Hyde Park
O colaborare cu Dinu Lazăr
Lamentaţia unui personaj literar
—Credeaţi că aţi văzut totul
În materie de prostie omenească?
Ei bine, nu!
Uite-mă!
—Tu fiind un exponent? întrebă cineva.
—Poate. Dar mai cu seamă, un produs nefericit al acesteia, domnii mei.
Priviţi-mi mîinile pline de sînge.
Acum am curmat într-un mod sîngeros viaţa celui care mi-a dat viaţă.
—Ţi-ai ucis tatăl, criminalule!
—Nu.
Doar autorul.
Vedeţi dumneavoastră, eu sunt doar un biet personaj literar.
Al cărui autor a plasat într-o zi o reclamă pe Internet.
„Vînd personaje în următoarea mea carte, o sută de euro bucata.“
Nici măcar nu a avut bunul simţ să mă vîndă pe lire sterline!
Şi pe mine m-a cumpărat întîi un prieten al său,
Unul care – scuzată fie-mi francheţea,
Vreau doar să ofer o imagine clară asupra lucrurilor –
Se masturba de dimineaţa pînă seara,
Dar vroia să pară taur comunal.
Şi chiar în clipa în care nu mai puteam dormi nopţile
Din cauza epuizării generale
După atâtea eforturi fizice –
Pentru că aparenţa de taur comunal obligă, să ştiţi –
Amicul a renunţat la afacere,
Şi a refuzat să plătească.
Şi iată-mă, după atâta suferinţă,
Pe punctul de a fi eliminat pe motive de neplată.
Apoi, a fost contactat de un irlandez gras şi beţiv
Cu o burtă ca un butoi de bere
– Care credea, naivul, că îşi vinde mai bine berea
Dacă îşi cumpără un loc în romanul tînărului nostru.
Şi m-am pomenit forţat să înghit zilnic
Litri întregi de bere
Pînă cînd burta mea a devenit ea însăşi
Un butoi fictiv
Dar nu mai puţin dureros.
Chiar în clipa în care mă pregăteam să explodez
Irlandezul a dat faliment
Iar eu, din nou, m-am pomenit pe buza inexistenţei.
Apoi, m-a cumpărat Dirty Harry
Care avea un club BDSM
Şi visa la o sclavă delicată, supusă, cu pielea de mătase
Pe care s-o poată biciui şi umili în voie.
Şi iată-mă după o operaţie de schimbare de sex,
Abandonată în braţele unor demenţi,
Care inventau zi de zi cele mai înspăimîntătoare chinuri
Şi mă supuneau celor mai atroce torturi
Găsindu-şi plăcerea în fiecare ţipăt pe care nu mi-l puteam reţine
În fiecare lacrimă pe care nu o puteam strivi
Sau îndesa înapoi…
Dar pe Dirty Harry l-au prins cei de la Fisc
Cu nişte impozite neplătite
Şi a ajuns la închisoare.
Şi iată-mă din nou în pragul nefiinţei.
Iar cînd a sunat din nou telefonul
Şi la capătul celălalt al firului se afla un fan al lui Courtney Love
Care era dispus să plătească doar pentru ca diva lui să apară în carte
M-am îngrozit atît de tare de perspectiva de a deveni Courtney Love
Că am luat un bici din recuzita BDSM anterioară
Cu care mi-am bătut autorul pînă cînd acesta nu s-a mai putut mişca.
Apoi i-am turnat pe gît un butoi de bere irlandeză
Şi… nu pot să vă spun ce –
Avem copii în public.
Şi în cele din urmă, l-am împuşcat
Cu arma lui Kurt Cobain.
Alt sinucigaş, nu? făcu personajul cu ochiul spre mulţime
Apoi se destrămă în aer.
Da, da! Fantastică ”Hyde Park”! O carte care merită citită, chiar și în Gara de Nord așteptând trenul,la 5 dimineața. 🙂
Mulţumesc mult. 😀
aha! deci, asa!
numai cu arma lui Cobain trebuie facute crimele astea!
oops, uitai să menţionez: Cu o genială prefaţă de Sebastian Corn.
in decursul acestui obscurs demers literar(e foarte mult spus dar la ora asta nu imi gasesc cuvintele potrivite) voi nara o intamplare traita de mine pe caile ferate romane astazi.sunt un obosit.merg doar cu personalul pentru ca se poate fuma si imi aduce aminte de facultate.preferam sa merg cu masina dar de 3 zile sunt somer si odata cu locul de munca a plecat si automobilul.blaj-cluj 100 km cu schimb in teius.am plecat pregatit in sensul ca bausem cam 6 beri in urbe + 2 in gara(la botu` calului).am ajuns in teius in ceva bar infect fara Water Closet (i.e. a flush toilet).ok.am consumat ceva produse de la .vine mijlocul de transport.personal nou.vrajeala cu aer conditionat unde nu se poate fuma.ma retrag.iau nasu deoparrte.ii explic.am rezolvat.la buda.ca la scoala in cala a X-a.asa….m-am pierdut.am realizat ca nu am pus produsele la 0.5 l la refrigerare si era sa fac un atac de cord.cum statea meu asa frumos pierdut in frumusetea rustica a zonei rurale prin care rulam a enit o doamna sa ma intrebe daca e liber la buda.cred ca m-a vazut cocalar care teie bilete altfel nu imi explic.oricum nu vreau sa ma gandesc la asta.toate bine si frumoase.ea la buda eu incercam sa ma imbat si sa ingnor discutiile nasilor care isi povesteau experientele (cred ca mai degraba fanteziile amoroase).pe scurt.ma duc sa fumez o tigara la buda si atunci am realizat cum afecteaza cresterea pretului la gigacalorie parul pubian.nu vreau sa spun mai mult.am poze.3 cm(The yak, Bos grunniens e pantaloni scurti).am trecut peste asta dupa ce am ingurgitat foarte repede inca 2 produse la la Ursus Breweries.contemplam peisajul compus din vaci,porci,copaci cand am obsevat cu stupoare faptul ca iar imi va fi folosita cacastoarea.o mama asa la 37.5 ani cu fata ei.facea de paza.cred ca se amagea.nici dracu nu ar fi facut nimic cu aia mica asa era de urata.ei bine.a durat cam 9.2 min distractia.ma duc iar la baie sa mai ard o tigara.mi s-au muiat genunchii.ce a fost in alien cu extraterestrii a fost nesemnificativ .ce am azut acolo nu vreau sa mai vad niciodata.am fumat rapid 2 tigari dar asa cu frica.ii simteam rasuflarea calda si fetida in ceafa.am incercat sa meditez(adica sa beau cat mai multe produse de la (Ursus Breweries(sa le traiasca familia si neamurile) si sa uit unde sunt).oricum blaj-cluj 14.2 lei.lux.
citesc blogul tau.
imi place si te plac.
nu prea comentez.
comment-urile tale la piticigratis pe blog (ultima postare) nu sunt pentru tine.
Dragă prietene, îmi spusesem şi eu părerea paşnic, ca orice comentator, când a intervenit un labagiu şi a început să mă insulte fără rost. Îmi pare rău, dar nu mă pricep să întorc celălalt obraz, sau de-astea.
Toţi ştiţi să daţi lecţii când e altul jignit, dar procedaţi la fel când sunteţi jigniţi la rândul vostru. Deci, data viitoare când ţii morală unui om, te pui întâi în situaţie, vezi cum ai fi procedat tu şi moraliseşti pe urmă – dacă e cazul. Singurul meu regret e că nu am fost de zece ori mai dură cu cocalarul penibil.
Da, aş face lagăr de cocalari. Da, aş face experimente pe ei ca doctorul Mengele şi aş râde când i-aş vedea murind în chinuri. Şi le-aş pune pe mamele lor proaste, care n-au ştiut să-i educe, să se uite cum le mor fiii. Şi aş savura fiecare secundă. 😀
mmmmm…ce idee grozava de roman:”fiecare secunda”…tu-i killeresti, eu iti fac terapie si te scot basma curata si apoi scoatem un bestseller de nobel:)
foarte misto postul.
Te caci pe tine in cometarii.
O sa ma injuri apoi. O sa ma doara in pula, pentru ca… e foarte misto postul.
ok, ok, am inteles…
nu am dat nicio lectie. am spus doar ca te apreciez.
“Îmi pare rău, dar nu mă pricep să întorc celălalt obraz, sau de-astea”
Mişto ideea cu personajul de închiriat, care se revoltă şi-şi omoară autorul. Cum ţi-a venit?
… Apropo, am văzut tumultul de pe saitul lui Radu, la comentariile de la postarea cu Păunescu. Îmi pare rău de situaţia în care ai fost implicată. Cât despre postarea în sine cu Adrian Păunescu, cred că este o dovadă de teribilism ceea ce a scris tipul.
da, hai să ne dăm cu curu’ de pământ c-a murit unul care a contribuit la consolidarea cultului personalităţii întâiului cizmar al naţiei. şi pun rămăşag că 90% din cei care plâng după bard habar n-au să numească un singur titlu de volum de-al poetului (am zis volum, nu poezie). şi nu, căutarea febrilă pe wikipedia ori pe google nu ţine loc de cultură.
Sunt sigur, domnule baron Dan Boeriu Rastignac de Tinca ot Bihor, că în timp ce peste poetul Adrian Păunescu se va aşterne colbul uitării, dvs., cu recenziile dvs. de pe blogul personal, veţi fi strălucitor ca un astru şi peste sute de ani în istoria literaturii române …
înainte de a-ţi dau cu părerea despre literatură, adu-ţi aminte că abia acum ai aflat cine este octavio paz. trist. în condiţiile astea, e firesc ca un poet mediocru ca păunescu să ţi se pară titan. chestie de cultruă. şi de gust.
iar ideea asta că nu ai voie să spui nimic despre o persoană publică e idioată, la fel ca emiţătorul ei. nu mă aştept să pricepi.
Dragul meu culturnic Boeriu, prietenul meu, cineva ca tine, om de ”cultruă” și de gust, care l-a masacrat pe Philip Roth și pe alți câțiva (n-ai crede dacă ți-aș spune cine mi-a atras atenția la o altă Noapte a Sfântului Bartolomeu a recenziilor pe care ai comis-o!), ar trebui să fie mai prudent în a-și ”dauă” cu părerea, în a veni cu judecăți de valoare.
Dargul meu prieten, te anunț că dacă mai stâlcești cuvintele, tu, o comoară a ortografiei limbii române, mă voi întrista de-a dreptul.
Trecând la lucruri serioase, d-le prieten notar (de Tinca din Bihor, o localitate cu băi vestite!), îți aduc la cunoștință că am nevoie de sfatul tău profesional, am o problemă cu o succesiune. Pentru asta îți voi scrie pe blogul tău cu recenzii, nu voi mai abuza de răbdarea Lorenei. Să știi, mon cher, că te apreciez cu adevărat, am mai spus-o, pentru mine nu numai că ești un prieten drag, dar ești cel mai bun scriitor de recenzii dintre notari și cel mai bun notar dintre scriitorii de recenzii … Parol!
tu, pe lângă că eşti bou, eşti şi prost informat. dar nu se moare din asta, dovada clară a faptului că eşti încă viguros (sau măcar aşa ţi se pare).
am înţeles, în sfârşit, de unde ţi se trage gustul execrabil în materie de literatură (mihail drumeş, păunescu ejusdem farinae): mă-ta are 4 clase, iar tac-to a făcut liceul la seral, pentru că (ţineţi-vă bine, că asta n-am spus-o eu, ci chiar împricinatul) nu-ştiu-cine i-a remarcat inteligenţa exemplară (deci, dacă eşti super deştept, faci liceul la seral 🙂 ), iar nevastă-ta abia a învăţat să caligrafieze şi se joacă cu pana-n praf pe la facultate. e normal, în condiţiile astea, ca tu să te crezi hăl mai dăştept într-o familie de cvasi-alfabetizaţi şi să ţi se pară că dai verdicte infailibile. eşti penibil.
Dragul meu prieten, te-ai impacientat … Bea o limonadă, ajută …
slăbuţ răspuns. nu eşti în formă. parcă ai o jenă, aşa… mă gândesc că poate te roade ruşinea de a scrie pe blogul lorenei, după ce, pe alt blog, scriai că nu merită nici măcar înjurată. hai, pa!