Premiile „Ce-a fost în mintea lor”, ediția Met Gala

An de an, aşteptăm cu înfrigurare evenimentele de top ale elitei. Şi an de an, aşteptăm cu şi mai mare înfrigurare să explorăm cotloanele pline de agonie şi extaz ale covorului roşu.

Această mică serie are un rol emoţional. Ea reconstituie ce a fost în mintea eroului sau a eroinei, de-a ajuns să iasă în lume în aceste memorabile veşminte.

An de an, și respectiv ieri seara, New York a găzduit Met Gala. Un bal de caritate, destinat să adune fonduri pentru Muzeul Metropolitan, de unde și numele Met. Și totodată, un prilej pentru vedete din toate domeniile, de la film la muzică, de la politică la cerșetorie de atenție profesionistă, să își etaleze cele mai extravagante, exorbitante și năucitoare ținute. Uneori, suntem epatați. Alteori, curg meme de genul:

***

***

Și subliniez: acesta e un pamflet. Nu mă interesează să-mi apari lăcrămoasă și indignată fleașcă în secțiunea de comentarii să țipi la mine că ixuleasca e o eroină, că se luptă de zece ani cu cancerul și totuși are puterea de a dona pentru șocâtele cu burtă roșie și că ești profund răscolită. Nu e vorba de ce face ixuleasca în rest, nu e un atac la valorile ixuleascăi, e un text satiric și ținta lui e doar ceea ce poartă ixuleasca la eveniment. Mkay? Bun.

Să ne mai uităm la o memă de la Gala Met, în ideea că înțelege și Vasilica Crizata De Serviciu ideea de pamflet.

***

***

Ai prins-o, Vasi? E o glumă, și reacția dorită e hahaha, nu muuuuu muuuuuuuuuu muuuuu. Ok.

Tema ediției 2024 a fost Sleeping Beauties: Reawakening Fashion, adică Frumuseți adormite: Trezirea la viață a modei. Și mulți au înțeles-o ad litteram.

Premiul „Lumea este dormitorul meu” – Doja Cat

-Alo, Doamna Doja?

-Regina Doja vrei să spui, muritor de rând.

-Cum ziceți dvs., doamnă. Suntem de la Impozite și Taxe și vă informăm că v-am recalculat obligațiile financiare față de stat. Ne mai datorați 456 de milioane de dolari.

-Nu se poate, păi mă lăsați în fundul gol.

-Ne pare rău, doamnă, impozitele sunt impozite și nu ne jucăm cu ele.

-Iubito, ai hotărât deja în ce te îmbraci la Gala Met?

***

Premiul „Lumea e plaja mea de nudiști” – Rita Ora.

-Alo, doamna Ora?

-Faraoana absolută Ora vrei să spui, irelevanță ambulantă ce ești. Ce vrei?

-Suntem tot de la Impozite și Taxe și v-am recalculat obligațiile financiare față de stat. Dar aveți și din urmă. Ne pare rău, va trebui să vă luăm și prosoapele.

-Mai bine. Eu oricum nu am celulită ca fraiera aia de Doja, deci nu am nimic de ascuns.

***

Premiul „Când ajung acasă, rup chiloții nevesti-mii. Că mă strâng de turbez” – Eddie Redmayne

-Eddie, ți-au pierdut bagajele la aeroport și începe gala în jumătate de oră.

-O, nuuuuuuuu! O, nu!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nu pot să merg în pielea goală, că risc să mă dea fetele în judecată pentru plagiat!!!

-Stai, dragă, liniștit. Nu sunt eu nevasta ta de încredere? Nu am eu mereu soluții când se întâmplă rahaturi? Uite, pe lângă rochia mea de gală, am adus și un capoțel sexos cu care plănuiam să facem dragoste romantică și răscolitoare la hotel, după ce se termina balul.

-Ce tare! Îmi și vine.

-Foarte frumos. Deci, avem cu ce să ne îmbrăcăm.

-Da. Și ca să arăt care dintre noi e bărbatul, o să-mi păstrez șosetele.

***

Premiul „Dacă e sub plapumă, nu se pune” – Paloma Elsesser

-Mi-a venit ciclul!!

-Doamne! Sper că nu ți-ai pătat fusta, a costat numai 300.000 de dolari.

-Ba da. E toată terci. Fac un act de cruzime carnală la Met sau mă dezbrac ca restul fetelor?

-Dragă, ai o vârstă, nu mai poți în fundul gol. Riști să tabere pe tine toți producătorii de granny p**n. Iar cruzimea carnală e o idee strălucită, dar e prea anii 1980. Hai mai bine să luăm plapuma asta și s-o prindem cu un ac de siguranță pe sub corset. Nimeni nu se prinde. Toți vor crede că e ultima producție Balenciaga.

-Ce mă făceam eu fără tine, iubitule?

-Mureai anonimă.

***

Premiul „Glorie mielului” – Kris Jenner

-Ce vă facem pentru Gala Met, doamnă?

-Nu o să crezi niciodată! Noaptea trecută mi s-a arătat Domnul nostru Isus Cristos în caviar.

-Wow.

-L-am întins și pe blini, dar el era tot acolo.

-Wow.

-Și Domnul nostru mi-a zis: Kris… Vezi, ne și poreclește lumea la fel. Ar trebui să începi o nouă religie. Una care spune că Dumnezeu a creat-o pe Eva, apoi pe Adam din coasta ei.

-Mi se pare o ipoteză mai validă așa.

-Și mie! Și să ceri cotizație de la enoriașe 150 de dolari pe lună.

-Ieftin!

-Știu. Fă-mi noile mele veșminte preoțești.

***

Dacă apreciezi acest articol, poți susține la rândul tău site-ul în singurul mod care contează. Aici.