Românii suferă de o condiție extrem de amuzantă când vine vorba de funcții publice. Condiția asta se definește prin convingerea nestrămutată că dacă am fi noi în locul ălora, mamăăăă ce am mai face și mamăăă ce am mai drege. Aka sindromul Nicușor Dan.
Când îl auzeai pe Nicușor explicând cu entuziasm și însuflețire cât de proști sunt cei de dinaintea lui, îți ziceai: Aolio, mămicuțul meu, când ajunge ăsta primar, s-a terminat șmecheria. Să facem preemptiv covrigii, să aibă cu ce să umble câinii în coadă.
Apoi, Nicușor a ajuns primar. Și ăăăă. Ăăăăă. Stai să verific caloriferul.
Săptămâna trecută, l-a trecut și pe Lucian Mîndruță o fază acută a acestei condiții, drept care, s-a apucat să povestească pe Facebook tot ce ar face el dacă ar fi președinte.
Evident, multe populisme ieftine. Și evident, lumea a început să aplaude entuziast, cam cum face lumea la populisme ieftine, fără un minimum “stai, ce?”
Dar cum noi suntem scorpii, o să citim cu ochelarii realismului tot ce ne-a povestit dl. Mîndruță că va face și va drege.
Nu ma mut la Cotroceni. Nici la Vila Nu Stiu Care. Dorm acasa la mine, merg acolo doar la serviciu. Palatul il inchiriem seara pentru nunti si botezuri, iar banii merg la ONG-uri.
Lol. Sunt două motive pentru care președinții sunt mutați în Casa Albă a fiecărei națiuni. Și anume a) faptul că sunt clădiri de maximă siguranță, unde poți să stai liniștit că nici un dezaxat nu se trezește să-și facă titlu de glorie dând foc blocului în care stă președintele, și provocând și moartea tuturor pensionarelor nevinovate care au ghinionul să domicilieze pe acolo. Și doi: agenda prezidențială, într-un stat normal, e foarte bine organizată, iar președintele trebuie să fie la îndemână.
Presupunerea că poți organiza o întâlnire la nivel înalt a unor demnitari a doua zi dimineață după o nuntă de cocalari care au lăsat palatul plin de sticle sparte, mâncare vârsată și vomă sub mese e de un infantilism aproape adorabil. Dacă ar fi spus-o un copilaș din grupa mare. Faptul că o spune un bărbat adult cu experiență de persoană publică mi se pare tragic.
Nu am nevoie de paza. In niciun fel. Daca cineva vrea sa ma bata, aia e, sa castige cel mai bun. Daca cineva vrea sa ma omoare inseamna ca n-am stiut sa ma fac simpatic.
Foarte amuzant. Sigur că îl vor agasa o grămadă de duși cu pluta, pentru simplul fapt că pot. Și sigur că nu va fi omorât “pentru că nu ştie să se facă simpatic”, ci pentru că sunt o grămadă care vor atenţie, dar nu o merită cu nimic.
Problema e cu siguranţa naţională. Un preşedinte asasinat înseamnă instabilitate internă, pieţe în derivă şi imagine internaţională făcută franjuri. De aceea au pază toţi preşedinţii acestei lumi, inclusiv cei simpatici.
Voi fi presedinte 24/7. Numarul meu de telefon va fi public, la fel si mailul. Am sa fac totusi un apel la cetateni sa ma sune doar pentru urgente.
Evident că o să te sune toţi băgătorii în seamă, cu toate inepţiile, toţi conspiraţioniştii, cu teorii extravagante, şi toţi nebunii, să te ameninţe că îl împuşcă pe fi-tu. Şi şmecheraşii de generală, pentru clipurile lor de pe TikTok.
Imaginaţi-vă un preşedinte rupt de somn la un summit NATO pentru că l-a ţinut de vorbă toată noaptea o mamaie să se plângă că s-au scumpit toate şi e mică pensia.
N-am sa am niciun prieten in politica – cum nu am nici acum. Ce partid ia mai multe voturi sau face o coalitie suficient de mare, aluia ii numesc premierul. Am incredere ca cetatenii stiu ce voteaza si n-am sa ii indrum eu. Daca gresesc, e treaba lor.
Când nu ai prieteni în politică, se întâmplă un singur lucru. Întotdeauna, peste tot în lume. Şi anume: restul lumii se coalizează împotriva ta, şi începe să-ţi bage strâmbe, să te submineze şi să îţi însceneze situaţii jenante. Ca să nu povestesc de campaniile de denigrare publică, şicane şi tone de insulte.
Poţi să fii cel mai bun şi competent om din lume, jocul procentelor şi al manipulărilor publice te va doborî.
Asta nu inseamna ca am sa tac. Am sa am pareri. Mai mult, am sa organizez dezbateri despre principalele teme ale vietii noastre, nu doar cu oamenii invitati de obicei la TV, ci si cu specialisti, profesori, doctori, ingineri. Cred ca presedintia trebuie sa fie si o Agora.
Aka Traian Băsescu al doilea. Probabil, aşa cum biserica a înfiinţat Trinitas TV, Mîndruţă va înfiinţa Presidency TV. Din banii de nunţi şi botezuri veniţi din închirierea Cotroceniului.
Am sa caut sa reprezint Romania afara, dar am sa iau cu mine oameni din toate partidele si din toate zonele societatii, pentru ca eu cred ca trebuie sa facem treaba asta impreuna.
La nivelul ăla de protocol, fiecare persoană în plus îi costă pe contribuabili o paporniţă de bani. Nemaivorbind de faptul că nici un oficial străin nu va avea chef de un discurs al unui cizmar oarecare din Scorniceşti. Au avut unul. L-au dat jos. For a reason.
De asemenea, am sa merg cu Blue Air sau Wizz, la cel mai mic cost, caci nu sunt banii mei, sunt ai contribuabilului. Nu cu Ryanair, ca m-a lasat odata in Berlin de izbeliste.
Imaginați-vă un președinte de stat înghesuit între un călător prea gra… provocat corporal și unul care sforăie, rupt de foame și somn, la un eveniment de înaltă ținută. Eventual, o să-și cumpere un covrig cu mac la colț, ca să nu mănânce foie gras. Și când vin oficiali în vizită la noi, le dă și lor tot covrigi cu mac.
Nu am sa promit sub nicio forma o viata mai buna. Dealtfel, sloganul meu, care e deja gata, e foarte simplu:”Sa traiti cum meritati!”
Aici a nimerit-o. Chiar nu are cum să promită nimic, pentru că legile, hotărârile, măsurile prin care e influențată viața de zi cu zi a cetățeanului nu sunt treaba președintelui, ci a guvernului și a parlamentului.
Presedintia mea va fi deci o ocazie sa le spun romanilor in fiecare zi ca de viitorul lor sunt responsabili doar ei insisi. Ca viata ta e treaba ta, nu a statului si nici a altuia. Voi insista pentru protectie sociala, dar nu pentru mita electorala sau ajutor nemeritat pentru oameni care se descurca deja.
Mita electorală nu o dai tu, ci partidele parlamentare. Ajutorul nemeritat, idem. O să pari un naiv care bate câmpii fără legătură cu realitatea.
Cam astea sunt conditiile mele.Evident, cu ele nimeni n-ar putea sa castige functia asta, nici macar George Clooney.
Singurele lucruri despre care nu ne vorbește sunt atribuțiile propriu-zise ale președintelui: reprezentarea statului român pe plan intern și internațional, medierea între puterile statului, direcțiile politice internaționale și securitatea națională. Fix aia pentru care avea nevoie de pază in the first place.
Ce nu înțeleg din tot acest demers este legătura dintre George Clooney și ăăăă, pomul de iarnă.
***
Dacă ţi-a plăcut acest articol, susţine site-ul cu o donaţie.
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.
poate o fi ghei dupa Clooney :))