Bărbaţii şi datingul: fotografiile

Kim Rossi Stuart / Facebook.

Un subiect preferat de văicăreală printre bărbaţi este: cum nu avem succes dacă încercăm să găsim iubirea online, cum femeile nu se uită la noi, cum…

Şi mă întrebam: e oare în mod real ceva în neregulă cu femeile? I mean, eu nu-mi doresc o relaţie că nu am timp şi resurse emoţionale de investit în aşa ceva, plus, nu vreau să îmi adaptez perpetuu programul la al altcuiva, dar femeia normală cu un job de opt ore și zero aspirații de altă natură îşi doreşte pe cineva. Ce e în neregulă?

Apoi, zilele trecute m-a rugat un contribuitor să facem un experiment pe Tinder. Să îmi fac un cont de bărbat cu pozele lui şi să vedem cum îmi iese mie agăţatul. Am căzut de-acord asupra tuturor detaliilor, şi i-am zis: Dă-mi poze.

Tipul e cute. Nu o spun să-l ridic în slăvi aiurea, dar e un băiat cu care ai ieşi la o cafea. Dar când am văzut ce poze mi-a trimis, m-am luat de cap.
Una făcută cu mobilul, în care avea o poziţie fixă, încordată şi dubioasă, de violator în serie, una în vacanţă cu gaşca (care din ăştia eşti tu?) şi una în chiloţi, super creepy şi nasoală.

Păi, pretenaş, fac eu. Dacă tu cu poze de-astea încerci să placi unor fete a căror principală teamă e că o să începi prin a fi extrem de greţos şi de libidinos la primul date şi se vor vedea silite să alerge duoă taxi, să scape de tine, nu te văd foarte bine. Dă-mi poze cu care să am o şansă să plac unui suflet sensibil de femeie.

Mi-a trimis tranşa a doua de poze. Cumplite şi ele. I-am repetat: Tu arăţi ca un băiat cu care o fată ar vrea să iasă. De ce îmi trimiţi pozele astea urâte cu crengi?

S-a supărat şi a hotărât să renunţe la experiment. Whatever. Dacă lucrezi cu mine, un lucru de care poţi fi sigur este că nu te mint şi dacă îmi trimiţi poze nasoale de-mi sângerează retina, damn right o să-ţi spun.
Pentru că în definitiv, pe tine te ignoră online femeile. Nu pe mine. Eu primesc mesaje private de la bicurioase măcar o dată la câteva zile şi nici măcar nu fac ceva anume să le merit. Doar pun poze ok pe social media.

Dacă vrei să te remarce gagicile, first of all, pune o fotografie.

“cf” în mesaje private e enervant oricum, mai ales pentru cineva care nu e în căutare. Dar acel “cf” e cu 50% mai enervant când vine de la: apus de soare pe malul mării, sau lăbuță de cățel pe nisip, sau câmp de rapiţă în adierea unui vânticel, sau mai grav, cadru alb.
Mie îmi sună a no brainer, dar:
CUM
PXLA
LUI
TERENTE
VREI

TE
REMARCE
GAGICILE
DACĂ NU
AI
O FOTOGRAFIE CU TINE IN THE FIRST PLACE??????

Tu, când navighezi netul după femei, la ce te uiţi? La alea atrăgătoare. Guess what, frăţică, şi ele la fel. Dacă nu văd o faţă simpatică şi nişte ochi mari şi blânzi, care să transmită siguranţă şi protecţie, de unde să ştie de ce ar trebui să fie atrase de tine?

Dacă nu ştii să faci selfies, nu face selfies.

Mulţi bărbaţi fac nişte selfies foarte proaste. Zero atenţie pentru detalii, pentru bărbii duble, umbre ciudate, poziţii care te dezavantajează şi expresii tâmpite ale feţei. Şi primul pe care l-am descoperit aşa a fost fratele meu.
Care, în adolescenţă, era unul dintre cei mai frumoşi băieţi ever. Dar n-ai fi zis, văzându-i pozele. Făcea nişte mutre şi lua nişte poziţii care anulau cu totul chestia asta.
-De ce nu încerci să te pui mai bine în valoare?
-Pentru că nu sunt o p*zdă.
-Wrong answer. Trebuie să fii puţin p*zdă ca să placi p*zdelor. Altfel, cum îţi explici că femeile care te ignoră pe tine sunt toate followere ale câte unui gay tuns perfect, îmbrăcat brici, care face fotografii atrăgătoare, şi ţipă toate: “Vaaaai, ce sexy eşti, Alberto, mă omooori, omule! De ce toţi bărbaţii frumoşi sunt gay?”
Nu toţi bărbaţii frumoşi sunt gay, dar ăia straight nu ştiu să se pună adecvat în valoare. Ca să nu fie p*zde.

Pe de altă parte, dacă ţi-e atât de teamă să nu fii p*zdă, poate că în secret eşti. Hei, e ok, eu sunt fata care se îmbracă uneori în băiat, putem discuta deschis despre asta.

So.

Ce face un selfie mişto să fie un selfie mişto?

Expresia normală, caldă a feţei. Ochi care se văd bine şi care transmit cine eşti tu ca persoană. Un unghi care să îţi pună în evidenţă trăsăturile atrăgătoare şi să le ascundă pe cele nasoale. Un app de editare care să corecteze lumina sau alte detalii aiurea. Ca de exemplu un coş imens care a decis să scoată capul în lume taman azi.

Ştiu, toate astea sună a dăăăh, Lorena, apa e udă, dar dă un tur pe Facebook la primii zece bărbaţi care îţi apar pe feed. Dacă nu te cheamă Cătălin Botezatu şi nu ai o listă exclusivă de modele masculine cu book profi, o să te ia cu ameţeli şi migrene. Şi partea tristă? Multe poze urâte ca împrumutul neplătit la timp ascund în spate bărbaţi mult mai atrăgători.

Roagă o prietenă bună să-ţi facă poze ea. 

OK, dar să fie una cu un ochi pentru vino-ncoace. Că dacă e şi ea o şleampătă, obţii poze la fel de urâte ca acelea pe care le faci tu.

Şi roag-o să-ţi dea indicaţii: cum să stai, cum să priveşti,  cum să te relaxezi în faţa camerei.

O să fii surprins cum pozele făcute de ea o să fie mult mai bune şi o să-ţi arate o faţă a ta la care nu te-ai fi aşteptat.

Las-o mai moale cu fotografii de pescuit, tu cu undiţa, tu cu peştele în braţe şi alte foto cu sporturi. 

Mă rog, dacă eşti cuplat şi fericit, pune ce poze vrei tu. Dar aici mă refer la ăştia care caută o gagică online.

Entuziasmul femeilor faţă de astea?

Zero Kelvin. Nici măcar zero Celsius. Un sport ca ski diving, dat în bărci, skateboarding sau whatever înseamnă un singur lucru din perspectiva femeii care vrea un boufrend: ăsta o să stea plecat cu orele, şi n-o să-mi dea atenţie. Şi în loc să-mi cumpere mie parfum, o să-şi cumpere lui noul model de undiţă, 300 de euro bucata.

Ştiu, sună antipatic ceea ce spun acum, dar dacă te întrebi de ce n-ai un date, îţi dau nişte posibile explicaţii.

Dacă Eurosport ar depinde NUMAI de cotizanţi femei, ar fi dat faliment din primul an.

Dacă nu ai bani cu adevărat, nu mai epata cu opulenţa. 

Setezi aşteptări false, apoi vine gagica şi când vine nota, îi spui: Pisi, mi-am uitat cardul acasă.

E fix ultima oară când o s-o vezi.

Sunt destule fete care îşi caută băieţi normali. Dacă pe astea le vrei, ai curajul să fii un băiat normal în poze. Dacă te pozezi numai cu evantaiul de euroi într-o mână şi lanţul gros de aur la gât, nu boci tot tu că atragi doar gold diggers.

Atenţie la ce e în jur 

Da, boss. Fetele văd raftul pe care stă praful de trei degete, o ultimă şosetă, uitată într-un colţ pe etajeră şi oglinda cu dâre albe. Dă şi tu cu o lavetă şi vezi ce ai în jur. O să-mi mulţumeşti mai târziu.

Nu ne arăta tot c*ru de acum. 

Apoi sunt fiarele tribale. Ăia care cred că e deosebit de interesant să se pozeze în pectoralii şi fesierii goi. Şi tot ei, ironic, ţipă că femeile sunt panarămi dacă au fustă scurtă.

Diferenţa este că: vouă vă place goliciunea femeii. Răposatul Hugh Hefner a ajuns miliardar şi a creat un imperiu exploatând această vulnerabilitate a bărbatului obişnuit: faptul că îi place goliciunea femeii.

Femeilor le place goliciunea masculină doar dacă e la nivel de zei antici sculptaţi în marmură. (cu penisul ceva mai mare, though). Şi hai să fim sinceri: mulţi nuuuuu arătaţi aşa.

Goliciunea de Gigel obişnuit este destul de neatrăgătoare, motiv pentru care le şi apucă durerile de cap cronice seară de seară, de cum se văd cu certificatul de căsătorie în mână. 😀 Hooo, glumesc. Goliciunea de Gigel obişnuit devine atrăgătoare DUPĂ ce se stabileşte conexiunea emoţională şi încep să te placă mult.

Până în acel moment, burţile etalate voluptuos pe feedul ei de Facebook spun un singur lucru: “Block, până nu faci cancer ocular.”

So. Un sacou elegant şi bine croit e cartea de vizită care nu dă greş şi cu care te impui ca bărbat. După ce ajunge să-i placă omleta ta şi faptul că faci cunilingus ca un maestru în tantra yoga, o să i se rupă apoteotic de burţi. Dar drumul până acolo se parcurge cu hainele pe tine.

Îmi cer scuze dacă am fost dură. Intenţia mea nu e să vă jignesc, ci să vă fac să înţelegeţi că nu e atât de greu să găseşti fete interesate. Dar ca să aibă de ce să fie interesate, trebuie să lucraţi un pic la imagine.

Faceţi exerciţiul ăsta. Nişte poze simple, decente, dar sugestive, ca aceea de alături. Şi dacă încep fetele să  discute altfel cu voi, înseamnă că am avut dreptate.

Ştii vorba aia cu “bărbatul trebuie să fie doar puţin mai frumos decât dracul?”
A inventat-o un urât obosit de labă.

***

Dacă îţi place acest blog, fii un partener la menţinerea lui.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.

***

Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

10 Responses

  1. Ady says:

    Dacă nu sacou, măcar tricou. Pus cum trebuie, nu maiou cu găurele ridicat peste burtă, că-mi sar lentilele singure de pe ochi.
    Și apropos de “bărbatul și dracul”, am văzut urâți care erau atrăgători tocmai pt că urmau regulile astea de bun-simț și puneau în valoare ce aveau și ei (nimeni nu e complet și total urât).

  2. Morbo says:

    I crushed on tinder 😀
    Bun articol
    Mai dadeam ture sa observ concurenta si imi crestea increderea de sine. Nu sunt rau, dar pur si simplu gandeam ca “da, nu o sa am probleme la cum ma prezint”. Si nu am avut.

  3. Morbo says:

    eu asa cred. nu e vorba de doar de experienta mea, am vazut cu ce tipi mai sunt sau au fost unele din fetele pe care le-am placut si eu (nu doar fizic) si, nu stiu, poate cei care pun un anumit tip de poze vor sa imite un anumit gen de dudes, ii considera pe aia de succes, vor sa atraga ce atrag si aia…desi femei faine fizic, ca dupa asta glisezi dreapta, sunt departe de a fi limitate la a umbla doar cu genul ala (oricare ar fi el)

  4. Morbo says:

    *anumit alt gen de dudes, ca sa fiu mai clar

  5. Florin says:

    Poate că în afară de foto, bărbații ar trebui să încerce metoda poetică. Șansele sunt de 0,0000001%, dar merită (dedicație pentru LCL):

    Infinitul și nimicul

    Dragostea, iubito,
    Este modul rotirii mele în jurul tău
    Ca Pământul în jurul Soarelui
    Ca fluturele în jurul lămpii
    Milioane de ani după milioane de ani
    Clipe după clipe –
    Mereu, întotdeauna, fără oprire…
    Până când Soarele înghite Pământul cu focul său
    Până când lampa arde fluturele cu lumina sa
    Într-o zi, în altă zi…
    (Dar nu în aceea în care Dumnezeu
    Se odihnește după facerea lumii.)
    Până când pleoapa ți se închide,
    Iar ființa ta pleacă
    Dincolo de marginea lumii
    Și mă lasă fără foc și fără lumină.
    Asta e dragostea, iubito. Nimic altceva.
    Acum și în vecii vecilor.

  6. Florin says:

    Ai dreptate, metoda poetica nu e bună la capitolul “A vrea femei”, ci doar la cel intitulat “A vrea sufletul unei singure femei”… Dedicația se menține.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger