Reportajul care urmează trebuia să fie unul de fashion (să comparăm fashionul mireselor care-s furate şi aduse pe Podul Basarab – conform ştirii din Libertatea cu “zeci de mirese furate se aduc pe Podul Basarab” cu cele de la Arcul de Triumf). Din păcate, a ieşit un “aşteptându-l pe Godot”.
VICE LA ZI
CU OCHII DUPĂ MIRESE FURATE
TEXT: LORENA LUPU
FOTO: SIMONA SUSNEAMi-e teribil de jenă, dar trebuie să recunosc că uneori citesc şi tabloide. Într-un astfel de ziar scrie că cică nu se mai fură mirese la Arcul de Triumf, ci la Podul Basarab. Am vrut să văd cum stă treaba și m-am dus cu Simona, fotografa, la căutat de mirese furate sâmbătă noaptea.
Ajungem la gara Basarab pe la 23:00. Știam că miresele se fură de la 00:00 încolo, dar am vrut să ajungem din timp, pentru că Gara Basarab din mintea şi din studenţia noastră era un loc răpănos, plin de chioşculeţe mizerabile, oameni dubioși şi gunoaie. În timp ce ronţăim un covrig de la Covrigăria Basarab, ne întrerupe şeful de gară să ne întrebe ce tren aşteptăm. Trenul cu mirese furate, evident. Şi pentru că omul e un gras fără haz, îi explicăm scopul şi durata vizitei. Grăsanul se cruceşte amplu, zice că n-a văzut mireasă furată la Basarab de când era el în post, nici sub pod şi nici deasupra, unde nici nu prea poţi de altfel.Read the rest at Vice Magazine: CU OCHII DUPĂ MIRESE FURATE – Vice la zi
Tot acolo, Simona, fotografa, mi-a povestit o fază funny. La liceu, avea un bar cu karaoke la care chiuleau ei şi la care o ardeau după ore. Şi într-o seară de sâmbătă, a oprit în faţa clubului o motocicletă cu o mireasă; una normală, în rochie albă, cu voal. Începea Metallica, Enter Sandman. Iar fata s-a urcat pe scenă şi, cu voalul pe cap, a prestat act artistic de a rupt scena.
Dragi troli: dacă printre voi e unu’ student la imagine şi are chef de un viral, şi altul îmi împrumută o rochie de mireasă, hai să facem un remake după faza asta. Cânt suficient de prost încât să iasă memorabil.
Pai, Lorena, daca ati fost sambata trecuta, n-aveati cum gasi mirese, suntem in postul de Sfanta Marie 🙂 nu se fac nunti 🙂
:)))))
Iti dau eu rochie dc ne potrivim cumva cat de cat. e ajustabila oricum. dar una peste alta, mie mi-a placut tare articolul asta cu miresele.
cum să ne potrivim, fata tatii? tu eşti mignonă şi subţirică, io-s lungă şi lată. :)))
io-s catolic.
e ffffff lunga. si-n talie e ajustabila la corset sau ce-o fi ala.
perfect. dacă e lungă şi ajustabilă poate vedem. acu să găsim filmmaker.
as plati bilet sa vad asta
stai lin că nu cer eu bilet pentru O melodie. Rochie avem, filmmaker ne mai trebuie.
cat procent am pt idee?
la furat de mirese sau “hai sa-ti arat ca am instincte sanatoase”……pe dracu
Io am istincte foarte sanatoase. Cand m-am luat cu sotu ne-am facut analizele ca ne-a zis sa mergem la dinspensar la noi si aia ne-au trimis in Tarnaveni ,de la Tarnaveni la Targu Mures si tot asa ne-am facut toate analizele si asa ne-a dat rezultaele bune ca daca nu nu ne lasa sa ne casatorim sincer. Eu aveam trigilceridele mai mari insa mi-am revenit pana la nunta.
augu rocks :))))
hai sa ne sporim numarul , femeie! imi amintesc cand eram doar noi doi.
nu-s femeie
dar ce esti?
asa frate sau am inteles ca e o domnita aici sefa, si eu mergeam la nunti da nu asa furat mireasa si mers la discoteca direct la gratare. atunci aveam bani sa luam si primaru sa ne cante.
mergi mah de aici cu tabla ta de sah cu pionul care-i tine piept regelui, adica toti is la posturile lor si nu bombane, numa unu s-a trezit sa fie obraznic, ce cacat,. Deci daca voi pati ceva, se presupune ca va trebui sa inteleg ca e o pedeapsa divina. CA- CAT . C-A-C-A-T. O FI, dar nici macar nu mai conteaza,
2. a doua varianta pionul il anunta pe rege ca vrea sa mearga la buda sa se cace inainte sa porneasca la razboi
3. pionul e informatorul regelui
4. pionul e spion
5 pionul e pion, da o orbit si nu vede ca sta cu spatele la tabla de sah
6…
7
…….
Lucrezi la saluvritate ?Eu stiu un baiat sofer pe vidanjeoza.E el tigan dar e de treaba sa stii . Si chiar daca e tigan sa stii ca e foarte curat asa sincer ,ca sotie-sa vine la noi si face curat. Face dusumeaua ca lamaia ca avem dusumea ca.lui sotu nu i place cu parchet melaminat .
@karma
9. Un pion rotit cu orice unghi în jurul unei axe centrale, perpendiculare pe planul său, rămâne neschimbat.
P.S.
A păţi, peţire.
10. …
12.
14. dacă arunci o pernă în sus, cade.
15. dacă arunci un căcat în sus, rămâne lipit de tavan, dar depinde şi de consistenţă. important e să te fereşti repede.
16. dacă nu arunci nimic în sus, se mai întâmplă să se pişe un vecin peste balcon.
17. dacă nu, nu.
18. pula mea, pula mea.
19. French & Salmon 19,90
Frunze de salata rucola, iceberg si coss amestecate frantuzeste, mangaiate cu fasii de somon afumat si rondele de masline negre, imbogatite cu parmezan razuit.(Include un sos la alegere)
no..in fine…nu-s io ala chiar daca mi-ati umplut prelata cu mizerii si mult gunoi mirositor
N-am umplut nici o prelata ca noi nu suntem din aia si stam la hotel toti patru si cu Toni si cu Gabi si aruncam totul la tomberon sincer. M-am bronzat insa nu mult ca sa nu fac insolatie.
Am vazut eu mireasa furata la un restaurant din Baneasa si a fost plimbata prin padure pe langa gradina zoologica. S-a intors speriata ca vai de lume de sunetele scoase de animale noaptea.
la nunta mea s-a furat in club A si s-a readus in stare crtica din cauze necunoscute care aveau la origine tequila. Niste bulangi!
😀
http://www.mediafax.ro/cultura-media/filmul-the-house-a-castigat-trofeul-anonimul-861775
Oare cine e Imrich
un bozgor
de data asta am raspuns neintrebata ca sa-i dau satisfactie lui Radu
hahaha..am fost multa vreme nebagata in seama, nu e pct meu slab, m-am obisnuit si cu asta, si oricum cred ca e timpul sa nu mai pierd timpul pe aici.