(Avertisment: Aceasta va fi o postare cu temenele la şefu. Care, din când în când, e un şef foarte mişto. Dacă aveţi oroare de pupincurism, mai bine nu citiţi.)
Şefu’ (să-ţi trăiască familia, şefu’) a produs într-un articol despre relaţii serioase (pe care mi-e lene să-l caut pe net, deci nu dau link) un citat memorabil.
Zice aşa citatul: “Poţi să îţi dai seama că o relaţie devine serioasă când încetezi să o sugi şi începi să o pupi.”
(Sau aşa ceva, mi-e lene să caut textul exact.)
Memorabil as it is, citatul este complet greşit, şi iată Teorema Subalternului:
Şefu’, trăi-ţi-ar familia, varianta cu pupatul o fi valabilă în cazul ălora traumatizaţi în copilărie de taţi şi vecini pedofili şi care, din acest motiv, rămân cu o eternă nevoie de lugu-lugu, care au nevoie de “reassurance” în pat şi cărora nu li se scoală/umectează decât la fraze gen: “Buzele mele vor să-ţi exploreze floarea feminităţii şi să-ţi culeagă mierea cristalină” etc. Deci la retarzi. La oameni care au nevoie de o relaţie-minciună ca să fugă de eterna traumă a pulei care le-a deschis prea devreme sfincterele.
Dar la oamenii sănătoşi psihic, o relaţie începe acolo unde începe relaxarea. Acolo unde o tipă finuţă renunţă la rezervele de genul “Ce pula mea vrea ăsta de la viaţa mea” şi la rolul prescris de societate, şi anume acela de a băşi petale de trandafir şi de a râgâi Chanel No. 5. Relaxându-se, poate să devină ea însăşi. Şi are încredere că, dacă devine îndrăzneaţă în pat, ăla nu e un bou cretin care s-o privească cu ochi de “uite-o-şi-pe-curva-asta” ci va aprecia faptul că individa e ea însăşi. Pentru că o relaţie adevărată înseamnă afecţiune adevărată şi implicare adevărată.
De aceea, permiteţi să enunţ varianta mai puţin memorabilă, dar mai conectată la realitate a acestui citat:
“Poţi să îţi dai seama că o relaţie devine serioasă când încetezi să o sugi şi începi să o beleşti ferm şi apăsat până-n amigdale. Apoi, înghiţi până la ultima picătură.”
conform definitiei tale, o relatie adevarata incepe de la doua shoot-uri de tequila si trei beri. sau invers. o adevaraciune, ce mai.
nu. o relaţie adevărată începe din momentul în care poţi face LUCID chestii pe care altă dată le faci numai după două shoturi de tequila şi 3 long johns.
sunt un ţăran cretin.
sau înveţi să-ţi formulezi politicos obiecţiile (merge şi cu liniuţă), sau îţi iau amigdalele-n pulă fără dragoste, pentru simplu interes sportiv. cu ce pulă? mă descurc şi fac eu rost. 🙂
O iau in cur fara lubrifiant.
Mama mea e o curva.
Cu ocazia sfintelor sărbători de Crăciun şi Anul Nou, fur cârnaţi şi caltaboş cu curu.
Curul meu e o peşteră, ca în mitul adevărului lui Platon. În ea s-au belit pulile regimentului 68 infanterie.
Pardon, umbrele pulilor regimentului. să respectăm structura mitului.
chiar nu îmi dă nimeni ceva de belit? uite, caut dragoste adevărată. fac şi ass to mouth.
Cand eram mic, imi bagam pietricele in cur sa ma razbun pe tata. Se ranea la pula. 😀
Dar voi nu va speriati, ca de data asta nu imi bag nimic in cur. puteti sa-mi faceti clisma cu un jet de sperma inainte.
Dar trebuie sa recunosc, pula peste ochi este preferata mea.
te avertizez, mai ai trei vieţi până la ban.
La 3 ani, am provocat toate rudele de sex feminin la un concurs de supt pula. Evident, am castigat. eram precoc si perspicac.
Doua vieti.
Stii ca mi-a facut tata extragere de apendice cu varful pulii?
Una.
Atunci a constatat ca se umflase de prea mult sloboz.
Ok. Paaaa, ai ban, la revedere. Latră singur pe beznă.
Halesc pula numai cu maioneză. că-s un fin.
și dacă tipul e cît un bivol, nu e pericol pentru, așa, să se îngrașe?
nu mă pot lăuda că am înţeles întrebarea. zi cu cuvintele tale.
păi cu înghițitura. dacă are prea mulți nutrienți esențiali, nu există riscul să se îngrașe? eu am citit într-o revistă, cred că unica sau ioana, nu mai țin minte, cum e cu mîncatul disociat. poate e valabil și pentru suptul pulii, mă gîndesc.
adică, imaginează-ţi că eu sînt cît un bivol, cît un porc, poftim, aşa m-a făcut natura. şi îmi găsesc una subţirică, finuţă, arătoasă, nu ştiu ce, văd eu cum o prostesc, începe aia să înghită şi a doua zi dimineaţa mă trezesc lîngă mine cu o vacă/scroafă.
nu există nici o legătură între gabaritul persoanei şi volumul de spermă eliberat la ejaculare. (asta e verificată. 😉 )
bun, nu contează, zicem că sînt somalez dar am năcazul asta, mă deshidratez prea tare.
nu există “prea tare”. nevoia de hidratare a unei femei e infinită.
da el, el ce tre sa faca atunci cand relatia devine serioasa? sa bage limba mai adanc si sa nu-si mai haraie gatul cand are un presupus fir de par cretuliu pe omulet?
noeeeemi! 😀
el trebuie să sufle, dispare şi riscul ăsta. aici e clar.
Sau câştigi dreptul de a o epila cu mâna ta. Prevenţia e mama sănătăţii. 😛
suflatul in femeie se practica doar cand se trezeste cu cearsafu in cur.
– Fă, nevastă! Ăsta nu e cearșafu de la mă-ta?
– Da, pui, l-a tras prin cur neam de neamu meu,l de la stră-stră-străbunica! Uite ce frumos e brodat blazonul aicea, pe mijloc!
