Pentru mine, ştirea veselă a zilei e că AUR se duce la consultări la Cotroceni. Punct. Nici nu e cazul să dau click pe link, imaginaţia mea face toată munca.
Nicuşor Dan: Bună ziua, bine aţi ve…
Simion: Autistule retardatule mucea!
Nicuşor: Hihihi, ă, ok. Bine aţi ve…
Simion: Nu m-ai auzit? Autistule retardatule mucea.
Dungaciu: Hai să fim civilizat.
Tănasă: Civilizat să fim tu şi cu mama ta, că de-asta te-am luat, să fim şi unul civilizat, să-l scoatem la geam când vine pensia. Ia zi, Mucuşor, când dăm afară pakistanezii din ţară.
Nicuşor: Nu acesta este subi…
Simion: Subiectul este că eşti retardat şi autist, bipolar, depresiv, schizofrenic şi încă câteva boli pe care le-am uitat că m-am împiedicat de trepte şi mi s-a degajat memoria.
Nicuşor: Hihihi, nu. Nu acesta este subiectul.
Şoşoacă: Dar fute-i, mă, una, cât îl laşi să te jignească aşa?
Simion: Tu ce cauţi aici, batoză dezlănţuită?
Şoşoacă: Observator politic imparţial.
Nicuşor: Domnule Simion, doamna are dreptate, să lăsăm glumele…
Simion: Glume? Glumă eşti tu cu familia ta, Mucuşor.
Toată delegaţia AUR în cor: Mucuşor.
Dungaciu (off): În ce plm m-am băgat, Isuse. (Cu voce ezitantă): Domnul Mucuşor.
Nicuşor: Aşa mai merge. Aşadar, care e soluţia dumneavoastră pentru criza politică?
Simion: Cum care? Preşedintele ales Călin Georgescu.
Dungaciu: Revenirea întru trezirea conştiinţei.
Tănasă: Afară cu ungurii din ţară.
Simion: Păi nu ne-a ajutat Orban?
Tănasă: Au votat cu europeanul, am revenit la muile dinainte.
Simion: Ah, ok. Afară cu ungurii din ţară.
Tănasă: Şi pakistanezii.
Simion: Şi pakistanezii.
Şoşoacă: Vezi să nu te confunde cineva cu un pakistanez, arianule.
Simion: Taci, fă, scroafo, că te agresez sexual.
Şoşoacă: Nu ai cum, că n-am dildăul la mine.
Nicuşor: Hihihi, să revenim. Care spuneaţi că e soluţia…
Delegaţia AUR în cor: Turul doi ânapoi.
***
Dacă îți place ceea ce citești, inspiră-mă cu o cafea.
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da follow pe Facebook şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.
Sh*t They Say