Mă rog, unii sunt pretențioși și îl scriu exsudat, dar nu e ca și cum a fost sudat înainte și acum l-au dat jos, deci noi vom merge pe linia limbii engleze (nasal exudate) și spaniole (exudado nasal) și-i zicem simplu, exudat.
Toți conspiraționiștii și covidioții postează zilele astea varii forme de delir despre exudatul nazal. Că oculta internațională îl folosește să-ți penetreze creierul, să extragă superputerile și să te transforme în wight sau ceva.
De aceea, dragi români, e importantă școala. Știți mema aia: Prost: De ce să învăț biologie, fizică, chimie, geografie dacă nu îmi vor folosi niciodată?
Tot prost, cu ochii goi: Hăăă, pământul e plat. Hăăă, moaștele sfintei Parascheva te vindecă de boala lui Calache. Hăăă, exudatul nazal e procedura satanei. Hăăăă.
Realitatea?
Procedura a existat bine mersi mult înainte de Covid 19.
Cei mai mulți oameni normali își tratează răcelile cu paracetamol și ceai de lămâie, bolesc două zile și nu dau bani la doctor pentru același lucru.
Dar eu am un lung istoric de rinită alergică. Și de nenumărate ori, diverși specialiști m-au suspectat ba de sinuzită, ba de meningită, și au solicitat exudat nazal și faringian. Și dacă la ăla faringian ai echivalente în viața intimă care te pregătesc cât de cât (wink – wink), senzația extremă de disconfort pe care ți-o stârnește exudatul nazal nu se compară decât, poate, cu prima oară când faci sex anal. Pentru că sunt găuri pe care natura le-a creat specific pentru alte scopuri. Și numai perversitatea inerentă a ființei umane a decis că merită penetrate.
Acest gen de disconfort extrem, specific exudatului nazal, creează legende de genul:
Acum, dacă tu te agiți ca prostul în timp ce medicul sau asistentul caută să-ți ia o mostră din celulele și lichidele aflate în partea superioară a tractului nazal, probabil că te rănești. Dar dacă te agiți ca prostul în timp ce dentistul îți curăță o carie, pățești același lucru. Dacă te agiţi ca prostul în timp ce proctologul îţi bagă un deget în… trăieşti orgasmul vieţii tale.
Nu e vina omului care caută să-și facă jobul, e vina ta că nu-l lași.
Spre deosebire, însă, de instrumentele stomatologice, aici vorbim de un băț de plastic moale cu un pic de vată la capăt. Șansa lui de a penetra whatever barieră e minimă. Și în general, ți se introduce extrem de lent și lin, tocmai pentru a nu o lua pe gaura greșită.
Stai cuminte, nu te foi, lasă-i să-și ia mostra și ești good to go în trei secunde.
Prin analize, oamenii pot stabili nu doar dacă ai covid, ci orice alt tip de virus, bacterie, inflamație (inclusiv stafilococ auriu.)
Deci, nu, popor, exudatul nazal nu e un procedeu misterios creat special de Soros să te persecute pe tine.
Și da, “apar simptome după”. Dar nu simptome de Covid. De obicei, ai un puseu de strănut şi muci, pentru că te gâdilă vata în nas. După ce ieşi din cabinetul doctorului şi te plimbi cinci minute, trece ca şi cum n-ar fi fost.
Acum, legat de desenul ăsta cu gri. Mă întreb de ce n-au mers cu imaginaţia mai departe.
Vedeţi cum plasticul ăla cu vată din desenul conspiraţioniştilor trece prin muşchi şi cartilagii ca steagul românesc pe crâncena redută? De ce să nu penetrezi şi creierul?
Apoi spui că beţigaşul era de fapt dotat cu 5G şi îţi insuflă o nouă identitate: aceea de sclav al vestului decadent şi al consumerismului dezlănţuit. (Vedeţi, sunt deja bună la asta, care vrei teorii covidioate şi ai buget ca pentru Lorena Lupu, apelează cu încredere.)
Până una alta, exudatul nazal e o procedură banală, relativ frecvent întâlnită de cei cu probleme ORL. Am avut vreo cinci înainte de Covid şi, iată, trăiesc.
***
Dacă ţi-a plăcut acest articol.
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.
***
Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.
Sh*t They Say