– Ce blazon de căcat, fă!
văd că ţie îţi place la culme topicul ăsta. ţi-a destupat toate baierele umorului.
M-am trezit în spasme cu un cearșaf ieșindu-mi din gură. L-o fi băgat cineva la spălat cînd dormeam…
femeie! cine-i în dulap? zi că te te te te te epilez cu mîna mea!
:))))))))))))))))))))))))))))
asta-i stilul “smuls”. era un film cu pierre brice -winnetou cand se barbierea in stilu asta. sau il barbierea pe ala, baiatu.
o relatie e intotdeauna serioasa dela inceput.devine neserioasa dupa prima secunda sau dupa 50 de ani(odata cu nunta,parca,de aur,ha!) LUCIDITATEA este cel mult retroactiva si nu e totuna cu CONSTIENTIZAREA futerii in afara sinelui
futerea de sine nu miroase-a bine
pipăli, io vă iubesc. voi faceţi bloggingul ăsta o activitate plăcută.
futerea de sine de la cap se-mpute.
Fetrom! Futerea în mișcare!
da. internet la futerea a patra.
futerea a patra deja e Internet 2.0
unde-i unu nu-i futere. unde-s doi, futerea crește
e tot aia,numa’ ca nu mai e doua miroase
lorena, lorena am o alta intrebare. daca mi-am recapatat respectul fata de mine insumi, cum tre sa fac laba?
sa m-ataci direct
încearcă să capeți respectul celorlalți. pune mîna pe carte, fă o facultate, să îți faci un rost, să conduci o echipă de dorei, iar atunci va avea și cine să-ți care mapa, și cine să-ți facă laba.
cum îţi place ţie cel mai mult.
uite-asa cum zice nedo. cu un taxi sa merg io la serviciu si cu alt taxi, mapa. o femeie care ma respecta sa faca handjobul si o alta sa-mi spuna cat ma iubeste. deodata.
vezi dacă nu ți-a plăcut cartea? ai orizontul îngustat. handjobul poate să meargă cu un autobuz înainte
mi-a placut cartea da la un moment dat nu mai futeam de atat stress!
… inainte-inapoi …
http://www.hotnews.ro/stiri-esential-8135261-cncd-copiii-conceputi-inaintea-modificarilor-trebuie-primeasca-indemnizatia-vechea-legislatie.htm
DECLARAȚIE
Subsemnatul, numeprenume, cu domiciliul în tralala, identificat cu, cunoscînd consecințele legale prevăzute de art. 292 c.p., privind falsul în declarații, declar pe proprie răspundere că am întreținut raporturi sexuale cu nevastă-mea în data de, la ora de, în vederea conceperii unui copil. dau prezenta declarație pentru a servi la…
autentificat de notar public așa și pe dincolo, data, semnătura.
nedo, eşti avocat?
si daca da, in ce zodie?
în afară de o prietenă de-a mea, nu cunosc avocaţi cu simţul umorului
e buna?avocata?
nu. pierde procese pe bandă. moare de foame.
d’aia nu poti tu sa dormi,ca vorbeste avocata intr-unul
Notarul ca sa autentifice trebuie sa verifice originalul. Mai ai cearceaful ?
:))))))
ha ha esti tare nedo
am inteles. o relatie adevarata inseamna sa ti se inchida gura in momentele cheie, ca apoi sa ti se dea in cap cu precedentul cand pretinzi egalitate la cratita si dusuul gunoiului. interesant.
ba nu,sa ti se inchida chiar cu cheia
Formularul 2
DECLARAȚIE
Subsemnatul, numeprenume, cu domiciliul în tralala, identificat cu, cunoscînd consecințele legale prevăzute de art. 292 c.p., privind falsul în declarații, declar pe proprie răspundere că am întreținut raporturi sexuale cu numita numeprenume, nevasta vecinului numeprenume, în data de, la ora de, în vederea conceperii unui copil. totodată, menționez că la momentul producerii concepției, se afla de față și sora geamănă a sus-numitei, cu care am susținut raporturi sexuale în același scop, dar care nu s-au materializat. dau prezenta declarație pentru a servi la…
redactat de notar așa și pe dincolo, data, semnătura
asta e declaraţie despre băgarea pulii, oarecum. corect ar fi “consecințele legale prevăzute de art. 292 c.p., privind falusul în declarații”
si faci in asa fel ca declaratia falusului sa te contrazica ca sa intri la mititica.esti dat dracu de diabolic nedo.
da, să lase capul în jos de rușine
vezi că te faci vinovat de falus şi uz de falus în declaraţii.
exact. ăsta e art. 292 cod peanal
da,da’are avocata buuuna si stie ca intentia de uz nu se podepseste
on-topic: n-am nimic de comentat, articol 100% adevarat. Ce mai incoace&incolo/ calea-valea/tura-vura/dupa gard, si cei cu retard mental usor (care zice ceva, ma-sa-i curva, tac-su-i bou) stiu ca ai, iarasi, dreptate.
off-topic: vad ca-i incadrat la “uncategorized”. Daca ar fi dupa mine l-as incadra in “dublu inteles, marturisire, invizibil, spovedanie, cifru, cod, mesaj pentru bou, femeia nu iarta niciodata unui barbat “afecţiunea adevărată şi implicarea adevărată”
pe care a fost silita sa i-o ceara”
10…9…8…
Laurenţiu, de ce încerci tu să descifrezi câte un cod amoros în tot ce scriu? it becomes gradually more and more annoying.
dacă flaubert a scris madame bovary, de ce nu speculezi că a fost amorezat de nevasta doctorului şi, de ciudă că aia nu l-a futut, a scris un roman în care să-i persifleze vanitatea? oops, pentru că flaubert e bărbat? bun, imaginează-ţi că sunt şi io bărbat şi încetează cu paralelismele astea speculative cu viaţa mea reală. ok?
ok !
