Cum reacţionezi la redeschiderea şcolilor în funcţie de zodie

Disclaimer obligatoriu: acesta este un pamflet. Toate horoscoapele mele sunt ironice. Am scris primul horoscop în revista şcolii şi l-am tradus dintr-o revistă Bravo în germană din 1984, cumpărată de la anticariat. A avut un succes răsunător. Am făcut horoscopul la toate revistele la care am lucrat, perpetuu la oha. Nu mai ţipaţi la mine că nu vă recunoaşteţi. Un astrolog serios cere bani grei. 

După cum se ştie, pe 8 februarie se redeschid şcolile. Eu, neavând copii şi nedorindu-mi să am, cred că nu mă calific la o părere pe subiect. Sincer, sunt teme în care chiar nu ai de ce să ai o părere şi e semn de luciditate să recunoşti.

Dar cum voi aveţi şi v-am urmărit cum faceţi pe subiect, mi se pare că e locul şi momentul să ne amuzăm un pic pe subiect. În timp ce, precizez, ştim cu toţii foarte bine că pe cam 5 februarie o să vină ordonanţa care o să închidă şcolile la loc, deci ne-am agitat absolut degeaba.

Mbun.

Berbecul 

“Abia aştept să se care boracul ăsta la şcoală, să pot şi eu să stau în p**a goală la mine acasă. De cum dă colţul, să mă asigur că nu şi-a uitat ceva şi nu se întoarce, o să dau chiloţii jos şi o să mă scarpin lung în c*r. Zece minute. După care mă lăfăi pe canapea şi încep să pictez tablouri imaginare fluturând cu p**a.

Intimitate, în sfârşit”.

Taurul 

“Nuuuu. Fără puişorii mei mici şi dragi, unde se duce farmecul să coci tăvi de negrese şi să faci vrafuri de clătite?? Apoi să ne uităm toţi la desene? Hai, încă un an de carantină, vă rog”.

Gemenii 

“În sfârşit o să pot face şi eu Zoomuri fără să bage un drac de copil capul în cadru şi să ţipe: Nu mai am chiloţi curaaaaţi!”

Racul 

“Dar mie îmi plăcea că face şcoala acasă, că îl văd ce învaţă şi ce teme face, şi pot avea grijă de puiul meu iubit, dragostea sufletului meu. Hai să facem tot sistemul şcolar de acasă, pe tot restul vieţii. Casa e atât de goală fără sufleţelul meu frumos şi deştept. O să mor de dor până vine.”

Leul 

“Mâine mă duc să vorbesc cu directorul. Teste Covid la toată cancelaria plus o bază de date cu istoricul de boli al fiecărui elev. Şi o să vin cu propuneri de spaţii out door pentru cursuri distanţate social.”

Fecioara 

“Uite, maică, dezinfectantul ăsta de mâini. Cum atingi ceva, orice, te dezinfectezi imediat. Uite şi dezinfectantul ăsta de suprafeţe. Are zece litri, e cam greu, dar o să vezi că se termină repede. Înainte de fiecare oră, freci catedra, băncile, scaunele, clanţa, tabla. Ah, şi să nu uiţi creta. Nu mă interesează ce îngălată au ca femeie de serviciu. Dacă vrei să ştii că o chestie e frecată zdravăn, o freci cu mâna ta!”

Balanţa

“Era şi timpul. Ştiţi ce am învăţat eu la şcoală şi mi-a folosit toată viaţa? Cum să mă fac iubită de toată lumea şi cum să obţin avantaje din asta. Să faci şcoala pe Zoom e ca şi cum ai rata un an de şcoală. Cui îi pasă între ce ani a domnit Ştefan cel Mare? Ce înveţi e să faci alianţe cu colegii să copiaţi unii de la alţii. Ai alianţe, ai parte. Hai cu şcoala aia”.

Scorpionul

“Daaa, hai mai repede, du-te, să pot şi eu să mă f*t în linişte, că deja suntem pe pragul divorţului de atâţia hormoni tropăitori. Dar de data asta ne protejăm, că tu ne încurci destul.”

Săgetătorul 

“Mamă, ce de crize pe populaţie, când ştim cu toţii că pe 5 vine ordonanţa care le închide la loc. Ah, fraierii de mai sus care visaţi libertate? Sugeţi-o.”

Capricornul 

“Covid nici nu există. Toţi care au murit au avut şi alte boli, şi au luat stafilococi din spital. Şi vaccinul are microcip şi te face steril.

Deci, hai în plm la şcoală, că m-am săturat de tine ca de mere pădureţe. Toată ziua: vaaai, mă plictisesc. D-apăi eu de tine??”

Vărsătorul 

“Dacă îi pune câte unul în bancă şi îi îmbracă în echipament de protecţie complet, cu halat, vizieră şi tot tacâmul, nu văd problema. Mamă, dar de cool ar arăta sala de clasă. Ca setul unui film SF. Deja mi se scoală o emoţie estetică numai când mă gândesc.”

Peştii 

“Oooo, nuuu. Eu sunt o persoană extrem de sensibilă la viruşi, şi o să-mi aducă Covid din prima zi. El e copil, e sănătos, face doar un pic  de febră şi trei stropi de muci, dar eu o să ajung la întubare, o să mă infectez de toate bacteriile din spital şi o să sfârşesc în chinuri groaznice.

Salvaţi-mă de la moarte. Nu deschideţi şcolile!”

 

*

Dacă ţi-a plăcut acest articol, susţine site-ul cu o donaţie.

 

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.

 

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger