Celulita şi cafeaua

Din când în când, îmi mai cade sub ochi un newsletter în română sau engleză care-mi jură pe roşu şi pe cravata de pionier că o să scap definitiv de celulită. Comparativ cu ce dindărături de doamne am văzut eu ultima oară la mare, pot zice că mă încadrez la “decenţă”. Dar când idealul tău în viaţă sunt merele ionatane, te pui singur în situaţia asta. Acea de aici.

Bun. Depăşind momentul jenant: dai de newsletterul care promite fese de bebeluş proaspăt operat estetic şi dai, logic, click. Şi, mereu, regula 1 mă irită cu draci: Renunţaţi la cafea, ceai negru şi alte băuturi cu conţinut ridicat de cofeină.

Păi, nenică! Poate dacă m-aş îndeletnici cu… habar n-am ce activitate presupune să stai frumos şi să nu-ţi soliciţi gingaşa făptură, nici fizic şi nici intelectual, dar să zicem că m-aş îndeletnici cu ea, aş putea renunţa la cafele şi cofeine. Dar nu şi atunci când dai lasciv şi precipitat din creier pentru supravieţuire. Serios. Trăim într-un Bucureşti de început de mileniu trei, supus presiunilor de tot felul. Nu mai veniţi cu aberaţii SF de genul “renunţaţi la cafea şi la etc.”

Apoi, să zicem că ok, celulita face fesele să arate ca craterele de pe Lună. Cum îţi explici, Săftico, că toate anticeluliticele din univers au în compoziţie cofeină, cafea, cafea verde, extract de cafea, şi aşa mai departe? Gen, ingurgitată, te umple de râie, dar unsă uniform şi cu masaj diafan pe organism, te tratează de râie? Ne leşi?

Dacă nu vă sperie ideea de a vă lua câte o sticlă de Mr. Muscolo pe săptămână, gagici, beţi-vă liniştite cafeaua de dimineaţă. O stacană, două, trei, câte vă satisfac. Apoi luaţi frumos zaţul cu voi la duş şi amestecaţi-l cu un pic de ulei de măsline, să lunece bine. (Extra sex tip: uleiul de măsline e ideal şi pentru 😉 dar să revenim la celulita noastră) Ungeţi maclavaisul negru şi hâd pe gingaşa făptură şi masaţi cu pasiune şi abnegaţie. Clătiţi la duş. Apoi desfundaţi ţeava astfel astupată (mă refer la cea a căzii, desigur) cu Mr. Muscolo.

Adevăr vă zic vouă, dacă faceţi şmecheria asta zilnic, în cel mai scurt timp veţi trăi o poveste de dragoste romantică, sensibilă şi totuşi vijelioasă, cu propriul dvs. koor. Veţi divorţa de bărbaţi şi vă veţi mărita cu el. Şi o să vă cheme pe toate: Curu Vasilica, Curu Simona, Curu Adrian. Toată România va deveni familia Curu. Ceea ce, neoficial, e deja.