nu tot ce torni pe trupul meu poate intra şi în ceaşca mea de cafea. Invers, însă, merge.
E) N-o laşi să fiarbă până se umflă şi ea odată.
NU, nu o iei de pe foc după ce ai aruncat substanţa în ibric. E lezmaiestate! Cafeaua nu e ceai, să-i faci infuzie. Las-o să se întrepătrundă, să se împrietenească, să se omogenizeze. Abia apoi stingi focul. Dacă nu faci asta, îţi iese tot o chişoarcă nasoală. Tot o zoaie care merită tratată ca în punctul A.
F) Scuipi în ea când o torni în CANĂ (read my lips: CANĂ) şi speri că nu mă prind.
G) Cana de cafea nu are punct G. Dar despre punctul G, într-un post următor.
H) Iei cea mai ieftină cafea din supermarket. Baby, cafeaua scumpă e scumpă din anumite motive bine întemeiate. 😉
cand sa fiu si io o singura data de acord cu tine, ai anulat totul cu zaharul. eretico!
tu eşti de mai multe ori de acord cu mine, dar nu vrei să recunoşti, să nu mă dau la tine într-un mod erotic.
Ai dreptate, în studenţie o beam şi eu neagră ca smoala. Acum însă nu mă mai ţin şalele, maică.
Milf si Lorna in aceeai farfurie :)) Sweet!
Pana mee’ pana si pe plaja in vama eram cu presou’ dupa mine, cafeaua o fac asa cum trebuie! Desi nu sunt fan ibric, tr sa recunosc ca ok si aia, daca e facuta bine, adica de mine:D
Scuze (tasta “e” cred ca are matreata sub ea, si nu merge decat cand vrea)
loren, in privinta asta as fi gazda perfecta, da’ sa-mi spui cu trei zile-nainte ca sa-nghit pumnul de boabe. o s-o savurezi mai ceva ca pe sulawezi!
pentru autenticitate o sa-mi dai voie sa-ti folosesc putin nevastuica. sa nu-mi spui sa folosim Pulica pen’ c-o-ngroapa.
imi vin in minte asa: dale cooper ( “this is a damn good coffee! and hot”) . jimmie’s coffee “don’t fuckin’ jimmy me, I don’t need you to tell me how fucking good my coffee is, OK? I’m the one who buys it. I know how good it is. When Bonnie goes shopping, she buys shit.
I buy gourmet expensive stuff cause when I drink it, I
want to taste it!
But you know what’s on my mind right now. It AIN’T the coffee
in my kitchen. It’s the dead nigger in my garage ( stiu ca ti-era dor de ei 🙂 )
si imi mai vin in minte toate fetele care rontaie boabe de cafea; stiu cateva addicted, boabe de cafea cu fagure de miere
inca nu am incercat
Ca sa recapitulam:
1) Cafeaua e o arta… de unde rezulta ca 0.00001 la mie din populatia data a globului se pricepe sa o faca ca lumea. Date fiind aceste sanse, nimeni dintre cei care arunca un ochi pe blogu’ asta n-a pus in viata lui o papila gustativa pe o cafea ca lumea (me included)
2) Daca bei o cafea for real, ori bei espresso (preferabil “lungo”) ori bei cafea turceasca. Everything else is horse piss (a.k.a. pipi de cal).
2.a) Espresso nu se stie a face decit la Dante Alighieri acas’ (sau eventual la NY, in zonele in care concentratia de macaronari e maxima).
2.b) Cafeaua turceasca e mai accesibila geografic, dar conform invataturii unui anume turc pe nume Bairam (din anii ’90, sediul PNTCD Timisoara, pe linga piata Libertatii), iti trebe musai citve zeci de kile de nisip arabic autentic in care se va scalda ibricul, neaparat de arama, in care ai putea prepara pretioasa licoare
3) Din punctu’ 2.a) resp. 2.b) rezulta ca e mai bine te lasi de baut cafeaua ca atare si te rezumi a o savura in conditii optime: cu ocazia deplasarilor in anumite zone ale Italiei, Turcia (mai putin zone turistice unde te vor jecmani aia ca pe ultimul fraier), resp. NY sau Timisoara anilor ’90
In loc de concluzie:
– daca cumperi cafea macinata, you fail big time (daca o pui in filtru, you fail completely)
– daca iti macini cafeaua, dar o cumperi gata prajita, you also fail
– daca iti prajesti cafeaua, dar nu ai jde kile de nisip sau un espressor industrial (cu tzshpe manometre), you fail too
– daca iti cresti propria cafea, ai doua tone de nisip arabesc si o instalatie de espresso cit un combinat petro-chimic, o prajesti impreuna cu maimuta aferenta pe gratar de stejar nobil, then, my friend, you’re trying too hard!
Daca as avea mica mea publicatie un’ sa bag ce mi-ar trasni mie prin cap, as lua postarea initiala a Lorenei si asta a ta si le-as baga pe amindoua. Frumos ilustrate.
Mmmm, ce-ar iesi.
A) De acord.
B) Cafeaua scurtă (ca şi cafeaua lungă) e referinţă tot la concentraţia cafelei, nu la cantitatea de lichid. Într-o cafea scurtă (formatul degetar) se poate concentra la fel de multă cafea ca într-o cană de cafea preparată după modelul american. Unii o preferă aşa.
C) Dacă nu-ţi place cafeaua espresso înseamnă că nu ai băut niciodată un espresso făcut calumea. Sau nu-ţi place cafeaua espresso. Dar kixx are cumva dreptate la faza cu espresso şi cu cafeaua turcească. Cu o mică observaţie: nu e nevoie de un espresor cât combinatul de la Galaţi pentru un espresso bun. Se poate obţine un espresso excelent care să nu se ia la trântă cu gastrita ta şi dintr-un espressor casnic. Dacă nu crezi, te invit la mine la o cafea. 😀 Zahăr în cafea? Blasfemie. Nu voi ruina niciodată gustul cafelei cu zahăr.
D) De acord cu tine şi aici. Eu aş mai adăuga toate licorile spirtoase pe care italienii le folosesc în procedeul de “corectare” al cafelei (cognac, sambuca, cremă de whiskey, whiskey şi derivate).
E) Şi aici sunt de acord cu tine deşi cu cât o fierbi mai mult cu atât îţi fute mai mult mucoasa gastrică.
F) Bleah!!!
G) WTF???
H) De acord. Dar nici la cafele de-alea excrementate de nu ştiu ce maimuţe nu m-aş arunca doar pentru că sunt scumpe.
zibetele sint mai apropiate de pisici, nu de maimute
@Lorena ai uitat de oroarea “cafelei” oparite
tu mai bei cafea la ora asta?
Te invit la o cafea, oricand vrei matale, la mine acasa, in compania iubitei mele. Pentru ea o voi face ca de obicei, dar tu, draga Lorena, va trebui sa-ti aduci o remorca de calmante si anti-cum-dracu’-le-o-zice-la-bulinele-pentru-pitpalac… ce zici, te prinzi?
Lorena, și eu te invit la mine acasă! Fac o ciorbă de ardei umplut, ceva demențial, te lingi pe dește. apoi tocană de pui cu legume, friptură de porc cu cartofi umpluți cu brînză, salată de biof, pulpițe de curcan date în parmezan, roșii umplute cu pastă de icre din aia cu iaurt, cum îți place ție și sărmăluțe turcești fără carne, date prin ulei încins. Iar la desert, tort cu frișcă și cu ciocolată, fursecuri glazurate, piftie dulce – șarlotă, cum ar veni, salată de fructe cu smîntînă și clătite. și cafeluță la sfîrșit. vii? vii? te aștept!
..si la sfirsit ceai de cicat de dihor de sumatra, ‘tu’va strivirea corolii..corolei ?
ar mai fi cafeaua fara cofeina, ai carei adepti sunt de neinteles pentru mine (nu ma refer la persoanele care au contraindicatii si sunt nevoite sa recurga la surogat), sau cafelele cu anumite arome (blueberry coffee?)
americanii de cele mai multe ori o strica, de aia umbla cu pint-ul de zoaie dupa ei. cu toate astea exista si cafea buna facuta la expresor.
si eu o preferam black oricand, chiar si in miez de noapte. cu toate astea corect se bea cu zahar, cica a fost demonstrat stiintific cu fMRI ca asa ajuta neuronul cel mai bine.
buna dimineata, cred ca esti la prima cafea 😉
Cafeaua e foarte buna tare si cu miere, dar, mai ales, depinde cu cine o bei si in ce dispozitie esti.
Ya, baby, ya. Insh’allah. 150% de acord cu vorbele profetei din Delfi, Dheli, Deli, Pytia asta care stie cum trebuie sa fie cafeaua facuta. Cu o singura exceptie, dupa cum spunea si Milf: don’t bloody put sugar in it. Sugar? Damn it. Black, mylady. Black precum sufletul tau de Pythie cu sherpii pe dupa git.
nu stiam ca exista DZR si pt cafea :D.
sa ma fut in ea licoare, ca si asa is agitat. SRAA-ul meu nu are nevoie de stimuli sa ma puna pe picioare dimineata. daca mai beau s-o cafea, fac ca veverita aia din “over the henge” :))
ţi-am zis, mă, că-i veveriţă? tu nu, batman, batman!
marius: excelent comentariu. îmi plac oamenii care ştiu să spună lucruri interesante fără să pară că o fac să se dea rotunzi.
kixx: alteori nu am avut probleme cu tine – sau nu ţin minte, dar comentariul ăsta de un umor forţat şi iritant mă seacă.
victor: dacă se mai întâmplă o dată ca io să fac un joc de cuvinte iar tu să-mi explici că scurtimea e aşa-şi-pe-dincolo, ai ban. nimeni nu te pune să mă citeşti – dar dacă o faci, ia-o cu jocuri de cuvinte cu tot sau fă paşi.
mitică: bun aşa. apoi facem sex în trei.
dama cu pantalii: numai dacă inviţi şi regimentul 13 infanterie.
malko: americanii merită futuţi în cur cu bâte ciobăneşti noduroase pentru crime împotriva cafelei.
turambar: nu mai am nici eu stomacul de la 18 ani.
batman: ce se poate spune la comentul tău altceva decât îhî. deci: îhî
restul lumii: îhî.
Frumos ghid. Te rog să mai precizezi încă câteva elemente de interes… Spre exemplu, cât de des consumi cafea? Cu câti prieteni ai băut cafea? Şi cu cine e mai plăcut să bei cafea, cu o fată sau cu un băiat? 😀
cel mai plăcut e cu mine însămi, dar dacă o beau cu alţii mai cunosc şi io lume. 😛
Înseamnă că slabi băutori de cafea ai cunoscut până acum… :))
nu, înseamnă că eu sunt o virtuoză mono.
ba nu! înseamnă că eşti o zgîrcomană care nu-i lasă şi pe alţii să bea din ceaşca ta şi tot tu să plăteşti la sfîrşit.
asta aşa-i.
Tu ştii. Voi sunteţi mai altfel. Mai sensibile, mai fluide… Trăiţi viaţa diferit. Pentru voi totul e o artă. Însă imaginea unui barbat care stă singur în cameră şi îşi bea cafeaua are ceva sinistru şi ridicol… :)) Plus că în timp îi este nocivă. 😉
nu vreau sa ma dau rotund dar panaceu universal este pleonasm 🙂
hmm ai dreptate. deşi e foarte folosită expresia.
O sa fiu eretica si o sa spun ca mie consumul de cafea (cind am reusit sa beau si eu o cana te cafa tare pe zi fara sa fac palpitatii sau tremurici) mi-a daunat la podoaba capilara. Asa ca m-am lasat. Beau doar Cafe Latte cind ies prin oras sau, ocazional, acasa la un mic-dejun amoros sau de amorul artei cu mine insami.
Cica iegzista explicatii medicale conform carora zaharul si laptele in cafea ajuta sa nu mai faci tremurici si palpitatii. Which is good to know, pentru fiinte de-astea cu reactii crizate ca mine (e o chestie organica la mine, baby, asa ca… nu-mi scoate ochii ca-s o isterica – oricine ai fi tu, baby).
Ba io nu vreau sa va deranjez de la ceremonia cafelei da´vreau sa va rog ceremonios sa ma lasati sa´i las un mesaj lu´baiatu´ala care are lentile de contact cu licar incorporat. De fapt doo.
1.Ba, schimba profilu´ca pe o parte s´a defectat licaru´si te ia lumea de prost.
2. Ramai la supermarket ca se anunta scaderi masive de temperatura(cu mult sub iq-ul tau real, ca sa intelegi) Te anunt eu cind vine primavara. Bafta!
nu înţeleg.
da ba, si tu spune-i lu’ baiatu’ de te-a tremis, ca dupe cum taie conotatia felina a comentului, se pare ca este primul div care l-a iertat pe ciutacu victor ca e cel mai bun.
din cate i-am vazut , ca m-a interesat la un mom dat subiectul
the cat people don’t forget or forgive anything or anybody,
is just that sometimes they are simply not bothered to …give a damn 🙂
ups scuze, am uitat ceva
tot de astia, cat people sa le zicem,
de obicei cand se deranjeaza pt ceva ori cineva, o fac in stil propriu si pe propriile speze
de ce sa-ti spun, sincer nu stiu
poate ca asta e structura
dc te intereseaza sb, no pbm, cautam date mai multe si dezvoltam 🙂
nu ca as cunoaste omul (sau ce-o fi) prea bine, dar din cate se pare nu-l prea deranjeaza cum il ia lumea , si nu-i cere prea multe;
in genere lumea te ia asa cum stie si cum poate ;
ceea ce uneori e interesant, alteori chiar foarte amuzant;
iar dc ii mai fileaza lampile, probabil e fie pentru ca asta e placerea lui ori poate isi face siesi cu ochiul 🙂
cine stie, fel si fel de oameni (sau ce-or fi), pe lumea asta 🙂
cea mai buna cafea-i berea 😀
servesc funcţii şi scopuri diferite, deci nu.
recunosc, nu sunt bautor de cafea. beau foarte rar. dar si cand o beau am motivele mele: ori sunt foarte mahmur, ori am ramas fara suc la munca
Cea mai buna cafea de dimineata e pálinka, dupa cum cel mai bun five o’clock tea ii tot pálinka.
discutabil. singura băutură alcoolică pe care o pot bea fără să fac urât e vinul.
şi berea, dar berea intră la “răcoritoare”. 😛
Gustav Adolf, regele suedezilor, spunea ca intre coroana lui si Dumnezeu nu este nimic. Asta e definita suveranitatii. Cand intre coroana si Dumnezeu s-a asezat sabia dusmanului, s-a dus dracului suveranitatea. Mutatis mutandis, asa-i si cu cafeaua si pálinka. Cand intre pálinka de dimineata si pálinka de seara se interpune cafeaua, ne-am cacat pe el de steag. Berea e la pierderi colaterale. Vinul e un nobil din Languedoc care sta deoparte si o vegheaza pe draga noastra gazda.
fiecare avem propria noastră cale spre Dumnezeu. Nici între cana mea de cafea şi Dumnezeu nu e nimic. Mă rog, uneori o peliculă de frişcă.
si 8 beri la ce intra ? :))
la bax.
unii își permit cu halbax, alții fac la bax
Lorena, s-a marcat. Te salut.
Buna, am o propunere de colaborare. Adresa mea de e-mail este xxx
Iar adresa mea de mail e sus, în colţ.
nu te mai băga tu. era pentru mine
Încet-încet, îmi dau seama că ar trebui să schimb titlul blogului şi să-i zic Cluj online. 😛
Merge si Budapest-Bukarest online.
zboară, bocule, zboară!
Cafeaua trebuie sa fie mare, tare si fierbinte, dar nu oparita. Cescutele alea de care aminteai, mici de tot, eu spun ca sunt pentru musafirii nepoftiti :)). La ibric e cea mai buna, dar, din motive de graba si lipsa de timp pentru supravegherea atenta si indeaproape a ibricului, prefer expresorul de pus pe foc. Unul cumparat de la italieni, insa, care, lucru dovedit, e mai bun decat ce avem noi prin magazine. Si, daca amesteci cafeaua in el inainte de a o turna in cesti, e foarte buna. Altfel, cea turnata prima va fi mai slaba. Nu iau cafeaua cea mai ieftina, nici nu-mi cumpar singura boabe verzi sa le prajesc in balcon, ca mai trebuie sa si muncim, frate :). Ah, si nu beau cafea in vizite decat daca stiu sigur ca persoana e nebuna dupa cafea buna, ca si mine. Daca nu, mai bine beau apa.
deci de-aia, loreno, ţi se face cafeaua la ceşcuţă mică, fincă eşti musafiră nepoftită.
si acum de topic ( de post sa-i zicem, ca de dulce am cam zis :))
pai lorene , daca te-a suparat asa tare omul ca nu ti-a facut cafeaua cum iti place tie, ia-l si instruieste-l si teoretic si practic, cine stie poate se prinde dc nu e tampit gramada . a si neaparat pune-l sa-si aduca materialul didactic 😀
multa bafta 🙂
la început se pune şi puțină clorură de sodiu.
potențează aroma cafelei
esti reutecista la adresa expresorului. Ala scoate uleiu din cafa, mai abitir decat ibricu
Iti dau dreptate cu faza asta.Mai demult am lucrat intr-o fabrica de cafea(Alka mai nou firma produce si seminte)in 3 schimburi.Cand se prajea si urma S-o ambalam era moarte curata.Te droga pur si simplu mirosul,nu mai zic de baut sau ambalat ness si etc.Sunt mare cafrgioaica o fac la ibric.Anul trecut mi-a trimis gagicul din Austria Jacobs originala,sa mori si sa tot bei.
stiu ca e vina mea ca tot dau peste bloguri unde femei scriu despre pasiunea lor pentru cafea, despre cum si unde le place lor cafeaua etc.
io pot sa ma cac si fara, dar inteleg.
a, si despre cum ”stau la o cafea cu prietenele”. islamizde.
Cafeaua pe care o faci aici e cam tare. E-adevarat, are si spuma din belsug. Cafeaua, trebuie sa stii, nu se pune in poala nimanui si nici nu se varsa in farfuriuta. Daca servesti prea multa si nu-ti cedeaza ficatul, atunci sa te pazesti de cap. Cafeaua are multi admiratori si de dimineata si de seara, se vede.
In sfarsit, cineva care stie ce-i aia cafea! Gagico, meritzi sa tzi se faca statuie, fara nici un misto!
Bun text. 🙂 sistemul de vot, pe telefon mi-a dat eroare. Cred că am votat 3 în loc de 5,cum vroiam.
🙂 frumos da’ fara zahar
Da-mi voie sa ma retrag cu expresorul. Italian, te rog!
te invit si eu la o cafea. eu sa o beau si tu sa te uiti !
Îmi place Fortu’. Chiar e mișto. 😀
De aceea nici nu beau cafeaua in alta parte decat acasa. Mi-o prepar exacta sa cum imi place. Mi se intampla sa vizitez persoane si sa primesc o cafea care intruneste toate cerintele mentionate mai sus.
Eu nu beau cafea deloc, nu am băut niciodată si nici nu îmi vine sa beau. Si nici nu am sa înțeleg niciodată ce găsiți in lichidul asta de va tavaliti miorlăind după ce sorbiti din el.
invers. ne tăvălim miorlăind până să.
Tare! Cât cafeaua care-ti place tie.
Sa traiesti, multumesc pentru încantatie (si eu cred în Dumnezeu când e vorba de o sama de cuvinte)!
Ce limbaj. Pacat. Acceseaza-ti feminitatea. Te poti revolta si intr-un mod elegant.
Pe textele sponsorizate de tine, dictezi tu limbajul, pe cele scrise din resursele mele, mă revolt cum cred eu de cuviinţă.
Iar feminitatea să v-o accesaţi tu şi cu mă-ta.