Când îți dă târcoale o răceală

E dificil să dormi zilele astea cu fereastra deschisă, pentru că, deși ziua e plăcută și caldă, noaptea deja e un frig de-ți îngheață hemoroizii, semn că vara indiană e în mod cert pe sfârșite. Dar odată cu alternanța asta între căldura mare de după-amiază și frigul mușcător de la unu noaptea, ipohondrii ca noi simt cum, lent, începe să le dea târcoale o mică răceală. Cu simptomele specifice. Ba începe să-ți curgă nasul, Ba ai durerea aia de cap, specifică unui început de răceală, care nu seamănă cu nimic altceva. Ba simți norișori de vată în gât. În ochi. În urechi.

Dar noi ducem vieți pline vârf de treburi de făcut, nu ne permitem luxul unei săptămâni la pat, așa că sora voastră Lorena se deschide la corason și vă povestește cum ținem răceala aia care ne tot dă roată departe de noi, fără ordin de restricție.

Apa călduță cu lămâie e the sh!t. 

Aici o să sară vreo doi: Plm, Loreno, credeam că ăsta e site de texte frumoase și nobile, nu outlet la siteul suntfotomodel.com. La textele frumoase și nobile faceți un trafic de toată jena, abia dacă face omul reclamă unui studio de videochat vă găsiți să veniți turmă să urlați că se degradează cultura, so, shut the fuck up.

Ține lămâie în casă. Pune-o în ceaiuri, pune-o în sucuri, pune-o în mâncare – până și sarmalele mă-tii capătă un strat suplimentar de deliciu dacă, în loc de clasica smântână, încerci o aroganță și le adaugi cerculețe de lămâie.

Și dacă răceala asta nesimțită de care ziceam se face stalker și vrea să-ți facă poze în metrou, bagă trucul favorit al divelor Victoria’s Secret: dimineaţa, pe stomacul gol, bea apă plată încălzită puţin, un pic mai rece decât apa caldă de la robinet, şi stoarce într-o astfel de cană jumătate de lămâie.

Nu are doar efectul dorit de fotomodele, şi anume, că într-un sfert de oră le scoate la o căcare împrăştiată, în urma căreia orice tentativă de balonare pe ziua în curs dispare fără urme, dar are şi efectul visat de tine: toate simptomele de răceală dau check out la recepţie, se urcă în Uber şi pleacă.

Toate.

Şi da, pregăteşte-te că într-un sfert de oră o să ai o sesiune lungă de lecturat blogul Lorenei Lupu pe budă.

Run, Forrest, run 

Încă de când eram eu copil, tendinţa mămicilor şi bunicilor, când începeai să produci muci şi flegme, era să te înfofolească şi să te bage în pat.

Abia în facultatea de teatru, unde repetiţiile se cereau ţinute şi examenul venea în trei săptămâni, nu avea nimeni timp de înfofoleli, am descoperit că, dimpotrivă, un mod de a combate simptomele de răceală e exerciţiul fizic.

Fie deschizi Spotify, cauţi MC Hammer şi pui piesa asta, cu care m-am trezit eu de dimineaţă în cap.

Fie o deschizi pe laptop, pe repeat, şi bagi o sesiune lungă de rugăciune – glumesc, de fapt bagi o sesiune lungă de exerciţii fizice – fie o deschizi pe mobil, îţi iei sneakerşii în picioare şi o rupi la fugă prin parc, o rundă de 20 de minute de intensitate medie o să-ţi facă răceala să se intimideze şi să te lase în pace.

Şi dacă tot faci asta, nu uita să iei la tine şi o sticlă cu apă. Poate chiar cu lămâie, lol.

Încearcă un duş rece. 

Da, ştiu. “Hai, băi, Loreno, nu mai bine ne recomanzi să ne f*tem mamele?”

Nu. Deşi ajungem şi la sex cât de curând. Nu voi cu mine, dar în articol.

Ideea de duş rece sună a moartea definitivă a pasiunii. Înţeleg şi sunt de acord. Dar când dă o răceală târcoale, faptul că îţi expui brusc corpul jetului de apă rece o sperie şi pe ea, nu doar pe voi.

În plus, puteţi întreba medici de toate tipurile şi vă vor ridica în slăvi duşurile reci: că înviorează, reduc surmenajul, restartează sistemul imunitar, te transformă în Brad Pitt tânăr şi aşa mai departe.

Dar cel puţin pentru subiectul nostru de azi, duşul rece e lovitura de care ai nevoie.

Fă sex 

“Şi să-l contaminez şi pe ăla/aia cu microbii mei?”

Posibil e contaminat, dacă petreceţi timp împreună. Nu e ca şi cum n-ar fi fost expus(ă) deja.

În timp ce tuturor neocreştinilor şi neocretinilor le place să predice că sexul e destinat creării de moştenitori şi blabla, realitatea e că sexul bine făcut, până la orgasm, produce toate acele endorfine, dopamine, serotonine, care îi dau organismului tău impuls să lupte prin arme proprii cu viruşi şi bacterii neprietenoase.

“Da, Lorena, dar cu cine bruhuhuhuhu.”

Dacă n-ai cu cine, apelează la singurul act de iubire adevărată din viaţa ta: iubeşte-te de unul singur / una singură. La un moment dat, când o să vreau să mai enervez internetul o dată, o să scriu şi un articol despre tipuri de vibratoare şi care sunt mai potrivite pentru diverse tipuri de plăceri.

Apă cu sare

Când erai copil şi făceai roşu în gât, bunică-ta te punea să faci gargară cu apă cu sare. Acum, că am crescut şi răcelile se anunţă mai degrabă pe căile nazale – poate pentru că nu mai respir pe gură, lol – poţi să-ţi să-ţi pulverizezi o soluţie cu apă şi sare în nas, să mai reduci din excreţiile acelea dezgustătoare care te fac să-ţi fie silă cu tine.

Există în farmacii o spray-uri nazale bazate în principal pe apă cu sare. Partea cea mai bună este că nu creează dependenţă, cum o fac Bixtonim şi Olynth, de exemplu.

Şi la final, o pereche de şosete groase, moi

Resimt frigul diferit în diverse zone ale corpului meu. Dacă mi-e frig la picioare, pot avea zece şube pe mine şi dârdâi. Dacă mi-e bine la picioare, pot lopăta zăpada în costum de baie.

O pereche de şosete groase şi moi nu pare a fi mare lucru. 10 – 15 lei la magazin. Dar starea de cald şi bine, de confort şi relaxare îţi alină instant 50% din simptomele acelei răceli nesuferite care te pistona de zor.

 

***

 

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger