Vă spuneam mai demult că toate manelele cretine au aceeaşi regie cretină, acelaşi editing cretin şi acelaşi aur, cu merţane şi cocalari. Am scris o postare întreagă despre asta şi despre presupusa facultate de regie de manele care face posibil ca absolut toate manelele să arate absolut la fel. Uite-o.
De aceea, vreau să fiu primul regizor de manele care sparge tiparele. Aveţi prieteni manelari? Le regizez eu videoclipurile. “Da, dar vrem un demo”, o să zică manelarii.
Ok, iată un demo cu o propunere regizorală pentru o manea. “Multe lacrimi cristaline” de Liviu Mititelu şi Costi Ioniţă. Uite demo-ul.
Ce le-a fătat mintea
deja de la al doilea vers ( vers, lol ) am pierdut numarul celor care-au varsat lacrimi.
păi da, dragostea e sentimentul nobil care te face să plângi.
judecand dupa lacrimi, o dragoste nu prea cristalina, mai murdara asa.
ba e o dragoste albă şi pură ca o ploaie de perle.
da, si erau si niste scoici negre pe-acolo. 2 sau chiar 3, parca
poate daca p(u)loaia s-aaar opri, si din cer n-or sa mai cada lacriiimi.
ce faci isa? 😀 mai ai draci?
nu mai am, asteptam sa mai bage lorena un post sa se faca trei si sa ne vorbim din nou :))
să se adune 3 şi să vă mai “vorbiţi” din nou? 😀
Te ajut eu cu softul.
nu-i chiar asa de jale: bine ca n-au umplut-o de singe, bine ca n-au varsat lacrimile la mormintul ei
extras din reclama unui produs pt barbati:” Desigur controlati intregul proces de crestere pentru ca odata ce ati atins marimea optima tratamentul TITANUM poate fi oprit. Nu recomandam sa incercati sa obtineti mai mult de 22cm. Conform sondajelor cele mai multe femei declara ca se simt confortabil cu dimensiunea aceasta. “
Eu aș regiza un porn.
Cu cai. Albi. Io ma uit la filme indiene.
OSTAPE! ZI’O P’AIA CU CALU’ ALB.
Capra neagra (Rupicapra rupicapra), e o adevarata mandrie a tarii noastre.
Credeam că râsu.
Ba, are videoclip?
Ce urat! Foarte urat pentru o fata si pe urma te mai minunezi de ce nu te mariti. Cine crezi ca o sa iti dea porcariile astea infecte si mizerabile la televizor?Poate televiziunea bulgara dar te-ai gandit ca aia nu inteleg o boaba? Pune si scrisu jos sa inteleaga si ei ceva sincer.
Râșii, au măsura asemanătoare cu cea a câinelui.
Videoclipu aici.
Jderul de copac sau jderul de pădure (Martes martes). Aceştia se deosebesc de jderul de piatră în primul rând datorită petei galbene de pe piept, care nu este bifurcată. Ei sunt mai uşori şi au o constituţie mult mai fragilă, au urechi mai rotunjite şi tălpile labelor sunt acoperite de păr des. Spre deosebire de jderul de piatră, jderul de copac se fereşte de aşezările omeneşti.
Jde jderi se afla pe teritoriul tarii. Ii voie sa-i vanezi.
Jder cel mititel, fiul mezin al comisului, vesteste ca alaiul domnesc se apropie. Domnitorul se arata poporului cu inima deschisa ; politica voievodului se baza pe increderea ce i-o aratau acesti oameni.
Fratii Jderi aveau cu totii pe obraz, sub coada pleopei stangi, acel semn oval, cat ai pune degetul cel mare, impodobit cu par de culoarea jivinei a carui porecla o purta comisul.
Se zice că marele Sadoveanu avea în proiect o continuare a celebrului roman. De fapt două. Frații Dihori și Frații Pârși.
aaa, și avea o pisică pe care o chema Neamul Șoimăreștilor.
Bă, io nu vă înţeleg şi nici măcar nu mai încerc. Când vă scriu ceva nobil şi înălţător, discutaţi despre pulă şi pizdă. Când vă dau pulă şi pizdă, voi discutaţi zoologie.
și literatură. hăhăhăhă
Ba, da’ stiti animalu’ ala care se baga’n cur?
Artificia!
Nu, fata. E un pîrş.
da, dildoul cu păr sârmos.
era un cheștisor, bă și intra in cuc la baștinași. bine și în cur.
Ăla de le menține curățenia? Apî aia știam da m-o derutat un prostălău de pe youtube.
Ai, deci cum sa nu ti’l bagi in cur?
http://en.wikipedia.org/wiki/File:Gerbil_eating.jpg
ce scump îi! n-ai poză cu el după ce-i scos din cur? crecă ți se rupe inima de drag când îl vezi așa plin de căcat.
Uaaa, de aia îi zice bad ass animal. Proastă-s, lume!
Acuma depinde de cur. Smart ass animal. Cre’ca dupa ce’l scoti din cur arata ca un purcelus de guineea emo. Ar face un cadou dragut de Sfanta Marie.
Cado!!! Marecica, Marghioala, Maria Mirabela! Aștept purcel prespălat frezat, proaspăt regurgitat, analizat corect.
K2, ca mie unu’ nu’mi ajunge. De porci sunt satula. As dori o seara romantica. Ceva volum porn cu inter’species erotica.
blasfemie! asta ironizeaza maneaua si restu vor sa-si bage porci in cur. care-i dusmanul natural al porcului? sa ne zica sizar, cel mai inteligent primat dintre oameni.
Ce treaba are? Ala n’aude voci de caini? Mie asa mi’a zis un taximetrist.
cre’ca era de la as. n-a inteles nimic.
Potrivit statisticilor Directiei pentru Evidenta Persoanelor si Administrarea Bazelor de Date din cadrul MAI, majoritatea dintre barbatii romani care isi sarbatoresc onomastica de Sfanta Marie Mare poarta numele de Marian, respectiv 306.137, alti 108.195 Marin, 3.386 Marinica, iar 157 Marinache.
Dintre femeile care isi sarbatoresc onomastica la aceasta data, 1.397.034 poarta numele de Maria, alte 273.777 Mariana si 24.987 Marina. Alte 63.524 de femei poarta numele de Marioara si 51.540 Marinela.
De asemenea, 31.327 de persoane se numesc Mioara, 25.520 Marilena, 2088 Mariuca si 599 Mariela.
La mulți ani, Cezar! Năăăăăăăăău!
Cezar.
Is.
Home!
Home.
Is.
Where.
Cezar.
Is.
http://www.libertatea.ro/detalii/articol/a-carat-un-testicul-in-gura-50-de-metri-219785.html
sizar in padurea de secoia.
Io am văzut ieri un purcel încălțat cu 4 cizmulițe de gumă roș, splendid.
Lacrimile sunt mai cristaline pe măsură ce ştremeleagul este înstruţat cu swarovski.