Cum comunici cu femeile

Image by S. Hermann & F. Richter from Pixabay

Dragi băieți, acest articol e pentru voi. Mai exact, pentru aceia dintre voi care au nevoie. Mulți știți deja principiile enunțate aici, le aplicați cu artă și măiestrie, drept care vă felicit. Dar, zi de zi, am parte de niște interacțiuni de îmi fac neuronii seppuku în sincron.

Cred într-o lume în care bărbații și femeile se înțeleg perfect, se susțin unii pe alți în cele mai oneste moduri și se completează armonios. Poți obține și tu chestia asta cu foarte multe femei din viața ta. Dar trebuie să îți fine tune comunicarea.

Femeile nu sunt copilași tâmpiți.

Ieri seara, mi-a dat share un băiat. M-am dus să mulțumesc frumos pentru share, care, până una alta, e singurul mod prin care mai faci reach organic pe Facebook. Și din senin, tipul mi-a luat sinapsele la masacrat precum urmează:

 

Discuția asta e mostră de cum îl faci pe interlocutor să treacă de la bunăvoință amabilă la “în ce pwoola mea structuralistă m-am băgat, să-mi foot una” cu minimum de cuvinte.

So: doar pentru că una are un ipotetic vagin între picioare, nu înseamnă că are unul şi în loc de creier. Dimpotrivă. Dacă te uiţi şi în secţiunea mea de comentarii, e plină cu vârf de tipe, şi majoritatea sclipitor de deştepte. Simpla idee că cineva li s-ar adresa așa e ilară.

Vorbeşte normal. Poemele lui Mihai Eminescu şi-au trăit traiul, şi-au mâncat mălaiul – și mult mălai anual de la stat de ziua Mihai Eminescu – nu mai poţi încerca genul ăsta de comunicare cu o persoană în 2020.

Dar să lăsăm figurile de stil parcă recoltate cu pixul din cartea de citire şi să examinăm indiscreţia grosolană a întrebării. CE PWOOLA MEA?? Chiar presupunând că aş avea vreun motiv de tristeţe, şi nu ar fi doar simplul fapt că îmi place să pozez straight faced, să se vadă detaliile machiajului mai bine. Chiar presupunând că am vreo durere. Exact cu tine o să mă apuc s-o discut, lol.

Te duci să mulţumeşti pentru share şi te trezeşti luată aşa. A avut mare noroc că eram sub un share, nu pe un spaţiu neutru, şi cumva ar fi fost ingratitudine din partea mea să răspund “Sunt tristă că nu vrea mă-ta să stea”.

Faceţi acest text simplu. Când vă vine să adresaţi unei femei o întrebare, testul de stupiditate al întrebării este: “Dacă l-aş întreba pe my man Nelu chestia asta, m-ar flegma în ochi sau nu?”

Dacă your man Nelu te-ar flegma în ochi, trust me. O femeie care nu-ţi datorează raport de activitate cu atât mai mult.

Nu mai băgaţi continue insinuări la acuplare cu femei care nu vor să se acupleze cu voi. 

Sunt femei în căutarea unei mari iubiri şi sunt femei care, pur şi simplu, stau foarte bine în banca lor. Pe cele în căutare le puteţi ademeni cu aluzii şi insinuări, şi dacă-s bine făcute – aluziile, I mean,nu fetele – , probabil că o să chiţăie la ele.

Apoi sunt femeile care nu sunt aici pentru aşa ceva şi care chiar NU VOR SĂ ŞTIE ce mare o ai şi cât de bine îţi funcţionează.

Atenţie la comportamentul femeii. Dacă nu pare dispusă, probabil că nu este. Nu m-am înscris la asta, nu particip.  Ia loc. Ia un rând întreg de locuri.

Chiar dacă o femeie e agreabilă şi amabilă, în secunda în care sexualizaţi interacţiunea fără motiv, o să se aricească toată şi o să vă răspundă rece şi distant. Nu, nu e pentru că e cu nasul pe sus. E pentru că… dacă voiam sex la ora asta, aveam o coadă ca-n bancul cu “Dacă vreţi să vă angajaţi, mergeţi la Galaţi.” “Acolo e jobul?” “Nu, acolo se termină coada”.

