Ieri seară, veneam acasă cu taxiul, şi dădeam indicaţii:
-Cotiţi-o, vă rog, spre stânga.
Omul:
-Cum adică “cotiţi-o”, nimeni nu zice aşa.
“Ce pula noastră structuralistă?” mijeşte un gând prin creierul meu.
-Bun. Daţi colţul spre stânga. E mai bine?
-De ce nu îmi ziceţi să o iau la stânga, simplu.
Aaaaah, mă prind eu, ăsta e unul dintre penibilii ăia cu lexic de 2.500 de cuvinte de bază, care ştie că “hainele” sunt “haine” şi dacă aude de “îmbrăcăminte” sau, Doamne fereşte, de “vestimentaţie” face atac de apoplexie. Am avut din ăştia şi pe la şcoală. Dacă dădea Dumnezeu să îţi placă să te joci cu cuvintele, se uitau la tine ca la un extraterestru. Creierul lor e varianta “free membership” şi nu are decât funcţiuni de bază: “mănânc”, “mă culc”, “mă fut”, “mănânc din nou”.
-Vă rog, la a treia uşă, arăt eu spre blocul care se apropia.
-Dar de ce nu ziceţi “la a treia scară”, ca toată lumea? Nu sunteţi de aici?
Futu-te-n gât de cretin, mă enervez eu. Şi decid că e vremea să fac mărturisiri.
-Ştii, domnule, familia mea este din Burkina Faso.
-Pe bune?
-Da. Şi ştii, acolo, în Burkina Faso, lumea citeşte nişte chestii expirate numite cărţi. Na, şi citindu-le, automat ştie multe cuvinte, pe care le jonglează cu plăcere. În Burkina Faso, lumea nu are nici o problemă să folosească sinonime mai puţin uzuale, şi nu există cretini care să atragă atenţia că termenul X nu e folosit de majoritatea cretinilor, de vreme ce nu transpare din atitudinea mea dorinţa de a fi cretină cu tot dinadinsul. Oops, dar iată că am ajuns la a treia clanţă. Pardon, scară. Cât face cursa?
-15 lei. Şi era frumos acolo, în Burkina Faso?
Mă uit la el cu tristeţe.
-Era imponderabil. O seară evanescentă vă doresc.
şi iată un prilej pentru un purtător de 1 în buletin să dea o lecţie. 😆
voi adoraţi să daţi lecţii, este?
Yeah well, let them have it if it amuses them… Roaba (sau macaraua/trotineta/etc.) lui Dumnezeu aici de fata nu se supara 🙂
Io vreau i Africa, poate scap de raceala
E posibilă şi varianta în care pur şi simplu să fi fost obosit şi fără chef de concentrare asupra replicilor cu tentă spirituală. Întrebările care cereau lămuriri reduc însă la minim varianta asta. Mai sunt însă momente când dc ai o zi mai grea sau mai proastă îţi doreşti ca cealaltă persoană să-ţi spună direct ce vrea, kind of “not in the mood”
dacă-i ziceam “adoptaţi o traiectorie curbilinie cu orientare spre stânga” aveai dreptate. dar aşa…
Totusi ‘trash’ nu este regionalism, doar un termen folosit foarte putin in veriunea britanica a englezei Cred ca am auzit in engleza americana si ‘trash’ si ‘garbage’. Inca un exemplu si am incheiat: eu fiind de loc din Romania,cautam aici la magazinul de ‘vegetale’ zuccini (asa stiam eu ca se numesc dovleceii). Alte priviri mirate, alte intrebari politicoase ‘what do you mean?’ pana m-a ajutat cineva cu termenul de ‘courgettes’. Cine si-ar fi inchipui ca asa se spune?? Oricum eu ma bucur de un creieras mai dezvoltat si primesc informatiile astea cu placere fara sa ma panichez 😀
Dacă eşti din Burkina faso, eşti bur-chineză ori fasoleză?
burchino-fasoleză.
Despre treaba cu vibratorul cu stimulator de clitoris.
ATENTIE SPORITA
Fiind prezent în gura printr-o nefericita inadvertenta: daca se roteste cu o suta optzeci de grade (la dreapta sau la stânga, indiferent – observati ca n-am folosit controversatele sintagme “a o coti” sau “a o lua”) atunci nu mai gâdila sub barbie ci intra-n nas si te face sa stranuti.
