Până acum, TikTok era invadat de mesaje propagandistice Călin Georgescu, în timp de Facebook habar n-avea cine e individul. Da, a împins hârtii prin mai multe ministere, guverne, comitete și comiții, dar are genul de față de șobolan gri pe care n-o remarci.
În ultimele două luni, după ce TikTok a banat tot ce ținea de acea campanie – și eu îndur încă restricția lor – tot războiul virtual s-a mutat pe Facebook. Și da, omul lui Putin e în continuare Călin Georgescu, pentru că de Simion și Șoșoacă nu mai scrie nimeni aproape nimic, decât la modul: „Nu-i așa, Simioane, că-l susții și tu pe Călin Georgescu?” respectiv „Mamă, ce grasă e Șoșoacă.”
Nu mai există urmă vagă din indignarea aia de acum ceva timp, că Șoșoacă nu mai poate candida la președinție. Sau de „cum, mă, n-a intrat Simion în turul al II-lea?” Parcă ăștia doi nici n-au fost și ei la un moment dat candidați.
Narativa de împins e în continuare „votăm masiv Călin Georgescu” și Facebook e în dilema în care fusese TikTok acum trei – patru luni: pe de o parte, dubioșenie maximă, pe de alta, OCEAN de pagini sponsorizate, deci, în mod vizibil, GÂRLĂ de bani.
Și modul în care oamenii simpli, ca mine și ca tine, suntem hărțuiți interminabil să intrăm în horă?
Fermele de postaci.
Acum, eu am tot avut de-a face cu postaci, pentru că și PSD, și PNL au gașca lor de lătrăi pe net, și m-am ciocnit în varii puncte și de unii, și de alții. Când am început să demontez mitul tătucului național Călin Georgescu și au venit primii postaci să mă-njure, m-a trecut un fior și m-am teleportat brusc în tinerețe, când eram printre cei mai populari bloggeri femei, eram în zelist mereu, și mă muiam cu postacii, iar social media abia răsărea.
Scopul postacilor este să te manipuleze, să te ducă pe nas și să-ți bage narativa pe gât: „Europa – rea, rusul – bun, multinaționalele – fură tot din țară, naționalizarea – noi toți bogați și patroni.” Cu o alternativă: dacă te văd nu chiar prost și dai replica: „Dar mie îmi place în UE și vreau un Mega Image la capătul străzii că sunt prea obosită după muncă să-mi cultiv singură tampoanele”, se repliază urgent: „Dar cine ți-a zis ție că guru vrea afară din NATO și UE?” (El pe liveuri și la tv, și tu acum trei replici, în morții mă-tii!)
OK. Iată cum recunoaștem postacii.
A. Tonul foarte autoritar.
Tu și eu, oameni simpli din popor, intrăm pe paginile altora ca în vizită: „bună ziua, ce mai faceți, am adus un vin, să nu vin cu mâna goală.” Chiar dacă avem obiecții, nu țipăm ca la mahala și nu invităm direct persoana să ne-o decaloteze viguros.
Când cineva pe care nu-l cunoști nici online, nici ofline, se oploșește brusc pe profilul tău și începe să zbiere ordine și comenzi de zici că te-a achiziționat la reducere în piața de vite, există mari șanse să fie postac.
Sigur, există și șanse să fie troll sau incel care agață prin brutalitate, pe metoda maskulinitate feroke gen Tate – Cezar Ionașcu, dar dacă am fi într-un joc video cu război, nu stai să cruți pe unul care trage cu gloanțe spre tine, că poate e vânător și e sezonul la urși. Jeap și l-ai dat tu de pământ primul. E o idee proastă să fii troll și incel când vrăjeala ta sună a postac rus; prin urmare, iei o pauză de edgelorzeală și o arzi și tu pe normalitate, așa poate chiar îți găsești și tu o iubită.
Dacă ordinele și poruncile sunt în direcția renunțării la Europa, e CATEGORIC postac rus.
Ce faci?
Depinde cum stai cu nervii. Dacă te iriți și simți tentația să-ți bagi pl în morții lui, dă-i block instant. Nu meriți tu restricție de la Zucc, iar rahații te enervează în mod special să te raporteze pentru bullying și harassment.
Dacă vrei însă să arăți terților încă neinfluențați ce-i poate pielea postacului, poți începe o discuție politicoasă și bine argumentată, în care îți explici pe un ton neutru punctul de vedere. Poți folosi și AI să argumenteze pentru tine, dacă ți-e lene. Am prins câțiva luptători antiCG că fac asta și mi se pare fenomenal. Putin luptă cu agresivitatea descreierată a fermelor de postaci marca Prigozhin 2017, Europa luptă cu argumente trecute prin AI să fie cât mai complete și complexe. Am putea bate și o pancartă: Bătălia de pe Lorena Lupu Artist Page, vă leat 2025. (OK, glumesc.)
B. Apelul la sentiment.
Apoi, e postacul ai cărui bunici au trăit pe plaiuri verzi pe vremea lui Ceaușescu, frumoși ca o familie de îngeri în rai, dar de când a venit occidentul decadent, nimic nu mai are gust și totul e o pierzanie.
Ce faci?
Cu maximă compătimire, îi explici de 50 de ori de ce azi e mai bine. De la un punct, când vede că nu te fură vrăjeala, pleacă el singur.
C. Apelul la religie și acuzația de satanism.
Din nou: dacă te enervează aceste tâmpenii, block. Dacă te ține, îi explici cum Dumnezeu nu s-a pogorât din rai să dea un comunicat de presă pe tema alegerilor anulate și că, deocamdată, leagănul creștinismului e în plin Occident decadent, la Roma.
Iar dacă ai chef de caterinci, îi povestești detalii colorate din viața ta satanistă și cum invoci noapte de noapte fantoma mă-sii să-i dai o mwie spectrală. La de-astea, dă block el.
D. Minimalizarea ta.
-Vii tu, care ai făcut reclamă la videochat, să ne spui…
-Bitch, ce plm legătură are o reclamă filmată acum 6 ani, o singură zi de filmare din viața mea, cu tema în curs?
-Lasă-lasă, că de fapt tu sigur te și ffff pe bani, ți-am tras-o chiar eu.
Din nou, soluția e fie block, să nu iei tu zucc, fie o glumă de genul: „A, tu erai ăla cu puța de patru cm, care avea nevoie de capse de birou pe c**e și să fie scuipat în gură pentru o semierecție? Acum îmi aduc aminte!! A fost singura l@b@ din viața mea pe care i-am făcut-o unui bărbat… ok, vorba vine, bărbat… cu un singur deget făcut cârlig.”
Bășcălie, fraților. Cu cât bășcălia e mai cruntă, cu atât le reziști mai cu curaj.
E.) Sigur ești LGBT.
Aici, răspunsul e simplu: „Da, mă, între tine și o femeie, aleg femeia. Întrebări?”
Sau dacă ești bărbat: „Ce, mă, de ce te frige curiozitatea? Îți place de mine și vrei să mi-o soogi, nebunule!”
Dacă negi că ești LGBT, apare taman invers suspiciunea că ai fi. Dacă îi lansezi o invitație deschisă să-ți soogă poola, nu știu de ce, dar sună foarte hetero.
F. Insistența.
Omul normal dă un comentariu, două, hai trei, apoi se duce la ale lui. Postacul odată oploșit pe pagina ta dă replici până te obosește, apoi vine schimbul de tură și apare colegul de seară, odihnit și cu cafeluța proaspăt băută, să te frece la icre în continuare. Așa observi că același postac scrie uneori cu „miau” legat ca mâța, și alteori elaborează idei lungi și complexe, cu punctuație impecabilă.
G. Concentrarea pe paginile inamicului de clasă.
Să zicem că îți place jazzul. Rar mergi pe pagină la Vali Vijelie să urli: „huooo, bă, mwistule, că tu nu cânți jazz.”
Te duci la Jazz FM și asculți de rupi streamul.
Dar ocupația de bază a postacului nu e să stea pe grupul „Martorii lui Călin Grotescu” să îi ridice osanale și imnuri cu numele lui. Postacul e la tine pe page și tocmai spumegă că ai pus o memă despre Călin căruia nu-i plac saloanele de îngrijire la femei, ceea ce înseamnă că o ține păroasă acolo jos pe Cristela.
Am văzut postaci care nu erau în niciun grup călinist, nu aveau în listă prieteni căliniști și nu interacționau cu nimeni călinist decât în rubrica TA de comentarii, unde își dau dreptate reciproc, aplaudându-se ca focile.
Aici, e cel mai sănătos să le pfooți ambilor un block. Că dacă-s mulți, te vor depăși ca viteză de tastare și te vei frustra, vei începe să le îndeși organe genitale în colivă și, în cinci minute, te vei pomeni că ai 30 de zile de zucc.
H. Și evident, trăsăturile tipice ale contului de postac: poză cu peisaj montan, steagul țării, o p*lă la cal în zare, și content DOAR de propagandă. De multe ori, concentrat pe calupuri: multe postări în 2017, pauză, multe postări în 2019, pauză, multe postări acum.
Sper că v-a folosit acest mic tutorial de eliminare a postacilor și că mă veți distra scoțându-i cu succes din experiența voastră online.
***
***
Nicio zi nu e perfectă fără o cafea. 😀
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da follow pe Facebook şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.
***
Sh*t They Say