Update: da-o dracului/pizduieste-o pe Emma ! + cronicile vremii zic ca Flaubert era genul “nu se scoala dar uite ce frumos atarna”.
a, între timp te-ai documentat pe google. :)) mai bine rămâneai fără update.
să nu zici că ţi s-a stricat turbina de la maşina de spălat, ţi-a făcut o fleaşcă în casă, ţi-a futut blugii ăia buni, iar tu, de draci şi nervi ai scris chestia asta!
Bună dimineaţa, la toată lumea! În concluzie…maistru'(pardon maestru’) Repan(Repi’), are o vorbă, pt. El, toate sunt curve şi curve ordinare! Curvele ordinare, sunt alea de nu se fut cu noi!
presupun că vorba originală era fără virgulă între subiect şi predicat, în rest, să fie primit.
Foaie verde trei spanace’, laurenţiu ce mai face? Nu-i aşa că nu mai jigneşte, pe cei care nu cunoaşte şi au alte păreri de’ ăia cu ţeapa, iubitori de dictachior? Altfel-i m.c.t.l? Chiar dacă voi pdl-işti sunteţi fanatici…ştiaţi că nu mi-e frică de voi, incompetenţiilor? Ştiaţi că sunteţi după chipul şi asemănarea lu’ udrea, fav.
Ovidiu, virgulele tale futile mă bagă-n boale. De exemplu aceea de după “jigneşte”.
ăla nu e atribut? atributu sese seko kukun gebengo zazabanga?
si stefan cel mare a fost o vreme atribut. sa vina bogdan sa ne zica.
ştefan cel mare a fost verb copulativ
nu era bai copulativ ca n-avea timp.el doar dona pin’umplea eprubeta lu’ulea.dup’aia venea sholdovencele surogat sa-nchirieze jelly-ul lu’laurentiu
@Ovidiu-Adrian Marinescu
asta e articol serios, nu-i despre cacat. si ce-are udrea cu felatia, ma?
in cazul in care ea inghitea si inainte, o sa vezi ca relatia a devenit serioasa in momentul in care nu te va mai acuza de “ejaculare pe nepregatite”.
iar mana ta dragastoasa ce-i apasa crestetul capului in acele momente magice, va fi aranjata cu grija chiar de ea…
De asemenea va fi exclus din peisaj si mersul rapid la baie de dupa eveniment.
Daca iti mai si maseaza cu aratatorul anusul in timp ce-ti tine in palma scrotul e clar..trebuie sa te apuci de cautat sala…
“Poţi să îţi dai seama că o relaţie devine serioasă când încetezi să o sugi şi începi să o beleşti ferm şi apăsat până-n amigdale. Apoi, înghiţi până la ultima picătură.”
Gegico, esti dementa, pe bune. N-am mai ras in halu’ asta de vreo luna. Am sa barfesc cu fratele nostru comun Ostap sa-tzi faca cinste c-o bere in contu’ meu. 😀
corect. oralitatea este de departe cea mai frumoasa declaratie de dragoste. de ambele parti. in rest e laba cu tranzistori…
bine, iar pentru femei mai există şi declaraţia de dragoste numită “inel cu diamant”. :))
apropos de cadauri la care vibrezi: cind a vazut el ca imbatrineste si nu mai poa stefan i-a daruit vrincioaiei cutremurul din vrancea.
folosindu-se doar de degetul mic. da, ştim legenda.
da si pentru manerul de la barda lui mihai viteazu cica ar fi stat baba novac ca si model.
Asa am simtit si eu sa fac “să o belesc ferm şi apăsat până-n amigdale. Apoi, înghiţi până la ultima picătură.”
Si ce crezi? Am primit un inel cu diamant, mare cat inima lui 🙂
felicitări. :))))))))))))))))
mare cat inima lui bitman sa incapa pe pula.
imi place comentariul 69.
fată, trebuia s-o spui mai scurt. îmi place 69. şi ne prindeam noi la ce te referi. 😉
yeah…
eu vreau sa fiu 9 pen’ca sunt din sud,asa ca re rog sa stai tu cu capu-n jos
vand 68, rog seriozitate.
pierdut piaţă de desfacere pentru 68, o declar nulă.
bărbatii români (chiar si tineri) incă au prejudecăţi cand vine vorba de femei foarte dezinhibate. sorry dar aşa cred ca este.
nimeni nu a spus că bărbaţii români sunt foarte inteligenţi.
pai d-aia esti tu o kanta-curanta lorenutz
fetele dezinhibate se mai numesc “unguroaice”.:D
pai si-atunci de ce se cramponeaza atit de gulas?
gît gulaș de transilvania
in 69 era mult mai bine da’ voi nu erati inca pe atunci. bine, nici io.
de unde stii ostape?
creca din biblie.
mai fa roz de patru pen’ca loren e fatidica la 5
la 5 dimineata fixe si cu pauze intre
apropo de Biblie, ce-ati facut cu Bogdan ?
noi, nimic. dar dacă aţi observat, şi garcea s-a evaporat. credeţi că au plecat împreună de la petrecere? 😀
bogdan tace cind tace noemi. e clar, 69 e pozitie antisociala
si eu care credeam ca stefan e mic la stat pentru ca bogdan a descalecat repede.
Foarte fain articolul ! N-am sa intru in detalii si commenturi, fiecare vede altfel dragostea … contradictii pe tema asta vor fi tot timpul, asa ca fiecare sa interpreteze din punctul lui de vedere articolul!
O zi si un sfarsit de saptamana cat mai fain!
ce prostie!!!
uite-l pe primul futut în cur de vecini la trei ani. keep them coming.
:))) mai, lorena, mai, te-a tampit la cap jobul tau. ce povestesti tu acolo sus nu se numeste iubire.
ba da, mă. de-abia când te simţi liberă (şi mă refer la degajare interioară, liberă de orice presiuni şi insistenţe din partea lui) să îi faci asta unuia, poţi spune cu mâna pe inimă că îl iubeşti.
Iubesti, nu iubesti, pula toata o sugi.
nu eu. nu am supt niciodată pula decât din proprie iniţiativă.
alo fetele, daca va deschid io borcanu´cu muraturi, imi sugeti si mie pula?
întreab-o pe marghi, ea zicea că are nevoie de ajutor la borcanul cu murături şi aşa mai departe.
e fals, lorena. femeia care ma iubeste cu adevarat n-a facut niciodata asta. vreo 100 de femei au facut-o. cu amigdale cu tot. despre cele 100 nu-mi amintesc nimic. pe femeia pe care o iubesc si-nu-mi-a-facut-ce-zici-tu-acolo… pe ea inca o iubesc… e sotia mea, si n-as da-o pe nimic. as muri pt ea. pt alealalte nici macar nu m-as trezi dimineata.
du-te, mă, nu ţii minte toate extrasele de convorbiri perverse de pe iahu messenger pe care mi le-ai dat în timp ce erai bine mersi cu aia cu care eşti acum? făţarnicu’ pulii. dacă o iubeai mai mult decât orice pe lume ai fi fost cu ea în pat, futând-o, n-ai fi ars-o pe mess schimbând frivolităţi cu toate distrusele. (aici nu mă includ pe mine, mie nu mi-ai inspirat niciodată erotism şi n-am ars-o niciodată erotic cu tine).
iar mie exact bărbaţii cu o mentalitate ca a ta îmi displac din inimă, de aceea poţi sta liniştit că de unul ca tine nu mă voi îndrăgosti niciodată.
plusez cu-n clip vintage, dorin: o relatie adevarata e atunci cand amandoi se uita la desene si rontaie dulciuri, el o intreaba daca nu i-au inghetat picioarele, ea rupe in doua ultimul fursec, cu care se ineaca la unison la scena finala, dupa care sting lumina si adorm rapid cu zambetul pe buze si tinandu-se mana.
şi de ce ai impresia că asta exclude sexul adevărat, noemi? şi pe tine te-au apucat de ţâţe verii tăi primari?
asta nu exclude nimic, lorena. n-am luat un interviu , in exclusivitate, relatiei adevarate. nici macar nu sunt sigura ca sintagma asta nu e doar un mit de import.
ba ai impresia că amoarea autentică exclude sexul pervers, altfel nu ai fi fost protestatarul numărul unu pe sector.
acum, ca citesc la lumina zilei , ma-ntreb daca nu cumva incerci sa-mi hackeresti baza de date bio cu ciocanul de snitele, lorena:). ntz, ntz, ntz
mnu, pur şi simplu căutam o explicaţie pentru frigiditatea cu care priveşti problema. poate nu e vina ta, poate e a proştilor cu care ai avut ghinionul să.
ai gasit-o singura, lorena: frigiditatea cu care Privesc problema, textul, scriitura, rationamentul, etc. asta e un text despre blowjob, nu despre Perversiuni:)
bun, şi cuvântul blowjob te-a speriat atât de tare încât ţi-ai pierdut aptitudinea specifică intelectualilor de a extrapola şi ai început brusc să judeci mot-a-mot ca o tarabagioaică?
Prin urmare, tot despre o traumă trebuie că vorbim, altfel nu îmi explic fenomenul.
Blowjob extra pula! E bine? Pot să mai scriu o carte? Omul indecent. Maxime și sugetări.
îmi ceri mie voie? am eu alură de mama ta? 🙂
te-ai uitat prea mult la degetul meu, ca sa vezi bine si repede unde arata el, contragerea din extrapolare. cand puzzle-ul semana mai bine cu tine, am spus ok, fiindca mi-a sunat ok.
intelectul meu deosebit imi spune ca m-ai prefera traumatizata de-un maimutoi , decat meschina si tarabacumzicitu. asta-i inceput de afectiune,lorena, multumesc:)
nu, e o continuare. da, prefer să văd defectele tale ca precauţii induse de experienţa anterioară decât ca dat nativ.
catfight
patachievici, de ce te uiti la motoceii fetelor in timp ce se joaca cu dansii? ti-ai invatat la deja-vu?
nu, mama are o alură de tine
complexatu’ lui oedip ce eşti. 😛
mersi de compliment
pentru puţin.
da, patachevici, ne batem pe fistic. tie nu-ti dam.
am uitat sa zic… cele o suta au fost inainte de sotia mea.
probabil si sotia ta a facut-o altora o suta inaintea ta. dar pe tine te iubeste.
lol
ostap, asta a fost o ticalosie gratuita.
noemi, recunosc da asa funny mi s-o paruuut. oricum am pus un probabil acolo si oricum nu cunosc pe nimeni de aici personal incat sa-mi permit sa nu jignesc.
mie nu mi se pare o ticăloşie, mi se pare o observaţie foarte pertinentă şi justă. gratuită e, că n-a cerut bani pe ea.
nici eu nu te cunosc, dar, de fapt, tocmai te-am cunoscut.multumesc, nu mai vreau chec.
Noemi, astea-s deja şantaje emoţionale de femeie meschină. până acum, ne-ai surprins cu intelectul tău deosebit, nu ne strica impresia generală.
Am înţeles, ai avut ghinion numai cu tipi care o fac stângaci şi ejaculează prematur, de aceea nu îţi place sexul. Vorbim după ce o să cunoşti primul bărbat bun la pat.
lasa noemi nu te supara ca nu merita. vrei un castravete?
intelectul meu deosebit zice ca esti adorabila, lorena:)
nu, garcea, nu vreau. dar poti sa-i faci funda si sa ti-l pui sub brad, ca poate mai trebuie la casa omului. o salatica, ceva.
noemi draga mea, io nu inteleg de ce crezi ca sunt un om rau doar din cauza ca urasc ipocritii si oamenii care put. o sa ma intorc la greselile mele de ortografie daca o sa ma ierti asa.
si oricum nu mai aveam chec. l-am dat.
si ideea nu era ca eu am jignit un oarecare ci ca acel oarecare a jignit dintr-un foc 100 de femei dintre care unele poate chiar l-au iubit. desi nu cred.
Ostap, în asemenea clipe te respect. Sincer. Şi mă bucur că scrii pe blogul meu.
n-o s-o uitam niciodata pe sotia d.lui Muresan, a fost fata buna.
ostap, n-am spus ca esti un om rau. dar ai avut ghinonul sa produci singurul rationament care m-a enervat in toata povestea asta despre relatia lorenica: “daca nu te vad, inseamna ca nu existi. si daca nu existi, orice imi este permis.” esti inteligent, nu-mi cere sa-ti explic, da?
nu, nu trebuie. nu jignesc niciodata gratuit si tu esti printre putinii care chiar exista desi nu te vad.
bon.c’est accompli maintenant.
Ba io cre´ca Ostap are dreptate. Io´l inteleg p´ala ca´si iubeste nevasta, dar la fel cum foarte frumos ai explicat si tu mai sus, nu e nevoie de soclu. Mai ales din amintirea celor o s´ta de iubite(lucru de care ma indoiesc puternic, da´nah). ostap chiar i´a pus cercu´vicios in brate si l´a trimis la plimbare. Bine ca io nu´s chiar asa inteligent sa´ti explic chestii tie, noemi.
şi dacă o iubeşte, refuză să exploreze sexual relaţia cu ea, din prea multă iubire? oh, come on.
c´mon unde? io viu. nu vb de bigoteria aia de taranoi prostanac(scuze da´e un fapt) Io personal am avut de a face cu o gramada de cretine la viata mea(si ele cred la fel despre mine) da´ dupa tz ani e doar sursa de amuzament. Dar dupa j de ani nu mai tin minte decit sexul ffenomenal pe care l´am avut cu unele dintre ele.
uite nişte cuvinte bine alese, felicitări.
eu cred ca m-am prostit de-a binelea, garcea, daca chiar nimeni nu pricepe ca ce mi-a sunat urat si ignobil in replica aia a lui ostap a fost referinta la o femeie straina de discutie, care nu poate veni aici sa clarifice sau sa se apere. uite c-am sarit eu, na.
ai înţeles tu greşit, noemi. referinţa nu era la ea, ci la “bigoteria aia de ţărănoi prostănac”. de ce nu ai sărit pentru cele 100 de femei citate de ţărănoiul prostănac, plus cele 1.000 pe care el le fute la icre în continuare cu vrăjeală libidinoasă? parcă 1.100 de femei sunt mai multe decât una.
Noemi, rationamentul lui Ostap a fost, desi genial, pe muchie de cutit. Iar io, maaare cutitar de felu´meu, cred ca tu te incapatinezi sa privesti doar dintr´o parte a muchiei.
Nu stiu daca a(ve)m dreptate, dar esti prea desteapta ca sa nu ma bag in seama. Thats all.
pentru simplul motiv ca cele 100/ 1000 de femei aveau deja un avocat formidabil: pe tine.
bun, şi de ce crezi că o apărai? dimpotrivă, Ostap o apăra, susţinând că înainte de a-l cunoaşte pe el, tipa nu era frigidă. mie aşa mi se pare.
cum ramane cu “am si futut o tiganca da era frumosa si curata” ?
astea-s >>>>> 100
consecventa cu un principiu , garcea si lorena, nu incapatanata. iar cruciada asta pasionata impotriva cabotinismului penibil ori odios o duc si eu de mult, desi cu alte arme si in alte arene. ipocritul mizerabil si cand incearca sa fie bonom, cinicul de taverna, victima profesionista , etc, sunt inscrisi si la mine in carnetelul de bal.
On topic:
“…o relaţie începe acolo unde începe relaxarea.”
“…o relaţie adevărată înseamnă afecţiune adevărată şi implicare adevărată.”
Cum definesti/intelegi tu expresia “afectiune adevarata”? E un fel de specie lucida/rationala/relaxata a lu’ coana degraba si indelung siluita “dragoste adevarata”?
“…să fugă de eterna traumă a pulei..”
Nu e cumva “…a pulii…”?
Off topic:
Sugestie la formatul blogului: in loc de folositul “X spus” sa fie “X a spus” sau “X spune”. Sau, ca sa rimeze cu mufele dintoase, lornionate, ochelariste de la gravatar, s-ar putea folosi: “X a bazait/bazaie, a mormait/mormaie, a dat/da o perversa ca pe tg. ocna” si alte etc-uri mai inspirate.
Senchiu in avans pentru un eventual raspuns. 🙂
formularea “zulu spus” este asa deoarece 10 la suta din cei care scriem pe blog suntem unguri.
“afecţiune adevărată” – în acest context – e emoţia reală pe care ţi-o stârneşte un alt om, cu tot bagajul aferent (tandreţe, preocupare pentru binele lui/ei, dorinţă de comunicare, etc., plus dorinţă fizică).
Iar dacă eşti pe aceeaşi lungime de undă, apare şi relaxarea reciprocă. dacă nu, nu-mi vorbiţi de relaţie serioasă. o relaţie în care nu poţi fi tu însuţi (însăţi) e un simulacru.
iata un com ireprosabil. te incalzesti cam greu, lorena.
nu stiu ce inseamna “făţarnicu’ pulii”. of, lorena, lorena. nu ma int daca te indragostesti de mine sau nu (ce-ti veni?) in rest, ce sa mai zic? desigur, sunt un nimic, mic.
făţarnicu’ pulii: un tip care disociază dragostea adevărată de sexul adevărat (din motive care nu ne interesează, dar pe care, pentru simplificare, le reducem în categoria: “futut în cur în copilărie”.
de aceea, făţarnicu’ pulii se va îndrăgosti făţarnic de o tipă căreia îi va impune să fie statuie de marmură în pat şi să nu aibă orgasm, în timp ce el se va fute mitocăneşte cu alte zeci de femei pe care le va desconsidera şi le va trata drept “panarame fraiere” pentru că i-au provocat plăcere.
pentru tipii ca tine s-au inventat prostituatele. meritaţi futuţi doar pe sume exorbitante de bani şi scuipaţi în ochi pe urmă.
Un(o) fatarnic(a) presupune o doza de premeditare, dar daca el(ea) e ferm convins(a) ca asa cum “iubeste” e dragoste adevarata, atunci nu mai poate fi considerat(a) fatarnic(a).
Prin raportare la definitia ta, nu se face trecerea in patologic?
“Iubeste” de mai sus e o varianta trunchiata/diforma a definitiei tale, regasita in realitate sub doua forme:
– confuzia intre sex si dragoste
– anumite forme ale expresiei sexuale sunt privite ca scarboase/nedemne de maiestatea marmoreeana a partenerului “iubit”(paradoxal e ca aceleasi expresii sunt bine mersi practicate cu altii/altele fara nici un fel de jena, ba din contra)
zulu, nu face pe prostul că nu îţi stă bine.
nu am zis că fac confuzie între sex şi dragoste, am spus că refuz această dihotomizare artificială: dacă e dragoste “adevărată” şi relaţie serioasă, trebuie neapărat să ne futem în poziţia misionarului.
evident, “trebuie” doar ce simte omul că îşi doreşte să facă. dar, dacă dragostea presupune dorinţă fizică, atunci nimic din ceea ce este fizic nu e normal să-i fie străin. ce pula mea e patologic în asta?
nu ne-am inteles. scuze pentru discursul meu incalcit.
Am intrebat:
daca nu e fatarnicie, atunci e patologie, nu?
nu e fatarnicie=dinsul/dinsa are o definitie trunchiata/diforma pt dragoste, un fel de 1+1=3, fara sa fi stiut vreodata(deci fara premeditare) ceea ce spui tu(1+1=2, adica definitia ta pt afectiune/dragoste)
patologie=ceea ce rezulta in urma lu’ “nu e fatarnicie=”, adica cele 2 manifestari ale lu’ dansul/dansa(si nu ale discursului tau):
– confuzia intre sex si dragoste
– anumite forme ale expresiei sexuale sunt privite ca scarboase/nedemne de maiestatea marmoreeana a partenerului “iubit”(paradoxal e ca aceleasi expresii sunt bine mersi practicate cu altii/altele fara nici un fel de jena, ba din contra)
pfuu, sper ca am fost (mai) clar de data asta, am transpirat ca atunci cand ma iscalesc :))
scuze că am înţeles greşit. da, aşa are sens.
:)))) da, asa ziceam si eu… diferenta dintre mine si tine e ca tu… chiar o sugi.
şi diferenţa între mine şi tine e că eu chiar trăiesc poveşti reale şi ofer fericire, în timp ce tu trăieşti ca un parazit, faci o femeie nefericită şi pe altele nu-ştiu-câte să râdă şi cu curul de tine.
Şi btw: eu mă opresc din supt când simt, tu, fiind un sucker veritabil, nu te opreşti din supt niciodată.
doamne, cat pot fi de penibil… :))))))
ah, şi uitasem: te droghezi tot dintr-un exces de fericire, corect?
Titlu: Poporul roman
Introducere: unu’: “cei mai viteji si drepti dintre traci”, altu’: “mai de folos zabava ca cetitul cartilor”.
Cuprins: art. cu tagu’ “munca”, “paine”, “curatenie”, “Gaudeamus”, “Bookfest”,
“respect”, “Secspir”, “Betovan” aduna max. 40 comentarii (l-am scazut, logic, pe @nedormitul)
Incheiere: neneeeee !!!! cand e vorba de supt “ferm şi apăsat până-n amigdale” poporul roman e degraba saritoriu/varsatoriu de comment-uri (cu -, fara – ?) asa zis nevinovate. 127 comentarii in 12h.
Referat: poporu’ roman suge.
da, dar suge cu pasiune.
luni de fiere 🙂
[…] This post was mentioned on Twitter by Păsărica.Păsărica said: Poţi să îţi dai seama că o relaţie devine serioasă când încetezi să ciripești şi începi să ciugulești ferm şi apăsat semințe de migdale. Apoi, înghiţi până la următorul endoscop. bite.me/9Bullshit../ […]
Lorena, sunt de acord cu: “Relaxându-se, poate să devină ea însăşi. Şi are încredere că, dacă devine îndrăzneaţă în pat, ăla nu e un bou cretin care s-o privească cu ochi de “uite-o-şi-pe-curva-asta” ci va aprecia faptul că individa e ea însăşi.” Totuşi, nu pot să fiu de acord întru totul cu conţinutul articolului, din cauza părţii hard. Partea aceasta, mai directă, este normală pentru cei care au o anumită experienţă de viaţă. Totuşi, mă gândesc că poate sunt şi adolescenţi care te citesc, şi aceştia cred că ar trebui luaţi mai uşor, mă gândesc mai ales la ele decât la ei.
Eu sunt un om sincer, ai văzut, eu zic şi când îmi place ceva, dar şi când există ceva cu care sunt într-un anumit dezacord.
Eu te simpatizez, şi văd întotdeauna în tine omul sensibil, ia-mă aşa, ca un bunic, când zic chestii care poate nu-ţi convin. 🙂
Până la urmă şi convenienţele acestea au rolul lor, şi unul foarte important este de protecţie, a ta, care spui ceva – poţi zice ceva ce vei regreta mai târziu, şi a celor care te ascultă, cărora le poţi răni anumite sensibilităţi. E bine să fii rebel câteodată, dar nu trebuie exagerat cu asta.
ok, dar eu nu oblig nici un adolescent să mă citească împotriva voinţei lui.
eu spun doar că, pe verificate, o relaţie autentică nu implică blegirea dorinţei, ci, dimpotrivă, intensificarea şi ramificarea ei.
”eu spun doar că, pe verificate, o relaţie autentică nu implică blegirea dorinţei, ci, dimpotrivă, intensificarea şi ramificarea ei”
Da, cu ce ai scris mai sus sunt perfect de acord.
păi vezi. asta e ideea postării, dar cu alte cuvinte.
Vorbind de convenienţe, dacă omul acela ţinea cont de ele, nu aducea vorba de cele 100 şi de soţia, şi de ce fac sau ce nu fac ei, şi nu mai era luat la mişto – binemeritat – de Ostap. Dar omul are niște lipsuri de educație – nu că nu eu aș avea o educație perfectă, am și eu greșelile mele, dar măcar mă străduiesc în domeniul acesta. 🙂
iar eu văd dragostea aşa: dacă îţi iubeşti cu adevărat soţia, senzaţia buzelor ei pe pula ta ar trebui să fie de 1.000 de ori mai excitantă decât cea a unor buze străine. Eşti bărbat, spune-mi dacă greşesc.
raspund io, raspund io: este unii pentru care “apăsat până-n amigdale” ie lucrarea diavolului si pentru ei, apogeul impreunarii ie misionaru’ cu lumina stinsa, aprobarea duhovnicului (vezi G.G.) si candela aprinsa.
Un neretardat ii intelege !!!!!!!!!!!!!
@Bogdan
am o ipoteza ptr. intarzierea dvs.: ati citit art. -> shut down computer -> v-ati dus sa reinnoiti juramintele de casatorie si sa va verificati tipul de relatie: serioasa/neserioasa. M-as bucura sa aud ca ati reeditat cu litere mari de tipar boldite.
Si nu cu litere de mana…
Dom’le, iubirea e un factor catalizator, totul e permis din punct de vedere al sexualității tocmai pentru că există acest sentiment (nu știu de ce îmi amintesc acum de ”sinergia faptelor” :)).
O chestie deșteaptă spune că tot ceea ce face femeia cu bărbatul ei e treaba lor, tocmai de-aia, vorbind de cazul domnului 100, era mai bine ca detaliile să rămână în alcov.
Ei, iaka.
am nimerit pe un site plin cu nebuni. fratilor, iubirea nu se masoara si nu se va masura niciodata prin satisfacerea unei pofte sexuale, chiar daca aceasta pofta este o consecinta a iubirii… ce tot lingeti orgoliul lorenei, de parca ar fi oglinda voastra organic-spectrala… ce-i cu voi?… mi-am zis parerea… nu cred ca ceea ce a scris ea mai sus se refera la iubire… stiiiu… si eu sunt ciufut, direct, nebun, patimas, futangiu, bla bla… stiu ca bag droguri, ca am avut amante, ca am explodat imoral fiindca scena mea ontologica trepideaza mai tot timpul… so what, lorena?… so what?… nu pot sa vad iubirea prin ochii unei curve, chiar daca tie ti se pare ca e o chestie… cum sa zic… postmoderna? (haosul ce bantuie avangardismul pulii?)… nu… eu vad iubirea ca pe ceva pur, care te mantuie, ceva catarhic, ceva care iti decanteaza fiinta… eu vad iubirea ca un fel de zambet divin… nu o pot comprima in sugerea unei puli… intelegi? asta e tot… iar reactia ta, la fel de patimasa ca organul meu dintre picioare, o inteleg, dar nu o accept.
cine a spus că iubirea se “comprimă” la sugerea unei puli, idiotule?
am spus că dacă într-adevăr iubeşti un om simţi cu adevărat şi neconstrâns(ă) de nimeni să o faci. pe asta şi multe altele pe lângă. după cum îi spuneam lui noemi, asta nu exclude alte zeci de chestii, multe dintre ele complet ilogice, dacă e cazul.
iar dacă tu simţi că iubirea e “ceva pur, catarctic, bla-bla” de ce continui să o arzi erotic pe messenger cu necunoscute, în loc s-o arzi catarctic cu nevastă-ta?
Băi, ca să vă mai liniștiți, ceva cu Ștefan: 🙂
@creca
În legătură cu gluma ta de mai sus, cu Bogdan și Ștefan:
– Ăia micii sunt ăi mai ai dracu’
– Cel care a decălecat a fost Dragoș, Bogdan a fost cel care l-a înlăturat pe urmașul lui Dragoș de pe tron și a adus independența Moldovei, până atunci vasală regelui maghiar, care nu e același cu Bogdan al II-lea, tatăl lui Ștefan
– Cred că ai căpăta mai multă strălucire și glumele tale mai multă consistență dacă ai pune mâna pe o carte de istorie. Un plus de cultură ar însemna un plus de admirație din partea adoratoarelor tale.
În legătura cu gluma de ieri cu Vrâncioaia tirista, ce pot să spun? Băi, și eu știu bancuri cu personalități istorice. Dar există o graniță, pe care nu o trec. Din partea alor mei știu de cei care au luptat, au suferit sau și-au pierdut viața în cele două războaie mondiale. Cred că nu chiar totul poate fi luat în bătaie de joc. E posibil ca legenda Vrâncioaiei să fie adevărată. Poate fiii ei chiar au luptat în războiele lui Ștefan împotriva turcilor și ai alților. Au murit mulți în acele războaie, enorm de mulți raportat la populația de atunci, a pierit și o mare parte din boierime. Chiar așa să comparăm pe oricine cu tiristele?
eu nici nu citesc bancurile cu Vrâncioaia tiristă pentru că de cum se duce discuţia înspre istoria romanţată şi înfrumuseţată a românilor, încep să casc aprig şi sar la următorul comentariu.
Istoria noastră a fost modificată cumplit pe vremea comunismului. Însă eu am citit după, în ultimii ani, de fapt. Poate și acum mai sunt părți romanțate, nu neg asta. Totuși, eu zic că avem destule lucruri pe care le putem respecta. Până la urmă, e istoria noastră.
da, buna perspectiva. practic ultimii 20ani sunt cei mai buni din istoria romanei de pana acum, iar conducatorii de acum sunt cei mai meritorii. de ce sa asteptam sa fie respectati din secolul 22 incolo, cand putem sa o facem de acum?
ps. de fapt nu am absolut nici o convingere legata de chestia asta. deci ce am scris mai sus poate fi privit si ca 100% sarcastic si ca 100% pe bune.
asa-s io.
dc ma faci idiot?
pentru că nu izbuteşti să înţelegi ce ţi se tot explică: ce anume e greşit şi ipocrit în modul tău de a vedea viaţa.
