Limba îmbârligată a publicităţii

Zilele astea, frişca Hulala ne face timpanele să sângereze şi ne înfige ace cu venin în urechi cu violul verbal “a frişcui”. Dacă frişcuim cum trebuie, putem câştiga şi premii. Nu se precizează dacă frişcuitul corespunzător presupune şi s-o frişcuim pe mama copywriterului direct în ochi, şi dacă o să i se înroşească conjunctiva.

Dar publicitatea românească a abundat mereu de persecuţie sinistră, nemiloasă şi chinuitoare asupra limbii române. Să facem o scurtă trecere în revistă a anticuvintelor cu care reclamele ne-au ucis speranţa într-o lume mai bună şi au violat cadavrul în toate găurile:

a) Strugure dulcios, Căpşuni răcoricioase, Mango fabulicios, Banană Sugpulicioasă, etc.

Da. Faptul că Yoplait şi iaurturile lor au plecat din România mi-a dovedit că blestemele mele funcţionează. Or fi rămas nişte oameni fără loc de muncă, dar măcar nu asistăm la umilirea limbii române în fiecare vitrină de lactate. Încă am coşmaruri cu iaurturi Tnuva care cresc mari-mari în jurul meu, apoi caută să mă înece în nişte Papaya Papanicolaulicioasă.
Nu te voi uita niciodată, Yoplait. Cei câţiva ani în care mi-ai făcut să-mi astup constant urechile au crescut consumul de vată al României cu 56,45%.

b) Nuplecabilitate.

Nutline au vrut şi ei să aibă produse zgubiliticioase, dar probabil patentul pentru viol lingvistic îl cumpărase deja Yoplait. S-au mulţumit cu alune petrecăreţe, fistic curajos şi seminţe megaşmechere sau ceva.

În schimb, s-au răzbunat în headerul de mai sus. “Nuplecabilitate”. Dumnezeule, cum şi-au scos pârleala. Nu doar că au inventat un cuvânt sinistru, dar l-au şi scris pe o tăbliţă de culoare diferită, ci litere diferite, ca să evidenţieze găselniţa. Să o arate la trecători că e mare şi groasă. Căpitanul Evident a plâns de bucurie. Atunci i-a crescut al treilea testicul.

c) Combinatozaur

Cu tot respectul pentru Paul Ipate şi Ioana Blaj, care-s actori ok, seria lor enervantă de reclame la Vodafone m-a îmbolnăvit de toate organele interne. Din toate cuvintele oligofrene pe care le-au inventat autorii acelor reclame, “combinatozaur”, adică mega bo$$ $uper valabil care rezolvă tot şi combină orice, ar merita un cazan special în iad.
Pe un foarte apropiat loc doi, “ieşeală”. Care, contrar aparenţelor, nu înseamnă aroganţă de moldovean realizat, născut în Iaşi”, ca opus la “vasluială”, traductibil prin “dragoste cu cărămida-n cap şi prietenie cu toporul.”

d) Supertine

La un moment dat, energizantul Rienergy şi-a revendicat la rându-i dreptul la gang-bang asupra limbii române. A reciclat o idee pe care o ţin minte din reclame străine când eram copil, cu omul care e calm, bea energizant, apoi… e tot calm, dar mai vesel, Rienergy a inventat conceptul de supertu care superstai şi o superfreci, cu un slogan care îmi stârneşte un puseu de vasluială: “Continuă să continui!”

e) “Deşteptăreţe”

Anul trecut, Bonux a zis că le învaţă pe femei ce e important în viaţă. A găsit nişte proaste care-şi identificau trusa de makeup şi lănţişorul de aur drept cel mai valoros lucru din viaţa lor – cam cât de imbecil e consumatorul-ţintă al produsului – , apoi a băgat povestea de viaţă adâncă şi doldora de lecţii. Aşa au învăţat şi proastele că e important să fii deşteptăreţ în viaţă, că altfel vine valul şi-ţi ia calul. Şi trusa de makeup.

Asta nu înseamnă că termenul “deşteptăreţ” e mai puţin hidos.

Înseamnă doar că publicitatea noastră e la fel de cretinicioasă, stupidăreaţă şi oligofreniţică cum a fost întotdeauna. Şi acum, vă las puţin, mă duc să-mi iau un Maggi fidelicios.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

3 Responses

  1. bia says:

    Adaug la lista asta o reclama absolut enervanta de la Telekom, aia cu plozii isterici si rasfatati care urla la orice cuvant rostit.

  2. jademan says:

    Energizant original, real și adevărat e Farell energy. Ăla da. 😀

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: