Trezeste-te, Lorena!

Salut, sunt Ostap Bender si azi trezesc lumea la realitate.

Creca Lorena o scris ultimu post sub influenta alcoolului.  Suta la suta  poza aia ii trucata. In 92 Axl ar fi parut pedofil intr-o poza cu Lorena de manuta.

Asa ca  hai sa vedem cum ar trebui sa arate poza corect.

Deci, Lorena draga, data viitoare sa-ti alegi un ficior mai de varsta ta. Uite, de exemplu, un Justin Timberlake sau un Mick Jagger care-i vesnic tanar.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

No Responses

  1. Lorena Lupu says:

    îl ştiam, da’i fain. although slightly gayish.

  2. Azilant says:

    Garcione,bancu ala cu limba, e cu Itic si Strul care mergeau pe strada pe trotoare diferite in sensuri opuse.
    Itic il vede primul si-si scoate palaria de pe capul cu carlionti la tample : “Noroc, Strul”.
    La care Strul ii raspunde: “Abla-bla-bla-bla”. Se-ntoarce Itic de la banca, pe acelasi trotuar, iar se-ntilneste cu Strul, iar scoate palaria primul:”Noroc, Strul”.
    La care Strul raspunde din nou:” Abla-bla-bla-bla”.
    Dupa 2 zile se-ntilnesc cei 2 in fata la sinagoga si Itic il intreaba :”Bai, Strul, acu’ 2 zile te-am salutat de 2 ori in fata casei mele si faceai spume la gura, in loc de raspuns?!”.
    Strul raspunde normal , de data asta :” Da, mai, iesise in balcon, nevasta-ta Rachela, fara sutien, sa scuture perna si mi se sculase o limba …!”

  3. Azilant says:

    Da’ ala cu moshu cu Viagra ?
    Un mosh dichisit, asa, ca Sean Connery, la farmacie :”Aveti Viagra? Vreau si eu 1/4 de pastila”
    Dar farmacista raspunde: “Moshule, nu pot sa-ti dau 1/4 de pastila, n-am cum sa vand restul. Si apoi Viagra e cu reteta. Ai reteta de la medicul de familie?”.
    Moshu:”Nu, da’ vreau numa’ 1/4 din pastila si platesc toata pastila.”
    Farmacista: “Bine, iti dau, daca-mi spui ce faci cu numai 1/4 din pastila.Daca vrei sex, ia o pastila intreaga.”
    Moshu :” Pai, vreau si eu sa mi se scoale, da’ numa’ putin, ca sa nu mai fac pipi pe pantofi”.

  4. Azilant says:

    O mai zic si p’asta de deschiderea anului scolar :
    -o familie de evrei repatriata proaspat din Israel,calcand pe urmele urmasilor, pe la Radauti, cu copil de 5-6 ani, cujeta ce cujeta si, indrumata de rabinul local, hotaraste sa-si dea copilu’ , in vacanta de vara , la o stana, la ciobani , prin Rarau, sa prinda si copilutzu limba romana mai bine, ca sa nu faca romanashii discriminare etnica, stiti ce rautaciosi pot fi copiii , uneori in colectivitate.
    Cu o seara inainte de deschiderea anului scolar, la poarta la evrei,la Radauti, bate cineva tainic.Evreii, speriati, in puterea noptii striga tare :” Cini’i, cini’i ?”.
    Raspuns din bezna noptii: “Noi, ciubenii, am adus cupilu”!”

  5. Ostap Bender says:

    sean connery cu femeia letala dupa sex:
    ” promit ca o sa fie de zece ori mai bine daca ma lasi sa dorm 15 minute si ma tii intre timp cu o mana de coaie si cealalta de pula!”
    ceea ce s-a si intamplat. femmeletale:
    ” a fost minunat, seane, dar care e trucul cu mainile pe coaie?”
    “nu-i nici un truc da ultima data mi-a disparut portmoneul.”

  6. garcea says:

    🙂
    Ba ostape, derbedeule, fata vroia sa´i faca niste origami din hartii de o suta. Se trezea ala, vedea lacu´lebedelor, i se scula pula, aia bashti la muie si… de final baga o gargara cu sperma ca un haiku desavirsit.

