Cum te porţi de Moș Nicolae, în funcție de zodie

Nu credeam să-nvăț a astrologa vreodată. Apoi am scris acest horoscop de o rară fabuloșenie, intitulat “Cum răspunzi la urări în funcție de zodie”, și subit, a explodat blogul.

“Cât adevăr, frate!”

(Adevărul)

“Aşa ceva nici noi nu putem inventa.”

(sputnik.md)

“Jos statul paralel!”

(Antena 3.)

Ok, ok, poate exagerez un pic, dar ideea e că v-a plăcut tare, un procent rezonabil dintre voi a gustat gluma, şi cum eu sunt complet deschisă să mă joc frumos cu voi, exceptând cazurile când vă ţâfnoşiţi la mine şi pe acelea când vreţi să mă *fluturaş” , revin cu episod tematic.

Cum vă purtaţi de Moş Nicolae, în funcţie de zodie.

Desigur, horoscop extrem de adevărat, să mor io dacă vă mint, citesc în stele ca-n abecedar, etc.

Berbecul 

Mesaj pe la 20.35.

“Te pup, iubita, sunt cu doi tovarăşi la o cârciumă. Voiam doar să-ţi spun că mă cac pe şosetele, napolitanele şi vinul la reducere pe care mi le-ai luat şi anul ăsta. Nu mă interesează să mă prefac încântat. Pune o şubă pe tine şi mişcă-ţi fesele alea osoase până aici, că e distracţie. Şi am nevoie de şofer spre casă.”

Ea supărată:

“Îţi iei taxi.”

Bing:

“Ce-s nebun? 20 de lei de taxi sunt încă două beri.”

Taurul 

-Vai, dragă, câte dulciuri. Nţ, nţ, voi vreţi să mă îngrăşaţi, nebunilor.

(Şi în gând.)

“Hai, acasă, toată lumea, să mă înmormântez în ele. Să le halesc pe toate dintr-o suflare. Nu de alta, dar dacă le ai sub nas, te tentează. Ce nu vezi, nu te supără.”

Gemenii 

Mesaj pe Whatsapp:

“Ce faci, baby? Facem o nebunie de Moş Nicolae?”

“Da.”

“Ce ai pe tine?”

“O rochiţă scurtă şi decoltată.”

“Super! Vin cu gaşca de la birou şi facem o petrecere surprizăăăă! Va fi coool! PS: dă şi tu o fugă până jos şi ia câteva sticle de vin, câteva peturi de Cola şi un whisky. Dau eu banii la salariu. Pup, eşti zeiţă.”

Racul 

“Habar n-ai avut ce greu mi-a fost să găsesc ciocolată în formă de inimioare, turtă dulce în formă de inimioare, fursecuri în formă de inimioare şi inimioară de pluş în formă de inimioare în perioada asta a anului.”

“Drăguţ, dar eu ţi-am luat chestii normale.”

“Nu contează. Poate o să ajungi şi tu să mă iubeşti într-o zi. Sau o să mor sclava iubirii şi o să scrie ăştia o telenovelă superbă după mine.Ah, şi uite, am şi gătit pentru tine. Bulz ciobănesc în formă de inimioară.”

Leul 

“Ce-s astea, bieatch? Bomboane? Tu vii la mine cu bomboane, mă? Ce-mi pun eu în urechiuşele astea superbe? Bomboane? Cu ce mă pulverizez pe fabulosul meu organism? Cu bomboane? Bagă-ţi-le lent în *fluturaş*. Măcar ăsta va fi un spectacol care să compenseze pentru cadourile astea patetice de grupa mijlocie, cu care vii tu să mă plictiseşti.

Bomboane pot să-mi cumpăr şi eu. Un vagon!”

Fecioara 

“Sincer, nu ştiu cât e de igienic să plasăm obiecte de uz alimentar în ghete care, se ştie, sunt cel mai murdar articol vestimentar. Nu, nu contează că nu le-ai purtat afară. Şi în casă au stat pe podea, care e terenul cel mai plin de bacterii.