Dacă o să am chef să sexualizezi chestii cu mine, you’ll know. Între timp, stai în pwla mea.  E singura formă de sex pe care am chef să ți-o ofer.

Femeile nu sunt duşmanul tău colectiv. 

Apoi, sunt gigeii care încep by default cu o frustrare şi o ură de-ţi vine să creezi aplicaţia Bocancul virtual şi să le administrezi una prin ecran să le treacă cheful de război.

Ăştia au tot fost respinşi, şi atunci, de cum văd o femeie, primul impuls este să o trateze cu ura şi revolta cu care se ceartă seară de seară cu fotografiile celor care i-au rănit.

Maniera asta grobiană şi antipatică nu va funcţiona decât cu amărâte lipsite de încredere în ele şi cu IQ subunitar. O femeie cu un pic de conştiinţă a propriei valoti te va pune cu botul pe labe instant şi definitiv.

Şi tot tu o să guiţi că sunt femeile hapsâne şi rele, deşi tu ești cel care nu le dă de ales.

Femeile nu sunt acuzaţii tăi din proces. 

La un moment dat, am făcut un live pe Instagram, în carantină. Şi un participant extrem de vorbăreţ era un gigel care punea fiecare întrebare pe un ton revoltat şi nedreptăţit, de zici că erai taică-su milionar şi îl dezmoşteniseşi.

“Mie de ce mi-ai ignorat întrebările???” Nu intraseră. “Da, de ce eviţi răspunsul?” Că uite nu vrea pwoola mea să fie confesivă în seara asta. Şi tot aşa. “Nu-ţi place să auzi chestia asta, nu?” Pfff. Jet împlm.

Aş face genul ăsta de interacţine între străini penalizabil cu închisoarea. Ba chiar între apropiaţi. Dacă ăsta e atât de procuror stalinist cu tine, care nu-i datorai nimic, te întrebi cu groază cum e cu amărâţii care trebuie să-l suporte propriu-zis.

Femeile nu vor să ştie ce şmecher eşti tu. 

Aici mă refer în mod specific la ăia care încep să se dea mari, să facă agasant pe interesanţii şi să se laude. Pe cine impresionezi dându-te mare? Alţi bărbaţi.

Orice femeie cu un pic de experienţă şi un dram de minte va identifica instant uriaşa nesiguranţă şi complexul impostorului care se dau de gol când un gigel se laudă lung şi aiurea. Not cute.

Femeile nu sunt extratereştri.

Enter Gogu Confuzie, care se apucă să abereze esoteric, de zici că e Pythia în templul din Delhi, inhalează gaze halucinogene şi delirează incoerent. Probabil să te frămânţi tu pe interior ce-a vrut să zică autorul.

Din nou. Dacă o conversaţie e prea ucigaşă de neuroni pentru cel mai bun prieten al tău, probabil că e prea ucigaşă de neuroni şi pentru mine.

*

Concepte idioate de PUA, cum ar fi acela de friendzone, adică ideea că eşti degradat ca bărbat dacă ai cu o femeie o prietenie simplă şi omenească, şi nu “o primeşti” fac ca unii bărbaţi să nu aibă acele prietene femei care să le dea un bocanc pe sub masă când se poartă ca nişte idioţi. Deşi le-ar fi atât de folositor.

Da, şi viceversa. Un amic bărbat îţi spune exact cum să nu fii gâscă, atunci când interacţionezi cu iubirea vieţii tale. Fetele te vor compătimi: Lasă-l fată. că e prost, nu ştie ce pierde. Dar un bărbat prieten îţi va servi adevărul gol – goluţ, fără coloranţi şi îndulcitori.

De aceea sunt importante PRIETENIILE ONESTE, AUTENTICE, între sexe. Şi toate categoriile de mai sus sunt bărbaţi fără prietene.

 

***

Susţine arta cuvintelor.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.

***

Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger