Cum să-ţi faci o vacanţă la cort?

Ca să închid seria textelor despre participarea mea la Corbu Verde, o să aleg o temă extrateatrală. Şi anume, cum e viaţa de corturar pentru gen două săptămâni, dacă tu eşti orăşeanul ăla fiţos care cere cuţit şi furculiţă şi pentru sex oral. Eu aşa fac. 🙂

Aici prevăd că o să sară patru – cinci masculi alfa să ragă: Moamă, pe astea le ştiam de la 14 ani, că io-s aventurier încă de la mama din pizdă. Da, bine. Cine consideră că le ştie pe astea e invitat cu respect să nu citească. Singurele texte în care mă simt obligată să-l satisfac pe cititorul X sunt alea sponsorizate de cititorul X. În rest, ăsta e un text pentru orăşeni care-şi epilează anusul. Mulţumesc.

Deci. Eşti o molie a perdelelor de la teatru, bibliotecă şi restaurant care a prins o oportunitate să trăiască două săptămâni la cort. Ce să faci, să fie bine, să nu fie rău?

1) Du-te cu o gaşcă în care ai încredere.

Un cort e o chestie din pânză, închisă cu un fermoar. Iar tu pleci în drumeţie să bântui, să te distrezi şi să faci lucruri frumoase, nu să stai bodyguard. Dar nici n-ai chef să-ţi laşi avuţiile la voia întâmplării. Soluţia e ca gaşca să fie ok.
În permanenţă stă cineva în zona de corturi, fie să gătească, fie să-şi repare ceva, fie pur şi simplu cu burta la soare. Aşa, xbox-ul pentru care furi curent de la primul stâlp e în siguranţă.
Mie, la Corbu, în 14 zile de cortureală voioasă, mi-a dispărut un singur obiect: rola de hârtie igienică. Aveam una format roata carului, că nu mă încânta prospectul ştergerii cu presa locală. Chiar aşa, sat Corbu o fi având presă locală?

2. Ia-ţi sac de dormit.

Poate nu ţi-e foarte limpede, dar o să dormi direct pe plaiul patriei. Cu denivelări, pietricele care nu păreau că-s acolo, gropi mascate şi alte delicii. Vrei un tampon. Măcar metaforic vorbind.
În plus, noaptea se face frig. Cine merge la munte ştie cât de canceroasă poate fi noaptea unei zile toride de august. La mare, e un frig umed şi tăios, care îţi aminteşte de toate datoriile restante din ultimele trei vieţi.

3. Nu-ţi lua haine după care o să plângi.

“Da, Lorena, dar o să fie acolo şi tipul ăla / tipa aia pe care o să vreau să îl / o posed sălbatic cu strigături.”

Dacă mergi cu cortul şi scoţi din cort cizme de lac, bici de piele, corset de catifea cu broderii şi alte urbanisme improprii pentru defilatul prin râpă, tipul / tipa o să dea cel mai probabil ochii peste cap şi o să zică: “Uite-o şi pe leguma asta, se crede în BDSM Armorium, în centru pe stânga.”
Mai grav e faptul că lucrurile astea se vor umple de praf, nisip, murdărie, pământ, chiar şi fără să le scoţi din cort. Recapitulăm: chestie de pânză cu fermoar. OK? OK.
Ia-ţi nişte tricouri care ţin la tăvăleală, pantaloni scurţi pentru când e cald, trening pentru friguţ, sandale pentru plajă şi adidaşi pentru orele mai reci. Şi un plovăr după care nu suferi. El îţi va fi îmbrăcăminte, şal pe ploaie, pernă pe timp de noapte şi multe altele pe care nu le detaliem aici.
Şi dacă ţii neapărat să fuţi în natură, fute şi tu cu personalitatea absolut ravisantă.

4. Nu-ţi lua PREA MULTE haine.

Alea pe care le porţi se murdăresc. Alea pe care nu le porţi se murdăresc şi mai tare. Am zis mai sus de praf, pământ, nisip. Dacă ai patru tricouri pe care le speli la robinet seara, sau la ce alte surse de apă ai prin jur, te-ai scos. De asemenea, poartă bustieră sportivă, nu sutien. E mai moale, mai flexibilă şi mai comodă.

5. Nu-ţi lua chestii care se sparg.

Ştii legea aia a lui Murphy: “Orice tampon care cade accidental pe jos cade pe partea cu sânge?”
Bun. Orice chestie casantă luată cu cortul se va casa. Nu mă întrebaţi de ce. E pur şi simplu legea firii. Natura n-a creat sticlă, porţelan, oglinzi şi flaconaşe, şi nu le iubeşte. O să le calce în picioare, doar pentru că poate.
Ia-ţi la tine un bol şi tacâmuri, dar ia-le de metal. Bolul de metal are avantajul că poţi face ad-hoc un foc la care să încălzeşti ceva de mâncare.

6. Alege corturi cât mai ermetice, cu plasă de insecte, şi ţine dracu’ fermoarul închis.

Aşa am primit eu unul cu împrumut la Corbu, dar oaie fiind, nu m-am gândit că Corbu e la un scuipat distanţă de sudul Deltei Dunării, drept care, o să fii privit ca o materie primă numai bună de supt de către milioane de ţânţăroaice nesătule. Am uitat fermoarul deschis, şi în prima seară au supt şi sufletul din mine.
Noroc cu sprayul de insecte al unui avizat.
Altă duduie mai ghinionistă s-a pomenit că doarme cu un păianjen dubios la cur. Şi cum păianjenul e o fiinţă antisocială, ăla a muşcat-o şi a trebuit dusă la medicul din sat, că avea şi o alergie şi s-a umplut toată de bube.
Deci: pentru a nu avea alţi parteneri de dormit decât cei pe care-i alegi tu de bună voie şi nesilit de nimeni, şi care te vor muşca doar în moduri consensual stabilite, ţine fermoarul închis. Şi apropo de asta:

7. Nu uita de insecte.
Natura te urăşte. Modul ei de a te pedepsi că eşti o trestie gânditoare e cu infinite forme de goange. Poţi să-ţi faci relaxat un insectar, sau chiar o dietă bazată pe proteine. Dar cel mai probabil, vrei să-ţi aperi curu’ de ele. Repelenţii şi insecticidele sunt prietenii tăi de suflet. Repetă cu mine formula magică: “Autan, deschide-te”. Şi nu fi chitră, dă şi celorlalţi din Autanul tău. Dar asta e o nouă regulă.

8. Nu fi calic.
Dacă nu eşti chitră, pentru că te-au educat părinţii să oferi lucruri altora, sari punctul ăsta. Dacă eşti chitră, citeşte în continuare:
În natură, pot apărea o mie şi una de neplăceri. Inclusiv un vânticel mai accentuat care îţi scoate cortul din ţâţâni şi te duce în Oz. Inclusiv o ploaie care nimereşte o găurică şi te marinează cu arome montane / maritime.
Dacă tu eşti jartea egoistă şi nu oferi ce ai, altul poate să-ţi zică senin: “Ştii ceva, sugi pula. Nu erai tu bosu’ la boşi?”

9. Ia cu tine un briceag şi un ciocan.

Nevoia unui briceag e obvious, şi nu explic aici evidentul. Ciocanul e ca să mai fixezi din două în două zile cuiele cortului, să stea cum l-ai pus. Şi conform 8, dă ciocanul cui ţi-l cere, calicule, că nu ţi-l mănâncă nimeni.

10. Ia cu tine saci de gunoi.

Abia la iarbă verde o să dea peste tine realizarea faptului că eşti uzină de produs gunoi în trei schimburi. Consumi şi arunci ca o familie întreagă de termite. Şi nesimţirea costă pentru că eşti cu cortul şi dacă arunci gunoi unde se nimereşte, ca un ghiorlete needucat, îţi pute sub nas. O bună organizare a gunoiului înseamnă o vacanţă plăcută.

Ceea ce vă dorim tuturor.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

9 Responses

  1. jademan says:

    Aia cu sacu’ de gunoi chiar e o idee bună! 😀

  2. Bubalus says:

    Eventual izopren, sa nu traga nisipu la oase.

  3. Lorena Lupu says:

    ok. 🙂

  4. George says:

    daca m-ar invita Monica Dascalu, la o vacanta cu cortu’, i-as spune ca mie-mi plac dusurile dese. fie ele si de unu’ singur. :)))

  5. Lorena Lupu says:

    atunci simte-te liber să nu citeşti textul ăsta. e ok.

  6. George says:

    il citesc cu placere, si de la distanta, la fel cum iubesc si natura.
    daca vrei e un fel de antrenament pentru femeile care o sa pice in viata mea. un pic mai tarziu. :)))

  7. George says:

    hint: n-am pus o virgula, si in loc de virgula am pus punct. 😛 in strofa a doua

  8. cos says:

    ! Cum se pun cuiele la cort fara sa trebuiasca sa le bati mereu: 1. Se face o groapa in nisip cat se poate de adanca, eventual pana dai de nisip umed. 2. se bate cuiul perpendicular pe sfoara (~30-35 de grade fata de verticala- sfoara se intinde cat mai mult). 3. se pune un pietroi cat mai mare peste cui. 4. Se astupa groapa, se batatoreste nisipul. Ciocan n-am folosit, de obicei gasesti un pietroi suficient de mare la o cautare mai atenta. Alta optimizare: se face un sant de nisip in jurul cortului si cu ce scoti din el se astupa zona dintre prelata si sol, ziua va fi mai cald- nu se ventileaza, dar si noaptea.

  9. cos says:

    PS: Ultima optimizare cu santul te ajuta si la furtuna: nu intra vantul sub prelata si nu risti sa-ti zboare cortul cu totul.

Leave a Reply to jademan Cancel reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger