Bancuri de post

Salut, sunt Ostap Bender şi ştiu nişte bancuri tari.

M-am uitat la televizor şi am dat de emisiunea aia penibilă a lui Cristian Brancu când citeşte el bancuri proaste de la telespectatori şi Andrei Duban, acest Fuego fără umor al televiziunilor, îşi aminteşte bancuri şi mai proaste.

Ok, zice Brancu ceva banc în care românii, din nustiu câte naţii ies cei mai şmecheri la final. După care urmează replica lui Duban.

„Japonezii au construit un robot care prinde hoţi şi trebuia testat pentru a fi omologat.”

Pula mea, m-am gândit, sigur românii or să fure robotul.

„ Au zis să-l testeze în Spania că acolo se fură mult.În 12 ore robotul a prins 50 la sută din infractori, dar mai trebuiau câteva teste pentru ca acesta să poată fi omologat.”

Bine, zic io, am timp să mai învârt din telecomandă până fură românii robotul.Am dat pe alte antene. Băsescu, în cizme de cauciuc, ne zicea bancu ăla cu mogulii care au cumpărat voturile pensionarilor. Bun banc. Care se termină ca toate bancurile cu ai noştri care ies cei mai şmecheri la final.

Duban: „Il trimit în Italia că şi acolo se fură mult. În 6 ore robotul care prinde hoţi prinde 80 la sută din infractori.”

Mai este timp până îl fură românii, îmi zic şi mut pe alt canal cu bancuri cu animale. Cică dacă nu te speli pe picioare dacă treci vama, iei gălbinare de la găini sau dacă te culci cu porcii în coteţ şi schimbul de salivă dintre tine şi porcul e mai mare de 3 litri, poţi să faci gripă porcină şi să mori ca un nenorocit. Bancuri sadice, da bune. Ultimu banc din domeniu îi ăla cu ţânţarul care, dacă apucă să ţi-o înfigă toată, te pricopseste cu boala ţânţarului nebun care migrează din Ougudougu în România să penetreze proşti. Trompa, zic.

Duban creca îi cu robotu prin Franţa aşa că am timp să dau şi pe un canal cu bancuri culinare.

S-a făcut un studiu şi s-a întocmit un top al celor mai sănătoase 15 produse alimentare. Pe locul 15 : afinele.  Care conţin antioxidanţi şi tot felu de alte jmenuri care te însănătoşesc pe loc. Îs că pita unsă cu ginseng. Şi sunt şi antidiuretice. Io îmi amintesc că străbunicul după ce mânca slănină, brânză, lapte, lână, unt şi ouă băga şi o lingură de afine cu un carpaţ aprins, să nu-l taie căcarea la coasă şi să nu facă gropiţe la buci ca andreea marin când strânge din buze. Pe locul 14 sunt fructele de Acai (sau Akai?) din zona Amazonului. Time for Duban.

Duban zice cu robotu lui şi se râde de numa numa de ce final haios o sa urmeze iar Brancu îl ascultă că prostu care nu poate înţelege ceva atât de previzibil, cu faţa aia de buton uzat de la aparatele de poker din cârciumele bombă.

Bancurile lu Boc şi Udrea îs bune da răsuflate şi bancu cu Vantu încă nu l-am înţeles aşa că schimb repede pe un canal cu „trazniţi în nato” sau „in puii mei” să-mi mai potolesc spasmele de râs.

Dacă cineva o urmărit emisiunea lu’ Brancu să-mi zică şi mie, rogu-l, dacă i-or furat românii robotul lui Duban.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

No Responses

  1. păi nu era al lui, că nu-l adusese el de acasă.

  2. asdf says:

    pai asa, nici domnul dumnezeul nostru nu e al nostru.

  3. Păi nu e. De ce, tu-l simţi ca şi când ar fi al tău?

  4. garcea says:

    Asta cu bancuri, daca nu´i si marghioloaia pin´preajma n´are nici un haz.

    Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreaba pe cioban:
    – Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
    – Indubitabil! – zise pastorul

  5. garcea, ti-ai gasit manualu de istorie din a sasea in care ii desenai mustati lui tudor vladimires…stai ca asta avea deja, de fapt toti aveau, in care iti notai bancurile pe coperta trei?

  6. WaTzaP says:

    =))) Bancul lor era lame. Al tau a sunat ca un banc amanat.

    Bancul era prost dinainte.

  7. eu îi desenam ţâţe lui tudor vladimirescu.

  8. Watzap, stiu si un banc cu lame. 🙂
    A Peruvian farmer named Bruno
    Said, “Loving is something I do know:
    “Ladies are fine,
    “Little boys are divine,
    “But the llama is numero uno.”
    De fapt ii un limeric. Trebuia sa-l zic in italiana?

  9. După 15 ani, un scoţian se întoarce în satul său natal. Constată că toată familia avea bărbi lungi, ca bancurile lui Ostap. Se miră:
    – Ce-i cu bărbile astea?
    – Păi, atunci când ai plecat, ai luat lama de ras…

  10. Adi M says:

    Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
    – Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
    – Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
    – Chiar totul?
    – Tot.
    – Si picaturile de la lumanari?
    – Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
    – Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea…
    – Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
    – Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
    – Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze

  11. câte-un pielea pulii, omule. nu lua numele motanului meu în deşertul Sahara.

  12. garcea says:

    Da, ostape, se vede ca de printr´a sasea ai devenit dependent de manuale, din care ti´ai si acumulat vasta experienta sexuala:oP

  13. Adi M says:

    Hahaha, nu mi-am dat seama de coincidenta. Scuzele mele motanului ofensat :))

  14. Eram a noua cand am inceput serios cu manualele, Garceo. Pe tine in a sasea te-o prins ca invatai la biologie pe ascuns sub patura?

  15. garcea says:

    ostape, erai un mic pervers de atunci. Cite generatii ai privat de dioptriile ecaterinai teodoroiu(prin simplul fapt ca se lipisera paginile) Culmea retardului: pina´ntra noua sa faci sex doar cu polutia.

  16. coramica says:

    Caz real:

    La un moment dat, la licee, la profilurile de arte si meserii(scolile ex-profesionale, adica), s-au adus copii de la scolile ajutatoare. Nimeresc eu sa predau la o clasa, in majoritate copii de etnie rroma, din cartierele periferice ale orasului. Intru eu, nu era catalog si astia se prezinta cu numele lor de baietasi de cartier: Gogo, Pupu, Lilu, Pilu, Biluta etc. Trec vreo doua pauze si la un moment dat, vine unul din ei la mine: “Doamna, doamna, haideti sa vi-l prezentam pe fostul nostru dirig de la Ajutatoare”. Ma duc eu, vad un tip inalt, destul de dragut. Ne salutam, imi spun numele(Denisa, nu cumva sa credeti ca m-am prezentat Cora), iar el :”incantat de cunostinta, Cibilica ma numesc”(asta dupa multimeA de Gogo, Pupu etc., la care eu: “si dvs, nu se poate”. Va dat seama, dupa poreclele astea sa vina unu pe care-l chiar chema in modul asta caraghios.

  17. asdf says:

    Eu nu-l simt. De ce, tu-l simti?

  18. Geo says:

    Într-o grădiniță din America, educatoarea le promite copiilor 2$ daca vor raspunde exact la intrebarea:
    “Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”
    Se scoală Sean, irlandezul, si zice că St. Patrick.
    – Greșit, următorul la rând!
    Se scoală McQueen, scoțianul, si zice că St. Andrew.
    – Greșit, următorul…
    Se scoală Shlomo, evreul, și zice că Isus Cristos.
    Educatoarea îi dă cei 2$ pentru răspunsul exact, și-l întreabă, totuși, cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
    Răspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar businessul e business!

  19. mna, alex says:

    se duce bula la ta-su. tata iti aduci aminte ca mi-ai zis ca ai ramas corigent la istorie intr-a saptea? ei bine , istoria se repeta. ca veni vorba de istorie.

  20. s says:

    it’s safe to say i like you. cheers.

  21. Ninjapedia says:

    Care-i diferenta intre bancurile lui X si picturile rupestre? Picturile rupestre nu sunt asa de vechi.

    Care-i diferenta intre bancurile lui X si scoaterea nervului dintr-o masea fara anestezic? Cand iti scoate dentistul nervul exista sansa sa te umfle rasul.

  22. animaloo says:

    aide bre, tot bancuri proaste? na si da la mine unu

    el si ea, se futeau tip dragoste.
    El la un moment se opreste si sta asa vro 20 de secunde dupa care continua

    Dupa incheierea actului sexual tip dragoste, tipa il intreaba: “auzi, dece te-ai oprit asa?”
    raspuns: “e o noo pozitie, invatata din filme porno, se cheama bufering”

  23. animaloo says:

    Aprobama lorenco, nu ma tine in asteptare 😀

  24. animaloo, râd de mă piş pe mine. bravo.

  25. animal00 says:

    el si ea, prima uara sex oral. Dupa ce termina fata, da sa=l pupe si el o cam evita.
    Moment in care tipa se opreste si ii zice: “Bai, nush ce pana mea aveti voi barbatii, dupa voi va e jena da dupa altii nu”

    na bre lorenco. unu si mai prost

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger