Prima mea mahmureală

Am un defect. Unii dintre voi o să spună că e o calitate. Nu neg, din punctul de vedere al sănătăţii e o calitate, dar din punctul de vedere al aventurii şi al imprevizibilului este un defect. Faptul că ştiu să spun stop la timp.

Nu ajung niciodată să beau atât de mult încât să uit de mine şi să mă trezesc în şanţ dimineaţa, într-o baltă de vomă. Nu ajung niciodată să trec peste un căcat care mă deranjează şi să mă trezesc într-o relaţie “creativ-destructivă”, genul cu lacrimi şi muci. Am un sistem defensiv atât de bine pus la punct, încât sunt pe pragul de a muri de plictiseală. Nu mi se întâmplă nimic rău, pentru că reflexul de flit-mă-idiotule e mai puternic decât instinctul de explorator.

Cam acelaşi monolog interior îl aveam prin anul III de facultate, după doi ani iniţiali în care nu băusem mai mult decât puteam duce, nu făcusem sex decât cu oameni despre care ştiam că o să-mi ceară voie înainte de a trece la sex anal şi nu încercasem chestii mai tari decât cu prieteni în care aveam deplină încredere. Şi am decis: trebuie să fac ceva. Hai, de exemplu, să mă îmbăt o dată cu adevărat, să văd cum e să fii dincolo de raţiune. Să văd cum e să fii mahmur.

Şi am băut. Am băut o sticlă întreagă de gin Bartender’s. Ba destul de mult şi din a doua. Am descoperit că pământul se legăna duios cu mine, că trebuia să mă ţin neapărat de ceva pentru a putea merge vertical. Am descoperit că ameţeala plăcută şi veselă a primei jumătăţi de oră devine din ce în ce mai densă şi mai opacă, în sensul că te izolează de realitatea înconjurătoare şi deşi creierul încearcă să îşi croiască o breşă prin ea, nu poate. Apoi a venit răul fizic. Relativ repede. Am ajuns în timp util la baie – şi mi-am petrecut restul nopţii acolo. Prietenii mă tot luau să mă culce, dar de cum mă culcau, mă apuca iar greaţa şi mă târam iar la baie. Până la urmă, m-au lăsat acolo şi am adormit pe preşul din faţa veceului, într-o poziţie ciudată, un fel de şezut turcesc cu capul pe un genunchi, în care nu îmi venea să vomit.

A doua zi, mi-a fost rău în continuare, până seara, dar dincolo de asta, aveam şi o depresie îngrozitoare. Ceva de genul: “E atât de uşor să te reduci la stadiul de căcat. Şi atât de greu să te ridici de acolo.” Ştiţi sloganul ăla publicitar cu “eşti 70% apă”? Am eu unul mai bun: “Eşti 70% căcat. Mai foloseşte nişte apă, să scazi concentraţia.”

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

No Responses

  1. cleomf says:

    *like this item* 🙂

  2. E o stare prin care daca nu treci nu o sa intelegi niciodata degradarea umana. O sa fii penibilul ala care zice cum a ajuns ala asa de rau.
    O sa iti pui intrebari din perspective superioare.Cred ca raul crunt dupa bautura e o experienta crestineasca. Inveti smerenia.

  3. Lorena Lupu says:

    şi atunci de ce nu prevăd cursurile de religie şi un curs aplicat de smerenie? 😀
    pun pariu că am avea nişte creştini mai înţelegători şi mai puţin aroganţi în evlavia lor.

  4. mna, alex says:

    get drunk or die trying

  5. thecreatrix says:

    in anu 4 am oscilat intre multe beţii şi toate monumentale 🙂

  6. Adi M says:

    M-a marcat asta cu cerutu voie pentru sexu’ anal. Exista vreo alta metoda?
    M-ar interesa sa fac cumva sa treaca neobservat 😀

  7. Lorena Lupu says:

    se mai găseşte câte un cretin care are impresia că, odată ce eşti cu el în pat, sexul anal se înţelege de la sine.

  8. Ostap Bender says:

    bendeac:”se mai găseşte câte un cretin care are impresia că, odată ce eşti cu el în pat, sexul anal se înţelege de la sine.”
    Adi M, exista metoda “slippery when wet”:D

  9. Lorena Lupu says:

    da, mă, ar fi un excelent titlu de tabloid. 😀

  10. cristian says:

    ginul are un gust oribil,te mai credeam daca ziceai de coniac,de exemplu,dar o sticla intreaga de bartender’s e cam trasa de par

  11. Lorena Lupu says:

    l-am combinat cu apă tonică.

    şi nu am nimic de câştigat dacă aş tromboni aici, nu primesc zece cenţi de fiecare om pe care îl conving / pierd zece cenţi de fiecare contestatar, prin urmare, nu am de ce să îţi jur pe cravata de pionier.

  12. marie-antoinette says:

    Usor cu analul ca te caci stelute.Pe vremea mea oralul era materia de baza.Si ginul asta este o bautura scarboasa pentru golanii irlandezi si galezi care beau pana se pisa pe ei. Mai trage si tu un Cointreau, un Marie-Brizard,un Remy-Martin nu licori pentru hamalii din port.Ce Dumnezeu, va-mbatati ca vitele cu tot felul de otravuri contrafacute !

  13. Lorena Lupu says:

    analul e foarte mişto şi orgasmic dacă îl faci cu un cunoscător.

    iar vizavi de băuturi: poate înveţi să citeşti cuvântul “facultate” din postarea de mai sus. cine pizda mă-sii are bani de Cointreau în facultate, în afară de copiii de bani gata?

    Marş pe perfecte.ro cu textele astea arogante!

  14. marie-antoinette says:

    Sorela, mi-e frica de cancer la cur, mai exact la matul gros.Trebuie sa recunosti si tu ca o muie facuta la cine trebuie te arunca direct in Q7 sau GLK, chiar daca esti la varsta frageda cand iti completezi studiile.

  15. Lorena Lupu says:

    1. nu mai poza în femeie, când din felul tău de a scrie se vede atât de clar că eşti bărbat. iar dacă eşti gheu, nu înţeleg de ce îmi ţii predici anti sex anal.

    2. nu mă interesează să fac muie pe criteriul “la cine trebuie”. şi în general mă piş cu boltă pe “cine trebuie”.

  16. marie-antoinette says:

    Sa nu te scapi in izmene, pasarica, cand incerci bolta.Transexuala mica si furioasa ce esti !

  17. Lorena Lupu says:

    nu mă scap, pentru că fac exerciţii Kegel şi plimb făcăleţul prin casă fără să-l scap. Ce-i o biată boltă?

  18. marie-antoinette says:

    adica ai avut incontinenta urinara sau te pregatesti sa nasti, sa-nteleg bine ?

  19. Ninjapedia says:

    Imbatatul intentionat pana la o stare extrema e cea mai mare tampenie. E ca si cum ai conduce o masina cu scopul de a face accidente (bine, nu vorbesc de inselaciuni aici).
    Exista 3 moduri acceptabile de-a te face muci pana ajungi la stadiul de a dormi in fata usii, ca nu gaesti gaura sa bagi cheia – incepator (esti la primele beri etc), accidental (le tot combini si bei pana nu mai stii de tine) si intertial (cu cat bei mai mult, cu atata vrei sa bei mai mult. putem numi stilul asta si “direct proportional”). Eu fac parte din ultima categorie, dar cand eram mai tanar am trecut si prin celelalte doua. Asta asa, ca fapt divers.

  20. Ninjapedia says:

    Si cele mai rele mahmureli sunt cele de 2 zile. Un vis…. Prima zi simti ca mori, te doare capul si nu te dai jos din pat decat ca sa boresti. Atunci apar vesnicele juraminte “Nu mai pun strop de alcool in gura, toata viata!”. A 2-a zi e mai ok, dar te simti ca la o mahmureala normala. Iar a 3-a zi esti pregatit sa o iei de la capat.
    Pontul numarul 1 in cazul mahmurelilor: hidratarea si vitaminizarea. Recomand Tedi pentru asta.

  21. Lorena Lupu says:

    aşa zisa marie antoinette, în realitate marian antonel: eşti praf. anatomia femeii e un mister pentru tine. marş la labă, nu mă mai plictisi cu tâmpenii că am chestii mai interesante de făcut.

    ninjapedia: mersi de sugestii, dar sunt tardive. după această experienţă, am revenit la obiceiul băutului cu măsură.

  22. Ninjapedia says:

    Si ca vad ca ai ceva conexiuni cu nemtalaii, ia de aici un filmulet introductiv/explicativ/presupus comic.

  23. WaTzaP says:

    Le luasem naspa cu bautul de la varste mici. 🙂 prefer ..usa numarul 2. Dar, la ambele..imi iau cantitatea corecta, si-mi dau peste mana automat, cand depasesc limita.

  24. WaTzaP says:

    @ marian – taci in pula mea, troll ce esti.

  25. animal00 says:

    plm. ninja se vede ca are experienta:D

  1. October 3, 2010

    […] Originally posted here: Prima mea mahmureală […]

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Discover more from Trollywood

Subscribe now to keep reading and get access to the full archive.

Continue reading