Ce te faci dacă ești pătruns adânc de spiritul creștinismului și nu poți agăța pe Tinder, pentru că e rușine? Îți faci propria aplicație de dating. Una unde găsești oameni puri și preacuvioși, exact ca tine.
El: LFD!
Ea: Nu consum droguri!
El: Nu, binecuvântato. LFD e de la “Lăudat fie Domnul”. Aşa agăţ… întemeiem noi, creştinii, noi prietenii nevinovate cu coastele lui Adam, adică voi, femeile.
Ea: Aha. În parohia mea se zice DCM.
El: Nici eu nu consum droguri.
Ea: Nu. frate creştin. DCM e de la Dumnezeu cu mila.
El: Amin.
Ea: Acum şi pururea şi-n vecii vecilor, amin.
El: Mă uitam la pozele tale.
Ea: Doamne, fereşte-mă de păcatul desfrânării. Nu-i aşa, frate creştin, că n-ai găsit nimic păcătos la pozele mele şi nu ţi-am trezit nici un gând necurat?
El: Absolut nici unul.
Ea (are o reacţie uşor jignită, apoi): Mulţumesc ţie, Doamne, pentru acest loc unde cunosc bărbaţi serioşi, care nu sunt mânaţi de vulgaritate şi diavol.
El: Sora mea, hai să-ţi arăt ce mare o am. Şi groasă.
Ea (îşi face cruci cu nemiluita): Apără-mă, maică preacurată şi milostivă…
El ridică o Biblie cât casa poporului.
Ea (cu gura căscată): Dar chiar o ai mare şi groasă, frate creştin. Şi abia aştept s-o devorez în fiecare zi.
El: Eşti foarte credincioasă, îmi placi.
Ea: Cea mai credincioasă de la mine din parohie, frate creştin. Cu Dumnezeu în gură şi-n gând toată ziua.
El: Aşa şi eu. Mă macină focul credinţei de nu mai pot. Ard de evlavie ca un nebun.
Ea: Aşa trebuie să fie un credincios adevărat, frate creştin. Altfel se cuibăreşte necuratul în tine şi începe să te îndemne la blestemăţii: băutură, cluburi, droguri, femei uşoare, pofte ruşinoase…
El: Niciodată, soră creştină. Caut o sfântă preacurată, o fecioară inocentă, o femeie pe care să nici măcar să n-o ating în prima întâlnire. Prima întâlnire de după căsătorie.
Ea: După căsătorie se poate.
El: Ce?
Ea: După căsătorie, poţi să mă atingi.
El: Când ne căsătorim?
Ea: Doamne iartă-mă, frate creştin, să nu te audă bărbatu-miu, că face moarte de om şi ajungem toţi în cazanul de smoală al lui Scaraoţchi.
El: Stai aşa. Tu eşti deja căsătorită, soră creştină?
Ea (roşind): Da.
El: Şi atunci, ce cauţi pe aplicaţie?
Ea: Un partener de rugăciune, frate creştin. Bărbatul mă ţine acasă, zice că noi, adevăratele creştine, nu avem voie să avem job din acela, că banii sunt treaba bărbatului. El pleacă la muncă dimineaţa, vine seara târziu. Şi nu ştiu de ce, frate creştin, pe la trei după amiaza, după ce mănânc şi dorm aşa, două ore, mă apucă o evlavie fără margini şi o disperare să stau în genunchi şi să mă rog până răguşesc. Dar nu am cu cine, sunt singură.
El: Înţeleg. Şi ţi-aş face un bine creştinesc să vin să mă rog cu tine.
Ea: Da, frate creştin. Ai treabă mâine pe la trei?
El: Nimic fără Dumnezeu, soră creştină. Rugăciunea înainte de toate.
Ea: Să nu-ţi uiţi Biblia, frate creştin. Am şi eu. Dar nu e mare şi groasă ca a ta.
El: Cum s-o uit? Nu e detașabilă.
Ea: Dumnezeu să te binecuvânteze.
El: Să vezi ce o să te binecuvânteze pe tine, soră creştină. Ploaie de binecuvântări.
Ea: Numai să nu mă binecuvântezi în păr, că n-avem apă caldă.
***
Miluiește creștina aici de față cu o cafea. 😀

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da follow pe Facebook şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.
***
Ipocrizia la drept credinciosi este foarte amuzanta, dar nevoile sunt foarte prezente si acolo. De exemplu in Islam este clar ca trebuie sa fie virgina ca asa scrie in carte …. daar nu scrie nicaieri acolo ca nu ai voie sex anal si oral nu ? Scrie explicit sa nu o bagi in fund sau in gura ? Nu, sa nu intre in pasarica ca asa a scris profetul. Si ce sa vezi ca e mai greu sa pupi pe gura o fata in Romania decat sa faci sex anal / oral cu o turcoaica / araboaica / iraniana etc. Se aduna kilometri acolo si cand e momentul se bucura sotul lui ca noua lui sotie e pura 33% ca asa a zis profetul. Foarte foarte amuzant.
Problema e că noi nu experimentăm plăcere nici în gură, nici în anus, so, asta cu virginitatea impusă limitează tot senzațiile femeii.
Astea cu virginitatea sunt si multe povesti, ca era strabunica fata mare. In cea mai mare parte a cazurilor si-a trait lumea tineretea ca acum si in evul mediu, panica era doar cumva la 0.1 la suta din cei foarte bogati de le pazeau aia pe fete ca vezi domne sa o dea la altu bogat. De exemplu la noi in folclor, era o credinta ca alesul / aleasa inimii tale va fi al treilea iubit / a. Si daca nu te mai casatoreai, inseamna ca alesul / aleasa ta a murit si o sa te intalnesti cu el /ea dupa moarte. Asa ca cam toata lumea experimenta ca sa zic asa sa fie cu noroc. Si nici barbatii nu faceau foarte urat ca nu era fata mare, ca insemna ca probabil o sa fie el alesul pe viata. In plus e suficient sa citesti povestirile din tineretea lui Creanga ca sa intelegi spiritul vremii.
cred ca atunci cand s-au instituit regulile alea (in orice religii sau societati care flutura steagul miresei virgine) nu s-au gandit la placere si nevoi fiziologice sexuale, ci la reproducere din perspectiva practica. “jmecheria” era sa ii creasca barbatului respectiv neamul si sa nu creasca in ograda “pui de cuci”. ai copilul tau, ai forta de munca. si nu iti irosesti resursele crescand copilul altuia.
asa ca au “reglementat” singura “gaura” posibil generatoare de copii.
se leaga si cu aia cu promisiunea “… si ti se dau muuuuulte virgine…” dar nu i se promite ” si ti se dau cele mai tari performantante sexuale”.
iar riscul ca dupa dezvirginare garantiile erau mai mici, l-au acoperit prin regulile privind adulterul
asa ca “puritatea” femeii cred ca era privita strict din perspectiva materialista.
in etapa aia nu cred ca s-au gandit nici la placerea sexuala a barbatului.
Da, dar ca si la crestini regulile erau stricte pentru bogatasi, ca daca erai rupt in gura nu mai interesa pe nimeni cu cine te culci si cati copii ai. O alta chestie pervertita in Islam acum este faza cu 4 neveste. La origine barbatii se puteau casatori cu wife 2-3-4 doar in doua conditii.
1. Este de acord sotia 1
2. Sa le trateze absolut egal, gen iei Q7 la wife 1, mai iei inca 3 etc, deci logistic era imposibil pentru barbati normali sa aiba mai mult de 1 nevasta
2. Sa se casatoareasca cu vaduve, sa adopte copiii acelei femei si sa ii trateze ca pe ai lui ceea ce face sens, la origine Islamul fiind o societate militarizata si unde se cam murea pe campul de lupta. Sau sa se casatoreasca cu fete extrem de sarace care nu aveau zestre, ca ghici ce marii barbati musulmani care ar muri pentru gloria lui Allah cam vor zestre de la o fata cand o iau. Si asta este un obicei foarte serios pe acolo.
Faza din Romania secolului xx, post ww2, legata de ce ai zis cu zestrea si societatea militarizata. Cand s-a maritat bunica-mea (din familie saraca), mirele, care era ofiter in armata romana, a trebuit sa ia un fel de dispensa de la superiori, sa se insoare cu ea fara zestre. Cand mi-a povestit am intrebat-o care era sensul, rostul, dar n-a stiut sa-mi zica. “Asta era regula”. Wtf!
mda.