Cum reacționezi la amorul cu roboți în funcție de zodie

O categorie de clickbait la care râd întotdeauna e genul de știre: A apărut bărbatul / femeia robot care te va satisface pe deplin la pat. Făcut din materiale biodegradabile, cu potențial alergic scăzut, cu design adaptat la corpul tău, garantează satisfacții intense și cu strigături.

Mai amuzantă, însă, e rubrica de comentarii. Bine, rubrica de comentarii e întotdeauna amuzantă, dacă nu o iei în serios.

Și, cum n-am făcut horoscop de ceva timp, uite o temă suficient de amuzantă să ne distrăm puțin.

Disclaimer: nu îmi veni să țipi la mine că ăvaaai, nu mi se potrivește. Unu: eu fac horoscoape strict pentru lol și haha și doi: dacă vrei să îmi bat capul să ți se potrivească, fă-mi o ofertă financiară. Mofturile sunt strict contra cost.

Restul lumii, scuze pentru disclaimer, dar dacă ești blogger femeie, ai mereu idioții care fac pe interesanții mimând că nu văd gluma, iar ăștia îmi taie tot cheful de râs.

OKAY.

Așadar. iată că a apărut robotul erotic. Funcțiuni multiple, orgasme așijderea. Ce spun zodiile.

Berbecul

“După patru neveste şi un număr imposibil de calculat de amante, tot ce vreau e un buton de OFF. DA, DA, DAAAAAA. Să vină robotul. Sper că are şi funcţie de deep throat!”

Taurul 

“Dacă nu găteşte, care mai e farmecul? Cine are chef de sex pe stomacul gol?

Gemenii 

“Dacă nu-ţi dă like la poze pe Instagram, e ca şi cum n-ar fi? De orgasme te mai lipseşti, dar de fanclub, niciodată!”

Racul 

“Nu cred că se va inventa robotul care să te ţină gingaş de mână, să te sărute suav pe gât, să se joace cu părul tău şi să se uite la tine când dormi, spunându-ţi că eşti prima rază de soare care îi luminează dimineaţa. Fără romantism, eşti tot single, numai că nu ştii. Emoticon cu lacrimi. Emoticon cu inimă zdrobită.”

Leul 

“Ăsta e pentru bărbătuşii / femeiuştele beta. Care n-au nici o şansă la un partener, pentru că toată lumea e ocupată să viseze la mine. Bravo, tehnologie modernă, că oferi soluţii şi pentru rivalii mei.”

Fecioara 

“Numai să găsească gaura. În cazul meu, a dispărut de la neutilizare. Oricum, eu prefer un robot care să facă curat, să spele şi să gătească.”

Balanţa 

“Păi, da, dar asta nu rezolvă problema rudelor şi a societăţii care te întreabă de ce nu-ţi găseşti şi tu pe unu sau una. Tu crezi că eu am nevoie de un partener să fac sex? Ha! Sex se găseşte pe toate drumurile. Am nevoie de un partener să aibă cine să mă însoţească prin lume.”

Scorpionul 

“Unii sunt atât de insuportabili, încât prevăd că o să-i ia la bătaie şi roboţii.”

Săgetătorul 

“De ce să te complici cu un robot întreg, când industria vibratoarelor îţi oferă fix esenţialul, fără futilităţi care să ocupe loc degeaba? Economisiţi curent, oameni buni. Planeta e în pericol!”

Capricornul

“Ăhăăăi, taică, pe vremea mea se făcea sex în hambar, pe căpiţa de fân. Dacă nu simţi cum îţi intră bâzdâgănii în burta c**ului, nu e dragoste adevărată!”

Vărsătorul 

“Abia aştept erorile de cod şi funcţiile corupte. Abia atunci o să devină sexul interesant.”

Peştii 

“Dar dacă rugineşte şi îmi face bubiţe? Dar dacă face mucegai de la umezeală?

Ăăăă, şi dacă face scurt circuit şi mori electrocutat, călare pe robot? Şi nu te găseşte nimeni trei săptămâni?”

 

***

Dacă v-a plăcut acest text, susţineţi activitatea siteului cu o donaţie.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.

***

Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.

 

 

 

 

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

1 Response

  1. Mihaela says:

    Super tare 😉

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: