Intro: Pe când făceam revista şcolii, diverse alte foicele cu pretenţii, apoi reviste lucioase pentru femei, cădea mereu pe capul meu pocinogul de a scrie horoscopul. De obicei, îl traduceam din reviste Bravo nemţeşti vechi cumpărate din anticariat. Apoi venea lumea să se minuneze ce astrolog bun avem. Semna misterios Estelle.
Acum, pentru că suntem noi între noi şi nu ne propunem să mai inducem în eroare pe nimeni, o vom reînvia pe Estelle. Dar numai aşa, să râdem. Poate, dacă văd trafic, o şi facem pe Estelle prezenţă permanentă pe site şi poate chiar pe YouTube, că nu m-am mai prostit de mult.
Aşadar, din gura lui Estelle către urechea universului, singurul horoscop care are valuare cum ca el duşmanii nare.
Berbecul
“Care vii să-mi umpli sacii de gunoi cu tot soiul de rahaţi bălţaţi nefolositori legaţi cu aţă roşie şi albă să pară mai festivi vezi pe dracu’. Am eu aer de om care dă doi bani pe prostiile astea? Nu? OK. Dacă tot vrei să aduci un rahat mic, să fie o brichetă, că le tot golesc.”
Taurul
“Da, da, primăvară blablabla. Mărţişorul meu să fie la ceaun, preferabil cu condimente proaspete, că mă prind când sunt din plic. Şi neapărat să fie şi ceva de ciocolată la desert.”
Gemenii.
“Toată lumea, like la mărţişoarele mele handmade, din scoici culese de mâna mea pe Coasta de Azur, în care am inserat aceste balerine gingaşe făurite din boabe de orez. Like şi share, sau vă scot din listă pentru nepartikipare. Dacă le cumpăraţi, nu uitaţi să daţi tag creatorului în fotografie.”
Racul.
“Oh, primăvara, anotimpul iubirii. Cred că o să trimit câte un mărţişor virtual la toată lista, să simtă toţi câtă iubire fără margini le port. Vă iubesc, nebunii mei frumoşi. Poftim? Dar de ce înjuraţi, domnule? De ce nu apreciaţi preaplinul inimii mele, revărsat în atâtea cuvinte minunate?”
Leul.
“Hai, desfă o dată pacheţelul ăla, că ne grăbim. Daaaa, mărţişorul tău e un weekend romantic la Verona şi avionul pleacă în două ore. E sub demnitatea mea de regele junglei să-ţi dau nimicuri pe care le vând ţi… rromii pe stradă. Tu? Nu trebuie să-mi dai nimic, doar să-mi spui din jumătate în jumătate de oră că sunt foarte frumos, foarte deştept, foarte special, şi că nu te-a footut nimeni atât de adânc, de definitiv şi de pluriorgasmic cum te foot eu.”
Fecioara.
“Iubi, dar nu se poate aşa ceva. Uite, coşarul ăsta are piciorul stâng un pic mai mare decât cel drept, şi pălăria un pic şuie. Şi aţa pare cam gălbuie, de unde ai cumpărat-o? Sigur aveau normele de igienă la zi? Hai mai bine să-l înmuiem preventiv în spirt, în oţet şi în clor, să nu luăm microbi, bacterii şi viruşi.”
Balanţa.
“Anul ăsta, am primit numai 993 de mărţişoare, comparativ cu 1.343 anul trecut. Oare asta înseamnă că am devenit bătrână şi urâtă? Sau că o parte din adoratorii mei nu mă mai adoră? Oare să-mi schimb coafura, machiajul, sau stilul personal. Gata, ştiu, îmi fac liposucţie. Şi lifting. Şi… stai aşa, e abia nouă dimineaţa, mai au timp.”
Scorpionul
“Footă-vă han tătar cu tagurile voastre de primăvară frumoasă, parfumuri în aer, miresme pe câmpii şi albinuţe în călduri, voi n-aveţi geam să vedeţi că ninge şi plouă, şi prognoza meteo anunţă cod galben? Domnu’ Zuckerberg, tot mă banezi tu periodic că înjur proşti, nu vrei să mă banezi până după 8 martie, să nu fac diabet? Rămân îndatorat. Status pe Facebook: Care mă mai taguieşti în floricele, îmi iei stamina în gură până-ţi iese polenul prin scorbură.”
Săgetătorul
“Yaaay, ce rahat simpatic, şi uite, are şi aţă. Pot să-l folosesc de jucărie, să-l flutur pe la nasul pisicii şi s-o fac să ţopăie. Partyyyy!”
Capricornul
“Copii, să avem grijă de mărţişoarele astea, să le punem frumos în cutii şi să le băgăm într-un sertar unde nu umblăm, că la anul le dăm mai departe şi scutim un ban.”
Vărsătorul
“Eu nu ofer mărţişoare, ofer poezie abstractă.
Floare fără petale,
Miezul tău de miere se prelinge încet peste viesparul rănilor pe care mi le-a zgândărit viaţa,
Nectarul tău e sângele meu
Şi te câte ori te plimbi pe străzi pietruite în tocuri înalte
Eu sunt fiecare pietricică de sub talpa ta
Amintindu-ţi că eşti vulnerabilă.
Apoi… Alo, Marcela? Marcelaaaa. Nu avea cum să închidă, cred că a întrerupt Orange semnalul.”
Peştii
“Ce dacă vine primăvara, atâta iarnă e în noi că martie se poate duce cu toţi cocorii înapoi, bruhuhuhu, încă un an a trecut şi simt cum imensul nemărginirii neantului se apropie şi eu am impozite de plătit şi Vasile nu mă iubeşte.
Ce rost are primăvara într-o lume în care Vasile nu mă iubeşte? Ce rost are soarele într-o lu… Alo, da, Gigel? Cum să nu, în seara asta la 8, da. Status: in a happy relationship.”
***
***
Doamnei Estelle îi place şi ei cafeaua.
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.
1 Response
[…] mi-a dat ideea să mai facem încă unul dintre horoscoapele noastre funny (gen așa, așa sau așa). Nu, nu credem în zodii, nu, nu ne propunem să prezicem viitorul, nu, nu suntem Neti Sandu și […]