  7. Ostap Bender says:

    foarte urat vorbesti, garcea. creca vrei sa te fac ban ca pe mihai viteazul. 🙂

  8. Azilant says:

    Sean Connery, apare intr-un pub britanic, ud leorca. Cunoscutii : ” Mai, Sean, afara n-a mai plouat de 3 saptamani, unde aia calului te-ai udat asa?”.
    La care Sean raspunde:”Bai, idiotilor, cand am intrat in pub, ma trecea un pipi si zdup! la closet !Acolo,sa vezi, pisoarele pline de betivi, ca voi , care stati toata ziua in pub-uri, ca se pishau de zor. Cand m-au recunoscut, s-au intors simultan, toti cu fata la mine : ” Uite-l pe Sean! Uite-l pe Sean !” Dar au uitat ca descarcau litrii aia de bere si gin care i-au baut pana atunci , simplu.”

  9. garcea says:

    da ma, da´nu´i vina mea ca´s perversi japonezii.

  10. Ostap Bender says:

    Sean Connery cu femmeletale pe genunchi:
    -…si cand sar eu de pe cladire la filmari, poc, se rupe coarda de siguranta. M-am cacat pe mine.
    -Lasa, Sean, bine ca ai scapat cu viata.
    -Nu, nu, inimioara mea. ACUM m-am cacat pe mine.

  11. Azilant says:

    Sean , e scotian si e zgarcit. Cand isi repara singur casa cu 3 etaje, la el in Scotia, ca sa nu mai plateasca muncitori, cade de pe schele. In cadere, nevasta-sa, gatea la bucatarie 2 portii de friptura. In cadere, Sean ii zice: “Idioato, nu mai gati decat o portie, ca eu mananc de azi la spital !”

  12. Lorena Lupu says:

    nu există virgulă între subiect şi predicat. nu în limba română.

  13. Azilant says:

    Din viteza, tovarasa profesoara. Gata cu bancurile pe ziua de azi, vad ca vanezi greseli de ortografie in loc sa ne spui daca ti-au placut.

  14. Lorena Lupu says:

    şi, garceo, stai liniştit: dacă te bagă ostap la ban, te scot eu. 😀 ştii că bărbatul e capul, iar femeia e gâtul care întoarce capul unde trebuie.

  15. Azilant says:

    Pe ala cu evreii nu aveai de unde.

  16. Lorena Lupu says:

    pe ăla cu evreii l-a aprobat ostap – şi oricum nu excelează în comic.

    dar nu înţeleg cum ne tragi tu la socoteală dacă râdem de bancuri – unul câte unul. nu ni le dai pe inventar, să şi semnăm de primire?

  17. garcea says:

    lorena: aibi grija ca e mare imbirligator Ostap asta.Nu vezi ca te face sa crezi ca tu vrei sa adopti al doilea derbe deu?

  18. Lorena Lupu says:

    deja l-am adoptat. E Proctologul. Dar caut o clipă liberă, să îi povestesc chestii fără să îmi atârne deadline-ul peste cap.

  19. garcea says:

    da´l cu gel sau si mai bine: prinde´l c´o agrafa.Deadlinu´.

  20. Azilant says:

    Da’ de ce l-a aprobat Ostap ? Aveti ceva de impartit voi doi ? Fii mai clara in exprimare.
    De socoteala nu te-am tras, poate tu pe Ostap, tu plusezi ca stii dinainte toate bancurile. Clarvazatoare mica ce esti!
    Imi place mult cand iti pui tu platosa aia de nervicoasa: ” e blogu’ meu ,fac ce vreu io pe el, te-njur, te fac, te banez, ma fut in norocu’tau”.
    Iti sta bine asa , iubito, fii pizdoasa, sa am ce fute !

  21. Lorena Lupu says:

    păi uite că şi acum mă tragi, şi tot la socoteală:

    “Da’ de ce l-a aprobat Ostap ? Aveti ceva de impartit voi doi?” None of your fucking business!

    În rest, ce Dumnezeul mă-sii nu e clar? Intră comentariile la moderare şi le aprobă primul care ajunge la butonul de approve. întâmplător, Ostap a aprobat comentariul ăla, iar eu l-am ratat. Şi după ce l-am citit ulterior, am constatat că nu ratasem nimic.

    Uite cum stă treaba: umorul tău nu mă încântă. Mitocănia, nici atât. Senzaţia că ne tragi la răspundere şi că ţi-am datora ceva, nici atât. Nu faci tu o plimbare pe alte bloage?

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: