Stau, învârt linguriţa în cana de cafea şi aştept să îmi vină. Am mult-mult-mult de lucru azi.
Până să-mi vină, deschid un Minesweeper. Fac un timp record de 165 de secunde la tabela mare, mult peste cele 167 de până acum. Oare o exista un Guinness Record pentru cel mai rapid Minesweeperist? Şi mă întorc la muncă. Da’ tot n-am chef.
Mă duc până la colţ să-mi cumpăr un baton de Snickers. Nu e batonul norocos, cu premiul cel mare. E necâştigător. Şi nici chef de muncă nu îmi aduce.
Deschid youtube, să îmi amintesc versurile unui cântec pe care îl tot fredonez de câteva zile. “Who’s your daddy? Yes, I am!”
E ăsta:
Cherry Poppin’ Daddies. Tăticii care sparg cireşici. Asta îmi aminteşte de un film de pe youporn. Nu dau link decât între orele 00.00 – 5.00, precum Cabral. Ba nu, mi-e lene să mă trezesc la 5.00 doar să şterg linkul. Mai simplu e să nu îl pun deloc. Mă uit cât mă uit şi la ăla, apoi închid repede, să nu vadă careva la ce mă uit.
Şi tot nu am chef de muncă. Intru la mine pe blog, în speranţa că s-a mai zborşit careva la mine, să am asupra cui să-mi vărs nervii acumulaţi pe propria lene. Aiurea! Linişte ca la priveghi. Dau pe messenger de Ostap Bender:
-Bă, vrei să scrii şi tu pe blogul meu? Măcar să aibă Marghioala un motiv întemeiat să mă fută la melodie, să nu am senzaţia că sunt agresată pe nemeritate?
-Sure, zice el.
Deci e iar blog în doi. Dar eu în continuare nu am chef de muncă. Dau nişte mailuri, un telefon. Inutil. Dau drumul la profm dance, să mă energizeze, şi îmi fac a nu ştiu câta cafea. Mă sună unii să mă întrebe dacă vreau să apar într-un videoclip low-budget. Nu vreau, vreau doar să muncesc. Ba nu, vreau să am chef să muncesc.
Hai, hai sa’ti fac pe plac, desi pana si eu’s cam chefless. Ba, MILF a pus mult mai misto problema. Da’ n’am ce sa va fac daca va vine la toate ciclu simultan si postati despre nefuterile voastre. That’s the best I can come upt with right now.
Felicitări lui MILF. Nu concurez cu ea nici în PMS-uri, nici în nefuteri, deci nu mă simt ameninţată. 🙂
Atunci munceste si scuteste’ne de destainuiri pizdesti cu accente de lauda.
Ce-ai bre, ţi-am dat io ţie mail cu destăinuiri pizdeşti? Nu ţi-am dat.
Ce să fac io dacă blogul meu e adictiv şi nu rezişti o zi fără să dai pe-aici? (Uite şi accente de laudă, să nu mă simt iar atacată fără motiv).
Eram doar critica. Ma, te’ai lamurit si singura ca duda ailanta a zis mai bine? Fa ceva la care te pricepi. Sau macar e productiv.
Da, corect, în nemuncă îs destul de novice.
Oricum, obiectez: dacă toţi tenismenii începători ar fi muiţi cu “fă ceva la care te pricepi”, ar dispărea tenisu’ de pe lume.
Ceea ce mi-ar fi indiferent în definitiv.
Ma intreb cine a fost prima : munca sau pofta de munca?
Dat fiind că pofta de muncă şi orgasmul feminin sunt două animale fictive, precum grifonii şi unicornii, eu zic că munca. 😀
Da-o ‘ncolo de munca! Ce rost are sa te chinui daca rezultatul e acelasi, adica “0”.
Înţeleg, xxl, că te chinuie o foame nespusă de muie a la chinoise.
Sau că îmi citeşti asiduu munca şi în urma unui studiu de şase luni, ai ajuns la concluzia că e “o”. Caz în care îţi voi cere cinci titluri de articole care-s “o”.
Esti proasta. Daca tuturor pizdelor care scriu la o revista li s’ar zice: “fa ceva la care te pricepi”, s’ar duce pulii de suflet juma din presa scrisa in care se dau sfaturi despre cum sa’ti satisfaci parteneru’ c’un blow job reusit, unde la victoria 46 gasesti sandale pe care nu ti le permiti, ca daca ti le’ai permite, le’ai avea deja si n’ai sta ca vaca sa citesti din revista si cum ceapa da gust tocanitei.
Priceperea nu’i tot una cu talentu’.
Vinzi, ba, de’aia esti acolo. Pizda vinde.
Nu-mi plac oamenii care-mi spun ca nu exista Mos Craciun 🙂 Spor la chef!
băi, deşteapto, dacă m-aş fi simţit în stare să scriu asemenea lucruri elevate, de care zici tu p-aci, crezi că nu m-aş fi dus să câştig un ban cinstit la “Ioana”, “Femeia de azi”, “Femuia de azi” şi alte muierisme, în loc să fac teren de câte o săptămână pentru un reportaj în reviste de bărbaţi?
şi într-adevăr, io-s aia pe care o pozează ei în pizda goală număr de număr. chiar mă mir cum de ai fost perspicacă că te-ai prins. schimbă doar capul, să pară că-i alde Adelina Vârciu.
cristi: ba da, Moş Crăciun există. M-a ţinut pe mine în poală pe când eram copil, şi mi-a dat şi-o bomboană.
Foamea ca foamea, da io nu ma plang. Parca singura spuneai ca na-i chef de munca, iar “zero”-ul se referea la momentul de fata. De ce te faci ca nu pricepi? Aaaa, inteleg, cauti pe cineva la cotitura. Da’ cu mine nu-ti merge, ca am o rabdare…xxl :). In privinta studiului sa stii ca e musai o perioada de noua luni 😀
Cineva mai tre’sa suga si pula.
* “na-i” nu a fost cu intentie 🙂
xxl: bine, mă las.
marghioala: uite o idee bună. cred că ai mei colegi vor fi încântaţi de ea. poţi începe de azi.
Ne, nu vreau sa’ti fac concurenta.
păi nu, că eu am alte treburi. postul pe care îl soliciţi tu e vacant. iar tu pari cea mai bună candidată. 😉
OK, dar eu nu vreau sa te lasi, ci doar sa te faci ca te lasi 🙂
Ti’am trimis io mail ca solicit ceva? Iti sugeram fin ca poate ar trebui sa faci totusi ceva la care ai talent. De ce crezi c’a ramas postu’ vacant?
Păi nici măcar nu mi-ai trimis mail, te-ai exprimat public, în văzul tuturor: “Cineva mai tre sa suga si pula”. Corect. Colectivul Playboy îţi mulţumeşte pentru iniţiativă şi te invită la un (blow)job interview. Postu’ rămăsese vacant întru aşteptarea ta – omul ideal la locul ideal.
Şi de mult bănuiam că ar trebui să îmi depun un CV la “Rolling Stone” sau la “Kerrang”, mersi de sugestia fină.
Stiam io ca “Playboy” e’o revista de labagii. Transimite’le ca in timp ce ma asteapta, tu ma poti inlocui cu succes. Nici macar nu tre’sa te plateasca, doar lucrezi la ei.
nu, nu te pot înlocui cu succes. e ca şi cum m-aş oferi să o înlocuiesc pe Serena Williams la viitorul campionat de tenis.
Nu ‘ceai tu ca oricum ti’e indiferent daca dispare tenisu’n lume? Go for it, girl. Sunt intr’o dispozitie generoasa.
Iniţiativa nefiind a mea, nu văd de ce nu aş lăsa creditele (şi rodul :P) celei care a avut-o.
Sau mă confunzi cu Surorile Marx şi mă crezi în stare să preiau operele altora aşa, pe nesemnate? Ferească Dumnezeu. E ideea ta, mergi cu ea până la capăt.
Vreau sa te cunosc
E cu acordu’ meu, asa ca nu furi nimic, fii pe pace. Nu te acuza nimeni de nimic. Decat ca poate nu te ridici la inaltimea asteptarilor. Da’ practice makes better. Persevereaza.
Cred ca dreptul la felatie trebuie acordat tuturor femeilor, si garantat prin Constitutie. Nu se acorda patente si exclusivitati. Eu as vota sa devina o activitate obligatorie.
Marghioala: Lorena crede ca esti calificata, ceea ce e bine, niste referinte avizate nu strica niciodata. Pot sa-ti fac si eu ceva reclama, limbajul colorat si atitudinea te recommanda cu brio pentru o slujba in domeniu.
Chiar nu înţeleg de ce atâta ezitare. Îţi vine o idee bună şi abandonezi pe parcurs. Lipsă de consecvenţă, ntz-ntz.
Iar eu am deja prea multă treabă, deci nu te pot înlocui. Nici cu succes, nici chiar sub aşteptări. Aşteptările te aşteaptă pe tine. Şi e netransmisibil. 🙂
Stupid: Şi obligaţia la rimming anal, tuturor bărbaţilor, în acelaşi paragraf. Ne laşi să ne păruim în linişte sau vrei şi tu o poşetă-n cap?
E delegare a responsabilitatilor, nu lipsa de consecventa. Ti’am zis, cineva tre’sa suga pula, eu fiind creieru’ si ocupata cu ganditu’ nu’mi permit, executanti se gasesc cu nemiluita.
poţi delega responsabilităţi doar unui subaltern obligat să le preia.
Tu fiind creierul? Păi şi de ce ai ascuns asta până acum? Eu nu am văzut la tine decât o repetare obsesivă a aluziilor legate de felaţie. Poate subconştientul tău tânjeşte după asta. Follow your instincts, honey pumpkin artichoke, nu te mai zgândări pe interior visând la o muie şi răbufnind ocazional. Viaţa e prea scurtă.
lorena te-ai futut cu ostap?
aseara m-am uitat la “deep throat”, clasicul din 1972.
Petrov: Da. Prin corespondenţă. Ne-am scris scrisori cu “Oh” şi “Ah”. Vreo două s-au rătăcit din cauza Poştei Române, dar tot cred că am ajuns la orgasm simultan.
thecreatrix: de ce vrei să o torturezi pe Marghi?
Ma, ce vezi tu e foarte putin relevant. Lasam muia pe al’data. I have my own cocksuckin’ to attend to, fuck you very much.
@Lorena, eu nu sunt de partea nici uneia. eu sunt ca elvetzia.
@Petrov: mie ostap mi se pare că arată super bine (nu glumesc). e mega frumos gagiul.
ştiaaaaaaam că şi tu vrei să mă fuţi, ca toţi ăia care mă invită obsesiv la muie. ce să fac, sunt irezistibilă.
iar afirmaţia ta “lăsăm muia pe al’dată” a întristat profund nişte oameni care te aşteptau cu braţele (şi prohaburile) larg deschise. 🙂
Colectivul Playboy îţi dedică următorul cântişel:
Lorena, de ce ai suparat fata ? Acum a plecat, nici noi si nici colegii tai nu mai primim nimic.
păi voi la care capăt vă aflaţi? dacă visaţi să primiţi în loc să daţi, vă ajut eu. http://youporn.com/search?query=&type=gay
Nu. Responsabilitatile ce nu pot fi delegate ma asteapta cu brate mai deschise si e o oferta ce n’o pot refuza.
Cu alte cuvinte, tre’sa ma duc sa mai si muncesc.
si noi ne ducem pe unde putem. S-o punem de-un oral dupa ce ne-ati intaratat aici.
Ooopps. NO WAY! WRONG !! STOP !!!
Ne interesa sa primim serviciile, adica sa dam rusinica.
Oricum as formula-o elegant, poate fi interpretata in mod gresit. Si nu se cade pentru un baietel educat sa foloseasca cuvinte explicite cand este in compania fetitelor.
Acum ca am dat click pe linkul tau, cine stie ce povesti imi aud prin birou. 🙂
nimic nu ştii! 🙂
când te uiţi la de-astea la job, primul lucru pe care îl faci e să tai sonorul la calculator. 🙂 Şi să îţi pui căştile.
eu aveam un copil de 2 ani langa mine :)) nu conteaza, a fugit oricum
You’re good… dar cu log-uri de acces ce faci?
URL-ul contine cuvantul “gay”, probabil ca responsabilii cu cenzura l-au filtrat si l-au pus deoparte… pentru viitor.
Acum va trebui sa fac comentarii licentioase la adresa tuturor femeilor din zona, ca sa se vada ca-s macho. Si sa ma laud ca m-am culcat cu juma’ din fetele din Bucuresti. 😉
mie ostap mi se pare ca seamana cu aphex twin. nu, nu glumesc.
stupid: da’ clear history ce-are? 😀 sau sunteţi monitorizaţi live?
şi nu, nu tre’ să faci asta. astea-s semne tipice de denial. 😉
Mai bine sa fiu tratat ca un manelist decat sa ma ignore fetele “in baza la motivul” ca as fi gay.
S-apoi manelistii sunt tratati cu mai mult respect decat barbatii gay: pentru ca ei are fete cu fundul bombat, are prieteni buni, dusmani invidiosi si, cel mai important, ei are bani (pe care-i fotografiaza).