PS: oamenii ăştia nu au de ce să îmi umfle mie orgoliul, nu îi plătesc şi nici nu le ofer mâncare gratis. pur şi simplu.
poate e de acord totusi cu pupatul ala de care zicea sefu’. un compromis ceva?
lorena, tu te dai scriitoare… tu esti responsabila pt ce scrii, gandesti, faci. daca pe tine te citesc 10 adolescente si inteleg ca daca pula iubitilor lor ajunge la amigdale inseamna ca le-a demonstrat iubirea… inseamna ca ai futut 10 universuri… zece planete… 10 adolescente… 10 vieti… lorena, tu stii ce inseamna o viata fututa de un om ca tine?… stii?…
ia vezi-ţi de utilizarea justă a termenilor.
1. eu nu “mă dau” scriitoare. eu propun manuscrise spre publicare. dacă editurile le acceptă şi bagă bani în ele să le publice e semn că şi alţii mă cred scriitoare. iar dacă X. publicaţii au scos banii din buzunar ca să îmi găzduiască semnătura în paginile lor, e semn că şi ăia mă cred scriitoare. prin urmare, o grămadă de lume mă crede scriitoare, nu “mă dau eu” scriitoare.
2. dacă mă citesc zece adolescente şi înţeleg că îşi pot exprima dragostea în mod plenar DACĂ SIMT CĂ ÎL IUBESC CU ADEVĂRAT PE ĂLA (!!!!), înseamnă că am făcut 20 de oameni fericiţi dintr-un şut.
pentru că, după cum îţi tot explică oamenii pe aici, un bărbat sănătos îşi doreşte ca femeia lui oficială să-i sugă pula şi nu curvele care să-l umple de boli în timp ce îşi ţine femeia nefutută. ce morţii mă-sii de treabă e neclar?
3. nu cred că eşti omul potrivit pentru a ţine predici despre vieţi futute. pur şi simplu nu ai conduita morală corespunzătoare.
Ah, şi încă o chestie: tu te dai scriitor. citeşte cu câteva postări în urmă legea antipenibilului şi abuzul de puncte de suspensie.
eh, daca-s asa oi adolescentele alea, ce mai conteaza?
ideea lorenei de a include dezinhibarea intr-o paradigma a existentei e mult prea indrazneata chiar si pentru ea. dezinhibarea isi are inca origini NU in prejudecata(aia se vindeca) ci in frustrare. orice pedagogie are ca prioritate intotdeauna un canon si nu o educatie a frustratului. d-aia fieshte care se dezinhiba cum poate. orice babilon e SI o incercare ratata dar (nobila?) de a evada din istorie in libertate. creatzi dracu odata un sistem al dezinhibarii pen’ca vrem sa ne batem si cu ala.
lucrăm la asta acum.
cu tine nu lucrez pa sistem pen’ca ma inhib iar din nou.
si cred ca dorinmuresan nu are prejudecati dar e un frustrat tare-n frustrare.
mie-mi spui. nu are nevoie de aparat de spart nuci pentru Crăciun, le sparge cu frustrarea.
1. esti cu-adevarat idioata pe faza asta… si eu imi propun manuscrisele spre publicare… si sunt puiblicate… de aia sunt scriitor…
2.adolescentele nu iubesc. sunt facute organic sa doreasca. de aia au o gramada de relatii.
3. nu sunt omulo potrivit sa vbesc despre iubire. NICI TU NU ESTI.
1. nu ştiu ce scriitor eşti tu, dacă punctele de suspensie le foloseşti exact ca un cocalar din Rahova care scrie prima oară cu spray-ul pe perete: t-e… iubesc… frumoas-o… (Pentru că eşti prea prost să pricepi o ironie, uite că ţi-o traduc: ÎNTR-UN TEXT, SCRIITORUL PULII, PUNCTELE DE SUSPENSIE SE FOLOSESC ÎN CAZUL UNEI ÎNTRERUPERI! PE TINE CINE MĂ-TA TE ÎNTRERUPE?
tu te publici singur pe bani proprii. asta nu te face scriitor, doar grafoman.
2. “adolescentele nu iubesc”. deci, nici despre adolescente nu ştii nimic. de ce nu mă mir?
3. “nici tu nu eşti”. pentru că nu vrea un bou cretin? 😀
Iar pentru că în ultima vreme nu spui nimic nou iar eu am risipit deja prea mult timp cu retarzeniile tale, închidem discuţia aici. continuă să agăţi pizde pe net, să îţi ţii nevasta nesatisfăcută şi să predici despre catarsis. din punctul meu de vedere, vei rămâne un ratat jenant şi penibil (şi, tot pentru că eşti bou, evident că în continuare nu vei înţelege de ce). Am închis comentariile tale pe acest subiect.
dorinmuresan, ajunge, ti-ai dat arama pe fata. Sarind peste punctele de suspensie de la 1, ca din balta-n balta, nu pot decat sa ma mir cu voce tare. Ai fost tu le inceputurile tale o adolescenta organica si apoi te-ai transformat intr-un sot plicticos? Ca eu n-am dat de logica dintre 2 si 3.
Si de ce faci spume la gura cu majuscule?
omul nu îţi poate răspunde, deci nu monologa retoric, că nu are rost.
drept ai, dar nu m-am putut abtine
s-a pornit de la felatie apasata pana la amigdale si s-a ajuns la iubire. cum sa nu fie un blog educativ?
despre iubire numai domnul isus si domnul mircea radu au voie sa vorbeasca.
lorena…
explică-…mi și mie, te rog, tot așa… frumos… cum e cu… punct…ele de suspens…ie
ceva cu virgule de suspensie,,, de pildă,,, n-ai?
“despre dragoste si alte felatii”-un titlu provocator …si atat.Avand in vedere ca intre dragoste si felatie ,relatiile sunt intimplatoare, era mai corect titlul “Despre relatii cu felatii”.GG Marquez a zis:”Despre dragoste si alti demoni”…interesant nu?Analogie :simplu de tot,demon=felatie. Sunt asa de multe comentarii…..
Vasilică dragă, nimeni nu te opreşte să-ţi faci blog şi să pui ce titluri vrei tu.
nu asta era (sub )textul.Pa,paa!
sau matusa julia si condeierul. condei, matusa, te-ai prins? incest porn.
mie îmi plac scriitorii care pulică. nu pulici, nu exiști.
ia spuneți-mi voi cine a scris “repulică pe creață vată”?