Poşta redacţiei: Am o aventură cu un coleg mai în vârstă

Intro: Periodic, oferim iubire cititorului nostru. Nu, Gicu, nu sub formă de sex, stai jos. În schimb, luăm o dramă personală pe care mi-o trimiteţi pe mail, pe birou@lorenalupu.com, şi găsim o soluţie, pe care oricum n-o veţi urma, dar măcar ne distrăm.

Şi misiva de data asta:

 

Hei, Lore, 

Văd că ai grijă să păstrezi anonimatul oamenilor care-ţi scriu, de aceea îndrăznesc şi eu să-ţi spun problema mea. De două luni, am o aventură cu un coleg mai în vârstă de la birou. 

O să te rog să nu mă înjuri foarte tare, m-am purtat exact ca gâsculiţele din poveştile tale, dar, de când m-am angajat, bărbatul ăsta a fost mereu atât de cald, de părintesc, mereu gata să mă susţină, îmi aducea mereu cafea când se ducea să-şi ia pentru el, şi mie mi s-a întâmplat de foarte puţine ori ca un bărbat să se poarte aşa cu mine. Eu am iniţiat aventura, eu l-am invitat la mine, pentru că am vrut să văd cum e sexul cu un tip care e mereu blând şi bun. Sexul e minunat, pasional şi tandru, cel mai bun sex din viaţa mea. 

Partea nasoală e că omul are 45 de ani şi e însurat (eu am 24). Mi-am zis că nu contează, o să mă bucur de ceea ce avem şi n-o să vreau mai mult, dar, de două săptămâni, îmi tot spune că ar trebui să-mi găsesc pe cineva de vârsta mea, că imaginea mea ar avea de suferit dacă se află şi că mai bine oprim totul. 

Dar mie nu îmi trebuie cineva de vârsta mea, mie îmi trebuie el. Şi nu ştiu de ce nu mă crede. Oare chiar se teme că îmi găsesc pe cineva şi o să sufere? Eu am sentimente pentru el şi nu vreau să-l pierd. 

Ce să fac? 

X. 

***

Dragă X,

Nu, nu mă interesează să-ţi ţin o morală. E atât de trist ce-mi scrii, că tataie ăsta e printre puţinii bărbaţi care se poartă frumos cu tine, că, privind povestea din perspectiva ta, cred că pe moment ai avut dreptate. Sexul cu un om bun şi cumsecade merită încercat. Rectific: e singurul care merită practicat. E bine că acum ai repere, legat de cum ar trebui să arate şi să se simtă o partidă adevărată de sex. Şi nu te vei mulţumi cu mai puţin.

Dar noi, oamenii, nu avem doar un cocoşel sau o păsărică, ci avem şi organul ăla erotic numit creier. Care are rostul de a ne proteja gâtul de ploaie. Şi mai are un rost: acela de a judeca lucid situaţiile.

Tu ai 24 şi nenea are 45? 21 de ani diferenţă, mânca-te-ar tata? Când o să ai 35 şi o să fii o panteră dezlănţuită, în deplinătatea maturităţii erotice, omul va avea 56 şi singurul lui gând de seară va fi când e gata tocana. OK, glumesc. Poate veţi face şi sex o dată pe săptămână. Hai, de două ori, cu pastiluţe albastre.

Apoi: nenea ăla are soţie şi, mai mult ca sigur, copii. Are fraţi, surori, care au şi ei copii. Are părinţi de gen 70 de ani. Ditamai familionul de făcut Crăciunuri, Paşti, cumetrii, şi ghici cine se presupune că bagă muncă în bucătărie? Exact, nevasta. Oamenii middle-aged au neamuri de nu încap pe uşă şi toţi vor cadou de ziua lor.

Ai avea tu timp şi chef, la 24 de ani ai tăi, de aşa ceva? Să zicem că nu.

Legat de fazele alea cu oricum îţi găseşti unul de vârsta ta. şi alte blabla-uri, îţi vinde sora ta un pont: astea-s vrăjeli de retragere a ambasadelor.

Mai exact: omul are 45 de ani. I-o fi plăcut o lună – două noutatea, dar între timp i-a venit mintea la cap că are familie şi e om serios, şi riscă să piardă tot ce a construit până acum pentru nişte tăvăleală.

Şi dă cătinel-cătinel check out. Cu pretexte cât mai valide, să-i atenueze vinovăţia că, totuşi, e un om de 45 care a cedat unei puştoaice. “Lasă că nu e mare pierdere, oricum ai opţiuni şi-ţi găseşti tu unul de vârsta ta, hai să o lăsăm baltă”.

Pe mine mă surprinde mereu cât de naive sunt femeile şi cum iau întotdeauna de bună vrăjeala de retragere a ambasadelor. Oare chiar crede că merit pe cineva mai bun?

Nu, boss. S-a săturat de sexul cu tine şi caută să ţi-o spună într-un mod care să nu te determine să-i faci o tigaie guler.

Eu pun punctul pe I pentru că nu sunt în bătaia tigăii tale şi îmi permit.

Părerea mea e să-ţi impui stăpânire de sine, să depăşeşti momentul şi să înţelegi că omul nu are cum să-ţi ofere ce-ţi doreşti tu. Ştiu, doare. Vezi că au Carrefour batiste de hârtie la bax, zece pachete. Bagă nişte bocet cu cele mai bune prietene, luaţi nişte îngheţată Nirvana, că e atât de bună de o să uiţi de ce plângeai, şi asumă-ţi că e gata.

O să vezi, în câteva săptămâni o să doară mai puţin.

Şi pe viitor nu te mai f cu colegi de la muncă. Sexul trece şi după aia totul va fi extrem de incomod şi de jenant, plus că dacă mai şi nimereai un bou, acum ştia tot colectivul de voi şi vă bârfeau pe la spate.

Sper că ţi-am fost futilă,

Lorena.

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.