SSL și detectorul de gaz

Dacă ești femeie, lumea va porni de la prezumția că ești proastă. Și va trebui să faci în permanență chestia aia pe care eu personal urăsc s-o fac, și anume, să scoți p*la la populație și s-o fluturi deasupra capului ca pe lasso, să afle că nu e cazul.

Zilele astea, dacă tot aveam traficul ăla parazitar care-mi halea toate resursele blogului, am cumpărat un pachet mai mare de la provider. Și pachetul ăsta mare a venit cu certificat SSL inclus.

Ce e ăla?

E un protocol care garantează siguranța siteului. Siteurile unde poți naviga fără scurgeri de info și au SSL încep cu https://, spre deosebire de alea vulnerabile, care sunt doar http://.

OK. Și văd că eu în continuare eram http. Și scriu la nenea provider: păi SSL-ul meu?

L-am instalat, doamnă, doar că e nevoie să apelați la IT-ist să vi-l pornească.

Eu pe bietul IT-ist l-am frecat la icre aceste patru zile de l-am nimicit cu nervii. Am încercat împreună 476489 de soluții să recuperăm siteul. Și am zis: f**k no, nu-l mai chinui pe bietul om, că n-a făcut amor cu mama sau ceva.

M-am băgat să citesc documentația de support wordpress despre SSL. Și am văzut că dacă ai certificat activ, tot ce ai de făcut e să downloadezi un plugin pe nume Really Simple SSL, și să-l activezi, apoi te duci în settings, schimbi adresa siteului cu https://lorenalupu.com și gata treaba.

Dar ăștia crezuseră cu toată onestitatea că eu am nevoie de un bărbat pentru o astfel de bagatelă.

De ce? Pentru că eram femeie, deci automat proastă. Dacă aș fi fost content writer bărbat, mă creditau cu creier.

Asta mi-a amintit, acum jumătate de an, de momentul când un domn mi-a instalat detector de gaz în apartament. Instalator de modă veche, de vreo 65 – 70 de primăveri, mi-a montat frumos micul aparat alb, și la final face:

-Dacă există scurgere de gaz, se va opri automat, e drăcia aia mică în spatele aragazului, îl chemați pe domnul administrator să v-o tragă.

-Domnule, dacă e scurgere de gaz la 1 noaptea, nu șade frumos să deranjezi omul, iar la cafeaua de dimineață vreau foc. Hai să-mi arătați cum funcționează drăcia aia mică.

Și-mi arată. O chestie cu capac de plastic transparent, care acoperă un lindic roșu, de care tragi în sus.

-Asta e tot? mă mir eu. Pentru atâta lucru să chem pe domnul administrator să mi-o tragă? Mă evaluați cam ieftin, stimate domn. Hai să testăm.

Iau o brichetă, o plimb prin fața senzorului de gaz, ăla face piiiiu și tace. Pornesc aragazul, nimic. Apoi, bag mâna în spatele aragazului, scot capacul, trag drăcia în sus. Pornesc din nou aragazul, fssss.

-Bine, doamnă, face moșul.

-Domnule, noi, femeile independente, ne-o tragem singure. Și avem și dexteritate în asta!

Moșul a râs și s-a dus să monteze la următoarele apartamente.

Dar, serios. Cam cât de proastă să pară o femeie, să nu știe să instaleze un plugin și să tragă de o chestie roșie?

 

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

4 Responses

  1. antigelu says:

    Se poate si mai rau. Legislatie noua, detectoarele de fum devin obligatorii. Gasesc firma, dar poate doar prietena de atunci sa fie acasa la data oferita pentru instalare.

    Vin oamenii, le este deschisa usa si se duc ata in birou unde monteaza o dracie in tavan. Fara ca prietena sa fie bagata in seama sau ascultata. Apoi se trag in bucatarie, unde mai monteaza un senzor. Si dau sa plece.

    La care femeia ii intreaba senina, “dar in dormitor nu puneti, ca asa scrie in contract”. “Pai nu am pus la inceput unul?” “Nu, ala e biroul…v-am spus doar cand ati intrat”.

    Asa e cand nu ai urechi sau incredere in femei.

  2. Costin says:

    Antigelu, ai si tu dreptate, dar e doar o chestiune de timp. Tre’ sa-i poftesti inauntru ,intai sa-i lasi in primele minute sa “respire” baietii, ca in general sunt obositi, sa inspecteze imprejurimile (o
    cafea, o apa, ca doar, in fond, esti o doamna ) , permiti , ba chiar si o pirueta pt scanarea trupului tau cu irisul lui magic de robokop, facand o comparare rapida cu vreun miss de pe lista lui de dive, ca sa isi faca o idee despre locurile anume unde si mai ales, cum trebuie montat vestitul aparat. Dupa ce ti-ai facut scurta introducere, treci la cuprins, la adevarata problema si incerci sa o dezbati precum o doamna cu atitudine si coloana, avand grija sa nu fie mai interesati de medalionul tau finut de la baza stralucitorului lantisor de bun gust si rafinat sau de materialul ciorapilor tai lycra, decat de ceea ce scoti pe gura cu privire la masura pe care vrei sa o iei ca nu cumva sa sari in aer intr-o seara cand ajungi acasa franta de la servici, ca vreunul din
    acele personaje din filmele animate care ajung pe luna, catapultate. In incheiere si pt reimprospatarea memoriei lor, arunca doua glume sarate si pline de orgoliu feminin (in timp ce ii conduci spre iesire) cu referire la adevarata puterea femeilor .
    Ah, era sa uit, opreste-te la cativa metri de usa si spunele sa inchida ei usa cand vor iesi, apoi baga si un argument pt graba de care le-ai pomenit in timpul conversatiilor tumultoase cand iti montau cutiutele, asta daca nu vrei sa-ti mai dea 10 min detalii din renumita lor meserie in timp ce tu sustii tocul usii tale cu atata drag si zambet cald (ca doar ai ramas o doamna, ce plm ..)

  3. Joker says:

    Motivatia e ca un IT-ist instaleaza mii de certificate, asa cum un instalator instaleaza mii de contoare / senzori. Pentru ei sunt operatii de rutina, si nu prea au loc sa le greseasca. E oarecum firesc sa fii indreptat catre un specialist in loc sa fii sfatuit sa incerci singur pana reusesti, cu riscul de a gresi ceva pe parcurs. De aia instaleaza instalatorii si IT-istii, si nu avocatii si contabilii, ori chiar artistii, fiindca acestia stiu sa faca fara greseala altceva. Si eu stiu sa fac glume, dar nu traiesc din asta. Ca as face foamea probabil.

  4. Ady says:

    Acum 2 ani am făcut niște renovări la bucătărie, inclusiv la instalația electrică. Pt una din prize am zis “pe zidul ăsta, pt că ăstălalt e din rigips”. Până când a ajuns efectiv sa pună priza pe perete mi-a zis de 4-5 ori pe zi “nu se poate pe peretele ăla că e rigips”, la care eu “da, știu, v-am zis din primul minut”, până când mi-am ieșit din pepeni si i-am luat vreo 2 morti la defilare (vorba Lorenei) că nu-s cretina, știu că peretele ăla e de rigips și eu i-am zis asta de la început. (Din nefericire era rudă și am o mică jenă psihologică în a lua morții rudelor la defilare).
    Plus o grămadă de alte discuții cu diverși meșteri, că încă n-am găsit unii (pe specializări) care să mă ia în serios la mine în casă, doar pt că sunt femeie. (Și să nu se dea la mine).

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger