Salut, sunt Lorena și sunt o iubitoare de pisici. Iubesc pisicile atât de mult, încât tind să devin defensivă dacă mă întrebi ce rasă este, și să-ți răsound că ești o rasistă, și de ce rasă ești tu, să te califici să pui întrebarea.
Dincolo de faptul că e tovarășul perfect de nefăcut nimic – aș putea sta săptămâni în șir cu pisica în poală, să ne uităm la netflixuri și la versiunile video ale podcasturilor – pisica e companionul perfect pentru orice tip de Crăciun, indiferent că e în familie, cu prietenii sau de unul singur cu Paracetamolul și cu ceiuțul de mentă și lămâie.
Și iată de ce.
Curățenia generală
Se mai nimerește câte un gigel arogant în secțiunea de comentarii să-mi explice că nu există curățenie generală de Crăciun, că se face tot anul, dar eu de aici știu că gigelul nu e ăla din casă care face curățenia. Nici generală, nici locotenentă, nici soldată.
Curățenia de weekend NU e curățenie generală. După o săptămână de muncă, nu ai energie să muți mobila, să freci fiecare găurică de șoarece și să speli podeaua cu nșpe ape nici dacă se pogoară Mesia a doua oară. Sau dacă ai, și termini asta în două zile, ești nebun și genial.
Ce faci în weekend e curățenia de ochiul soacrei. Curățenia „în caz că nimerește cineva în vizită, să nu creadă că-s un animal”. Speli ce ai purtat în timpul săptămânii, prosoapele și așternuturile, dai cu aspiratorul și cu mopul și ștergi praful și zonele vizibile din bucătărie și baie, iar dacă ai făcut vârtej de cărți, haine și makeup ca blogăreasa aici de față, le pui la locurile lor. În aparență, all ok, dar dacă deschide cineva un sertar, se eliberează krakenul.
Curățenia de sărbători e când muți chestii, dezinfectezi colțuri de care uitaseși, sortezi tot ce arunci, și când termini, poate să vină control de la Sanepid pe la tine să te caute și-n borta anusului și nu va nimeri o neregulă. OK, poate în borta anusului.
Pisica ta va adora curățenia de Crăciun. Se va tolăni mereu în fărașul cu gunoi, apoi în locul proaspăt spălat și clătit. Pentru că munca e funny și trebuie repetată de mai multe ori, să simți că trăiești. Apoi, se va cuibări în sacul cu chestii de aruncat, și când tocmai îl duci pe scări în jos spre tomberon, auzi din sac: Miau?
Tuzgura mă-tii astăzi și mâine că mă disperi cu capul!! Dacă te băgam în tomberon, jur că nu săream după tine, prostule.
Bradul
Despre plăcerea pisicilor de a face sinucidere asistată pomului de Crăciun a curs cu meme și nu am nimic nou de adăugat. Se știeee.
Dar să vedem partea pozitivă.
Principala realizare a pisicii e că te va obișnui să renunți la brad cu totul. Și are dreptate. În fond, e păcat să moară un conifer perfect sănătos ca să ai tu trei săptămâni de zorzoane în casă, iar plastic poluant ai deja destul în jur.
Și atunci o să iei de la țăranii din piață câteva crenguțe de brad, pe care le vei orna cu trei globuri și beteală, și gata, n-au murit copacii pentru tine, ai și economisit tone de timp cu împodobitul și poți trece direct la băut, pentru că, dacă tot ți-ai propus Dry January, măcar să recuperezi acum.
Cadourile
Aici, ajutorul e bifazic, ca apa minerală. Pe de o parte, pisica se va simți obligată să tragă și să se joace cu toate panglicile, pentru că e clar că ești om, o specie inferioară, și nu te descurci.
Odată desfăcute cu succes în urma strategiilor ei imbatabile, te va învăța sustenabilitate. De fapt, sunt două cadouri. Conținutul și cutia, care e un excelent „if it fits, I sits”.
Mâncarea
Indiferent ce gătești sau comanzi de Crăciun, vei avea nevoie de un maestru degustător care să stabilească dacă bucatele sunt sau nu conform standardelor comunității. Dacă maestrul vrea să deguste și a doua oară, e semn că testele de calitate sunt absolvite cu succes.
Clopoțeii
Vrei magia sărbătorilor și exasperarea vecinilor, doi în unu? Cumpără clopoței și atârnă-i undeva accesibil. Vor fi echivalentul lui Counter-Strike 2 pentru domnul motan, care te va face să te simți colindat și răscolindat.
Și nu în ultimul rând:
Iubirea
De ce să ai parte doar de un banal cozonac cu nucă și gem, când poți avea în același timp cozonaci frământați pe spinarea ta de maestrul absolut al genului?
Serios, e ceva nespus de dulce în veselie de sărbători cu vin fiert și o pisică moale și caldă în brațe. Și cum pisicile simt chestii, știe că e ceva pozitiv și de bine, și apasă tare acceleratorul de afecțiune și tors.
Și iată, ești un om ajutat pe deplin. Trăiască pisicile.
***
Dacă apreciezi acest articol, poți susține la rândul tău site-ul în singurul mod care contează. Aici.
***
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.
Sh*t They Say