Despre suculentele (!) dezbateri lingvistice: studenti la medicina în armata, am fost întâmpinati de un ta’lent major astfel: Ce, baaaa, voi sunteti doctori, baaa ? Hai pa cât bagam pariu ca voi nu stiti nici ce e aia CLIPTORIS ?
Poate semnam o petitie se fie pus CLIPTORISUL în DEX ca regionalism. Ca varianta (anatomica ?)
Eu nu ştiu ce e aia cliptoris. Da’ nici n-am făcut armata. 😀
Lorena, mai bine ii spuneai ca esti din Botswana si il rugai sa-ti accepte plata in moneda locala…
păi da’ n-aveam moneda locală la mine. nu-s posesor natur de monedă locală din Botswana.
Sau semnam un cec în alb pentru câte pule considera el de cuviinţă să încaseze? 😀
Doar o vorbă să-ţi mai spun: Ulise nu are 1 în buletin. Pentru nu are nici BI şi nici CI. Are doar o inimă mai mare decât el şi îmi este Prieten. Pentru conformitate: http://blogulise.wordpress.com
Să ai o zi bună, cu sau fără … burka!
enfin, viitor purtător de 1 în buletin. adică fiinţă de sex masculin. cred că alţii au prins ideea, dacă tu nu.
intervenţia lui era absolut inutilă în acel punct, şi nici măcar nu era pe fază. noi glumeam, şi el a intervenit să facă pe moralistul. mie Raluca Hippie îmi e Prietenă. Acum ce ne facem: ne batem în loialităţi sau acceptăm frumos inoportunitatea unei intervenţii atunci când o vedem?
Uelcom tu Romania :))
lorena, cine te-a pus moama sa te conversezi la modul asta barbar cu un taxime/trist? ce, nu stii sa injuri? 😀
@valer: cred ca e dintr-o carte despre experimentul Pitesti
Am prins ideea. Doar că Ulise nu are BI şi CI pentru că … e un câine!
Da, sigur. Un câine care scrie. Îhî. Nu un bou care scrie în numele câinelui şi face pe deşteptul. Îhî îhî.
Din experienta mea, nu cred ca un caine mi-ar da lectii de buna-cuviinta. O pisica poate…….
@Ulise, vezi ca si Cora mea stie sa latre si adora blogurile
@Raluca – poti invata si de la caini multe…pana si sa musti pe cine merita.
N-am zis ca nu pot invata, ci ca nu mi-ar da lectii la modul asta; stii rugaciunea aia: “Ajuta-ma, Doamne, sa fiu omul care crede cainele meu ca sunt” 😛
“Ajuta-ma, Doamne, sa fiu omul care crede cainele meu ca sunt” – Da, uite, Raluca, acuma, dimineata, Cora crede ca o s-o plimb si io stau pe bloage. Bine-i asta? Nu! Atunci, afara cu mineeee!!!Am plecat.
O fi crezut că Burkina Faso e un sătuc din România.
Pana la ultima replica la taximetrist am tot crezut cai o duma ca ce taximetrist te lasa sati bati joc de el fara sati dea una. Dai clar ca nu sa prins.
vezi ce inseamna sa te pui cu “free version”?!
te aduc la nivelul lor si te bat cu experienta! ya man…trust!
mai trollezi mult acest blog? ma plictisesc nulitatile care, din lipsa de ocupatie, stau sa imi risipeasca timpul pretios spunandu-mi iar si iar ca au o problema cu mine.
ai o problema? rezolva-o in alta parte. la urmatoarea remarca redundanta ai ban pe ip. si o muie.
secretul relationarii, mai ales pe la “mitici” , cum spunea si sf Pavel:” cu grecul m-am facut grec , cu iudeul m-am facut iudeu” cu bucurestenii tre sa te faci ” mitic” –secretul supravietuirii by Necesar
Bravos! Așa merită imbecilii ăștia!
Eu am cunoscut pe cineva din Burkina Faso, era isteata fata si vroia sa se stie. Era mandra de studiile ei si de capitalul cultural pe care-l purta. In plus, nu arata deloc rau, era, cum sa spun, o aparitie interesanta.