Trezeste-te, Lorena!

Salut, sunt Ostap Bender si azi trezesc lumea la realitate.

Creca Lorena o scris ultimu post sub influenta alcoolului.  Suta la suta  poza aia ii trucata. In 92 Axl ar fi parut pedofil intr-o poza cu Lorena de manuta.

Asa ca  hai sa vedem cum ar trebui sa arate poza corect.

Deci, Lorena draga, data viitoare sa-ti alegi un ficior mai de varsta ta. Uite, de exemplu, un Justin Timberlake sau un Mick Jagger care-i vesnic tanar.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

No Responses

  1. Lorena Lupu says:

    îl ştiam, da’i fain. although slightly gayish.

  2. Azilant says:

    Garcione,bancu ala cu limba, e cu Itic si Strul care mergeau pe strada pe trotoare diferite in sensuri opuse.
    Itic il vede primul si-si scoate palaria de pe capul cu carlionti la tample : “Noroc, Strul”.
    La care Strul ii raspunde: “Abla-bla-bla-bla”. Se-ntoarce Itic de la banca, pe acelasi trotuar, iar se-ntilneste cu Strul, iar scoate palaria primul:”Noroc, Strul”.
    La care Strul raspunde din nou:” Abla-bla-bla-bla”.
    Dupa 2 zile se-ntilnesc cei 2 in fata la sinagoga si Itic il intreaba :”Bai, Strul, acu’ 2 zile te-am salutat de 2 ori in fata casei mele si faceai spume la gura, in loc de raspuns?!”.
    Strul raspunde normal , de data asta :” Da, mai, iesise in balcon, nevasta-ta Rachela, fara sutien, sa scuture perna si mi se sculase o limba …!”

  3. Azilant says:

    Da’ ala cu moshu cu Viagra ?
    Un mosh dichisit, asa, ca Sean Connery, la farmacie :”Aveti Viagra? Vreau si eu 1/4 de pastila”
    Dar farmacista raspunde: “Moshule, nu pot sa-ti dau 1/4 de pastila, n-am cum sa vand restul. Si apoi Viagra e cu reteta. Ai reteta de la medicul de familie?”.
    Moshu:”Nu, da’ vreau numa’ 1/4 din pastila si platesc toata pastila.”
    Farmacista: “Bine, iti dau, daca-mi spui ce faci cu numai 1/4 din pastila.Daca vrei sex, ia o pastila intreaga.”
    Moshu :” Pai, vreau si eu sa mi se scoale, da’ numa’ putin, ca sa nu mai fac pipi pe pantofi”.

  4. Azilant says:

    O mai zic si p’asta de deschiderea anului scolar :
    -o familie de evrei repatriata proaspat din Israel,calcand pe urmele urmasilor, pe la Radauti, cu copil de 5-6 ani, cujeta ce cujeta si, indrumata de rabinul local, hotaraste sa-si dea copilu’ , in vacanta de vara , la o stana, la ciobani , prin Rarau, sa prinda si copilutzu limba romana mai bine, ca sa nu faca romanashii discriminare etnica, stiti ce rautaciosi pot fi copiii , uneori in colectivitate.
    Cu o seara inainte de deschiderea anului scolar, la poarta la evrei,la Radauti, bate cineva tainic.Evreii, speriati, in puterea noptii striga tare :” Cini’i, cini’i ?”.
    Raspuns din bezna noptii: “Noi, ciubenii, am adus cupilu”!”

  5. Ostap Bender says:

    sean connery cu femeia letala dupa sex:
    ” promit ca o sa fie de zece ori mai bine daca ma lasi sa dorm 15 minute si ma tii intre timp cu o mana de coaie si cealalta de pula!”
    ceea ce s-a si intamplat. femmeletale:
    ” a fost minunat, seane, dar care e trucul cu mainile pe coaie?”
    “nu-i nici un truc da ultima data mi-a disparut portmoneul.”

  6. garcea says:

    🙂
    Ba ostape, derbedeule, fata vroia sa´i faca niste origami din hartii de o suta. Se trezea ala, vedea lacu´lebedelor, i se scula pula, aia bashti la muie si… de final baga o gargara cu sperma ca un haiku desavirsit.

  7. Ostap Bender says:

    foarte urat vorbesti, garcea. creca vrei sa te fac ban ca pe mihai viteazul. 🙂

  8. Azilant says:

    Sean Connery, apare intr-un pub britanic, ud leorca. Cunoscutii : ” Mai, Sean, afara n-a mai plouat de 3 saptamani, unde aia calului te-ai udat asa?”.
    La care Sean raspunde:”Bai, idiotilor, cand am intrat in pub, ma trecea un pipi si zdup! la closet !Acolo,sa vezi, pisoarele pline de betivi, ca voi , care stati toata ziua in pub-uri, ca se pishau de zor. Cand m-au recunoscut, s-au intors simultan, toti cu fata la mine : ” Uite-l pe Sean! Uite-l pe Sean !” Dar au uitat ca descarcau litrii aia de bere si gin care i-au baut pana atunci , simplu.”

  9. garcea says:

    da ma, da´nu´i vina mea ca´s perversi japonezii.

  10. Ostap Bender says:

    Sean Connery cu femmeletale pe genunchi:
    -…si cand sar eu de pe cladire la filmari, poc, se rupe coarda de siguranta. M-am cacat pe mine.
    -Lasa, Sean, bine ca ai scapat cu viata.
    -Nu, nu, inimioara mea. ACUM m-am cacat pe mine.

  11. Azilant says:

    Sean , e scotian si e zgarcit. Cand isi repara singur casa cu 3 etaje, la el in Scotia, ca sa nu mai plateasca muncitori, cade de pe schele. In cadere, nevasta-sa, gatea la bucatarie 2 portii de friptura. In cadere, Sean ii zice: “Idioato, nu mai gati decat o portie, ca eu mananc de azi la spital !”

  12. Lorena Lupu says:

    nu există virgulă între subiect şi predicat. nu în limba română.

  13. Azilant says:

    Din viteza, tovarasa profesoara. Gata cu bancurile pe ziua de azi, vad ca vanezi greseli de ortografie in loc sa ne spui daca ti-au placut.

  14. Lorena Lupu says:

    şi, garceo, stai liniştit: dacă te bagă ostap la ban, te scot eu. 😀 ştii că bărbatul e capul, iar femeia e gâtul care întoarce capul unde trebuie.

  15. Azilant says:

    Pe ala cu evreii nu aveai de unde.

  16. Lorena Lupu says:

    pe ăla cu evreii l-a aprobat ostap – şi oricum nu excelează în comic.

    dar nu înţeleg cum ne tragi tu la socoteală dacă râdem de bancuri – unul câte unul. nu ni le dai pe inventar, să şi semnăm de primire?

  17. garcea says:

    lorena: aibi grija ca e mare imbirligator Ostap asta.Nu vezi ca te face sa crezi ca tu vrei sa adopti al doilea derbe deu?

  18. Lorena Lupu says:

    deja l-am adoptat. E Proctologul. Dar caut o clipă liberă, să îi povestesc chestii fără să îmi atârne deadline-ul peste cap.

  19. garcea says:

    da´l cu gel sau si mai bine: prinde´l c´o agrafa.Deadlinu´.

  20. Azilant says:

    Da’ de ce l-a aprobat Ostap ? Aveti ceva de impartit voi doi ? Fii mai clara in exprimare.
    De socoteala nu te-am tras, poate tu pe Ostap, tu plusezi ca stii dinainte toate bancurile. Clarvazatoare mica ce esti!
    Imi place mult cand iti pui tu platosa aia de nervicoasa: ” e blogu’ meu ,fac ce vreu io pe el, te-njur, te fac, te banez, ma fut in norocu’tau”.
    Iti sta bine asa , iubito, fii pizdoasa, sa am ce fute !

  21. Lorena Lupu says:

    păi uite că şi acum mă tragi, şi tot la socoteală:

    “Da’ de ce l-a aprobat Ostap ? Aveti ceva de impartit voi doi?” None of your fucking business!

    În rest, ce Dumnezeul mă-sii nu e clar? Intră comentariile la moderare şi le aprobă primul care ajunge la butonul de approve. întâmplător, Ostap a aprobat comentariul ăla, iar eu l-am ratat. Şi după ce l-am citit ulterior, am constatat că nu ratasem nimic.

    Uite cum stă treaba: umorul tău nu mă încântă. Mitocănia, nici atât. Senzaţia că ne tragi la răspundere şi că ţi-am datora ceva, nici atât. Nu faci tu o plimbare pe alte bloage?

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Discover more from Trollywood

Subscribe now to keep reading and get access to the full archive.

Continue reading