Da, ok, ok, e tradiţie. Păi mă apuc acum să le frec în alcool, în oţet şi în Domestos – Cif – Axion – Dero – Sano, să mă asigur că-s curate. Arată mâinile. Nu e bine, eu frec la ghetele astea de trei sferturi de oră şi tu eşti murdar pe mâini?”

Balanţa 

“Dar dacă n-o să le placă cadourile mele? Dar dacă sunt la dietă, dacă au diabet, dacă au ciroză hepatică şi pralinele mele confecţionate artizanal vor fi calea lor spre pierzanie?

Dar dacă o să mă înţeleagă greşit, şi o să creadă că eu de fapt sugerez prin acest cadou că nu-i respect suficient? Dar dacă trebuia ceva non-alimentar, ceva frumos, care să rămână? Nu, pentru că după aia ziceau că mă dau snoabă.

De ce, Dumnezeule, nu ne dai un cititor de gânduri, să ghicim ce vrea fiecare, şi să nu ne mai frământăm atât?”

“Fiule / fiica mea, ruga ta a fost auzită. Ţine un cititor de gânduri.”

“Ahaa, deci vrea o undiţă nouă şi un set complet de cârlige. OMG. Dar dacă i le dau, şi o să mă creadă creepy că i-am citit gândurile? Că o să pară suspect că m-am prins chiar aşa, nu-i aşa?”

Scorpionul 

“Pentru mine, singurul amănunt interesant de moş Nicolae e nuiaua. Mmmmm, cât îmi place lungă, aspră şi cu noduri. Da, ok, puteţi s-o trageţi şi în staniol, e mai amuzant aşa.”

Săgetătorul 

“A, azi era sărbătoare sau ceva? Mă ştii că nu le am cu ortodoxismele astea sau ceva. Hai la o bere.”

“Nu se poate, man, mă ştii, familia…”

“Păi n-am murit noi la referendum special să desfiinţăm familia sau ceva?”

“Nu chiar”.

“Pfff, oricum nu mă interesează activismele astea sau ceva. Eu salvez planeta. Sau ceva.”

Capricornul

“Azi avem masă mare în familie. Să nu dea dracu să nu veniţi, am gătit patru zile special pentru voi. Da, da, să fiţi aici la ora şapte fix. Fără întârzieri, că vin special după voi şi vă aduc de guler. Şi aduceţi şi voi un vin ok, că data trecută aţi venit cu poşirca aia şi mi-aţi pus ficatul în formol. Mai bine lăsaţi vinul. Aduceţi muştar, pe ăla nu aveţi cum să-l greşiţi. Dar să n-aibă hrean.”

Vărsătorul 

“Ce om interesant a fost Moş Nicolae ăsta. Ştiai că a trăit în secolul al IV-lea şi a fost un om bogat care salva copii săraci de foame? Poate că ăsta ar trebui să fie spiritul sărbătorii. Să nu ne mai dăm Kinder cu surprize între noi, ci să împărţim Kinder cu surprize la toţi copiii săraci din Bucureşti. Să fim o lume mai bună. Dar începem de mâine, că am fumat un cui acum şi mi-e o stare de un bine transcendental şi metafizic. Văd pisici roz dansând vals vienez într-un palat de cristal.”

Peştii 

“De ce toate sărbătorile trebuie să fie iarna, când ne curg mucii, şi avem nasul roşu, şi tuşim, şi expectorăm şi toate hainele ne fac să arătăm graşi?

Şi de ce să-şi dea oamenii dulciuri unul altuia? E ca şi cum s-ar condamna reciproc la diabet, carii dentare şi moarte prematură.

Dacă ajung eu vreodată regele lumii, oamenii îşi vor dărui unul altuia numai căpăţâni de broccoli şi bucheţele de arugula şi baby spanac.”

 

***

 

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger