Cinci tips & tricks legate de amenințări

Unii oameni își rezolvă treburile cu diplomație, hotărâre, și, periodic, când nu prea au de ales, cu o doză sănătoasă de umor. Alții nu prea au acces la busolă și nici la cârma propriilor vieți, și atunci încearcă diverse șmecherii, joculețe, figuri, și, când cele de mai sus nu funcționează, recurg la amenințări.

Tehnic, amenințările au rolul de a speria adversarul și de a-l constrânge să acționeze conform dorințelor tale. Numai că, de cele mai multe ori în viață, au exact efectul opus. Stârnesc un râs incontrolabil.

Să trecem așadar în evidență cele cinci tips & tricks de bază legate de amenințări, că poate ajutăm pe fratele nostru alb să fie mai puțin penibil în demersurile sale.

TRICK ONE: Abține-te de la ele în contexte în care nu sunt necesare. 

Cu cât sari mai degrabă să ameninți într-o situație care nu e în esență agresivă, cu atât îți dai în vileag lipsa reală de autoritate și de control.

Ca loserul care a postat o tâmpenie agramată sub un text al meu pe Linkedin, cu un nick total iluzoriu, și pentru că am constatat cu amuzament “Ce prost ești, prietene”, a răspuns: “Ne vedem în tribunal.” Cum ar veni, îi zici lui Merry Christmas că e prost și te dă Ionel Apuloae în judecată că l-ai jignit. Hihi.

Dacă cu prima replică a sugerat că era prost, cu a doua a confirmat fără urmă de bănuială.

Vrei să nu pari prost? Rumegă bine ce le scrii altora. Verifică gramatica și punctuația. Mai citește o carte, dezvoltă-ți vocabularul.

În continuare pari prost, că ăsta e materialul clientului și nu se lipește cartea de tine cum nu se lipește apa de rață?

Asta e, nu ai de ce să insiști tot tu pe peretele ăluia care a constatat că bubui de prost. Asumă-te.

 

TRICK TWO: Verifică dacă ai dreptate.

De exemplu, când mă duc în vizită la mama, la un moment dat se satură de hainele mele care se lăfăie pe podea, scaune, fotolii, uși, ferestre, lustră, și zice:

Sau le aduni, sau le arunc pe geam.

Și evident că le adun, nu pentru că mi-ar fi vreo teamă că le aruncă pe geam, ci din cu totul alt motiv, extrem de simplu: femeia are dreptate. Conviețuirea cu cineva obișnuit să-și lase blugii în mijlocul covorului și geaca pe mânerul dulapului din bucătărie e un chin pentru cineva obișnuit cu ordinea.

Și atunci, le adun.

Vedeți voi, copilașii moșului, conștiința că ai dreptate dă altă greutate atitudinii omului. Chiar dacă amenințarea în sine e puerilă. Și apropo de amenințări puerile.

 

TRICK THREE: Asigură-te că amenințarea e realistă. 

 

Mi se tot întâmplă amenințări de un infantilism și de o stupizenie atroce. Știu unde stai. Vin și te bat. Vin și te fac, vin și te dreg/ Te uiți la profilul omului, stă bine mersi în Australia, are și poze din Sidney. Lol, te și cred că faci 20 de ore cu avionul să mă bați pe mine, apoi 20 de ore înapoi. Și dacă prin absurd, vii: Bucureștiul e imens. De unde mă iei? Mă iei de pulă, poate.

Alt viteaz mă amenință cu proces pentru un contract pe care nu l-am semnat. Și n-am semnat contractul taman pentru că aspectul japcă era vizibil din avion.
Ce-mi faci tu mie, mă?
Te dau în judecată că nu semnezi contractul.
Phahahahaha.

Un om care n-a semnat contract cu tine are exact zero obligații în ceea ce te privește. Evident că nu mă sperii cu genul ăsta de amenințare; dar îți și faci coming outul ce larvă de om ești de fapt. Aproape că ai fi pervers, dar perversiunea implică și inteligență, nu doar parșivenie. Parșivenia prostească e ridicolă.

Iar asta ne duce la punctul 4.

 

TRICK FOUR: Asigură-te că poți fi luat în serios. 

Dacă ești un om onorabil, care face mereu ceea ce promite și are o coloană vertebrală verificabilă, ai șanse să fii crezut. Cu mica diferență că acel gen de om nu amenință. Își folosește ce are deasupra capului, și cum zona aia nu slujește doar de acoperământ pentru gât, și ajunge la rezultate convenabile pentru el printr-o infinitate de alte căi.

Dacă ești genul de lichea care s-a tot sucit în afirmații și a făcut altceva decât a promis, amenințarea e cam ultima cale la care te califici să recurgi. Dacă tu ca om nu inspiri respect, nici amenințările tale nu inspiră încredere.

Și principalul motiv pentru care nu sperii pe nimeni ține de punctul 5 și anume.

 

TRICK FIVE: Când ameninți, asigură-te că nu ai tu mai mult de pierdut decât ăla pe care îl ameninți. 

 

Înainte să azvârli cu promisiunea că o să faci și o să dregi, ia o foaie de hârtie. Fă o axă de coordonate. Pe abscisă treci: ce am eu de câștigat dacă îl enervez pe ăla în zona de peste zero și ce am eu de pierdut dacă îl enervez pe ăla pe zona de sub zero.

Pe ordonată treci: Ce are ăla de pierdut dacă-și bagă pula în morții mei pe zona pozitivă și Ce are ăla de câștigat dacă-și bagă pula în morții mei pe zona negativă.

Dacă rezultatul final e în secțiunea D, stai liniștit pe curu-ți și amenință-te singur în oglindă, ca Robert de Niro în Taxi Driver.

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: