De ce femeile ţin tipii cu adevărat mişto în friend zone – Partea a II-a

Megaînjurăturile de la toţi proştii netului mă motivează din inimă să vă ofer şi continuarea. Aşadar, scoţând concluzia cu chiu cu vai de sub straturile de furie, încrâncenare şi insatisfacţie multiplă, aş rezuma aşa.

“Fată, pentru noi, sexul e esenţial. Dacă vedem că ne treci la secţiunea prieteni, devenim duşmănoşi.”

Dacă treburile ar fi atât de simple, probabil că fiecare fată şi-ar băga în pat întregul friend zone şi viaţa ar fi o fericită orgie. Numai că lucrurile nu funcţionează chiar aşa. Pentru că bărbaţii, după ce fac sex cu tine şi au impresia că acum te au la cheremul lor, devin fiinţe teritoriale şi acaparatoare.

“Unde te duci? Când vii? Cine te sună? Iar ai treabă? Iar ţi-ai luat un proiect? De ce nu ne vedem în seara asta? Nu pot să cred că ai mai semnat pentru o traducere! De ce căcat ai tu nevoie să faci X., Y. şi Z? Am răspuns eu la telefonul tău şi le-am zis că nu poţi în seara asta. I-am anunţat că nu eşti disponibilă să faci A, B şi C.”

Şi descoperi că, mai devreme sau mai târziu, devii tu duşmănoasă. Că-ţi imaginezi moduri creative de a-i ucide. Caz în care spui de la bun început: “hai, stai puţin în friend zone, până găsesc un mod de a convieţui cu nevoile tale.”

Evident, ăla se tirează. Sau, de la un punct încolo, forţează nota. Ceea ce deschide alte discuţii. Aici n-au înţeles istericii ideea textului. Eu nu am zis că friendzone-uitul e un lucru bun, sau un lucru rău. Am zis, pur şi simplu, că e un lucru care se întâmplă. Ca dovadă că vă ofticaţi când auziţi de el şi înjuraţi persoana care vă dă explicaţii, de parcă ea v-ar ţine în friend zone.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

36 Responses

  1. Razvan says:

    Noi, barbatii, suntem o creatura foarte ciudata. Din pacate, nu stim diferenta dintre un stadion si o femeie, atunci cand incercam sa dezbatem un subiect.

  2. elena says:

    esti atat de… ‘altfel’ de restul lumii, mai mult sau mai putin persoane din ‘virtual’! esti pata de culoare care-mi razbuna lasitatea de a fi mereu amabila. multumesc!

  3. Roxana says:

    Din păcate Facebook nu filtrează prostia, aşa că te trezeşti cu nişte “gigi” care îşi dau cu părerea într-o duhoare de frustrare sexuală şi fantezii în vecii vecilor neimplinite.

    Lăsând la o parte animalele sociale de pe reţelele sociale, trebuie să recunosc că noi femeile nu suntem doar egoiste, ci şi sadice. Ce e mai sadic decât să îi dai speranţe unui om, ţinându-l în acelaşi timp intr-un fel de cuşcă/colivie? Îi hrănim cu resturi(păi normal, eşti în friend zone, deci ai acces la detalii pe care străinii nu le cunosc), îi facem să creadă că au o şansă (cât de firavă e relaţia de prietenie şi cât de uşor se poate transforma în iubire), îi educăm cum să se poarte cu femeile şi cum să se ferească de cele care urmăresc doar profitul fără pic de efort (deşi uneori şi noi devenim profitoare), îi transformăm treptat, treptat în idealul nostru de bărbat (sfaturi despre cum să se îmbrace, cum să arate, ce aftershave şi parfum să folosească, ce cadouri să dăruiască, ce cărţi să citească etc.). Iar la final, apare unul deja “şcolit” de viaţă sau de fosta, încât ne îndrăgostim la prima vedere şi cei din “colivii” rămân la stadiul de best friends forever (BFF).

    Nu zic nici eu că e rău sau bine. Nu de alta, dar la un moment dat am inclus şi eu oameni in “friend zone” şi nu îmi place să-mi fur singură propria căciulă. 🙂

  4. mirceavladut says:

    Inseamna ca femeile sunt sau devin constiente mai usor de faptul ca poate exista o relatie mai profunda, pe cand barbatii nu. Si ca, chiar daca inca nu e timpul, candva, intr-un viitor oarecare, se va intampla sa ne plictisim de relatiile si de viata superficiala.

  5. Vladimir says:

    cum o arata lista aia plina de giorgiclunei, brezipizi, ?! hai, mai subtire cu ipocrizia! se mai turneaza la sex and the city ala ?! ce ai tu, loreno, in lista aia a ta luuunga de femeie cu job super misto si cu multe cercuri sociale si gramezi de prieteni ?! daca nu curge… pica ! esti neiubita! n-am zis nefututa! si daca pretinzi ca esti purtatoare de verb permanent nu pisi unu cum nu te aplauda ! il combati ca esti fata desteapta! la ce atitudine si limbaj agresiv ai sa nu te astepti decat la putalai cool imaturi care n-au rabdare si interes sa-ti descopere si latura sensibila, profunda si sentimentala, nici mcar inteligenta!

  6. Mirel Curea says:

    Misto textele dumneavoastra pe tema asta, “friend zone”!
    Misto, corecte si cuvenite!

  7. Spoitoru' says:

    tu nu esti femeie

  8. Marius says:

    Bai, in toata logica ta e o mica problema, cel putin din punctul meu de vedere. Tu spui ca ii tii pe respectivii in asa numita zona pentru ca stii ca sunt asa si pe dincolo si pentru ca tu nu esti gata pentru o relatie asa cum ar merita baietii. Si cum ai merita si tu. Problema e ca nu o sa te trezesti intr-o dimineata gata de relatie serioasa. Nu te loveste la pranz dorinta de a te implica intr-o relatie bazata si pe altceva decat atractie fizica si sex. Cineva te face sa vrei chestia asta.

    Si-atunci ai o problema pentru ca o sa fii gata de ceva serios, asa cum merita prietenul, dar o sa ai deja pe altcineva care te-a convins de asta. Si prietenul va ramane prieten.

    Acu’ tu poti sa injuri in continuare, sa fii agresiva, macar la nivel de limbaj. Dar e cert pentru mine ca logica ta are o fractura. Tind sa cred ca tipii pe care ii bagi in respectiva zona sunt intr-adevar deosebiti, sau asa ii vezi tu, insa iti e frica sa incerci ceva ce s-ar putea dezvolta. Sau poate, la nivel subconstient, astepti ca el sa faca primii zece pasi in directia asta.

    • Lorena Lupu says:

      încă n-ai observat, dar nu-s agresivă decât cu cine e agresiv. asta e, logica deciziilor emoţionale nu e întotdeauna perfect articulată.

      • Marius says:

        Logica deciziilor emotionale nu e logica. Iar tu ai incercat sa explici ceva ce nu poate fi explicat. De ce tine o femeie un barbat cat se poate de ok in acea zona a prieteniei? Dintr-o sumedenie de motive, cel mai important fiind pentru ca poate.

  9. Kathy Bates says:

    bărbaţii, după ce fac sex cu tine şi au impresia că acum te au la cheremul lor, devin fiinţe teritoriale şi acaparatoare.

    Poate în universul paralel Lorenaland.

    În RealLife, cum îi zic băetzaşii şi fetitzele de la tvtropes, orice discuţie cu o femeie trage spre ideea relaţiei de lungă durată, la prima întâlnire se fac planuri despre a doua (în timp ce el bagă nasul în pahar ca să nu i se citească dezamăgirea pe figură), la a doua întâlnire se fac planuri pentru o vacanţă împreună, în vacanţa împreună se fac planuri de mutat împreună (dacă au unde, spre deosebire de Mircea Badea), ea îl sună de minimum 10 ori pe zi, îl chestionează ca la Secu’, îl cenzurează ca la Partid, şi în cele din urmă face ca în reclama în care el trage de o bere şi ea îl întreabă inocent “Aici n-ar merge şi un copil?”, motive pentru el să-i scape berea din gură 😀

    • Lorena Lupu says:

      asta poate în experienţa ta. eu vorbesc despre friendzones şi despre femeile care le întreţin. care nu-s totuna cu alea disperate să se mărite şi care n-au friendzones.

      • Mirel Curea says:

        Doamna Lupu, eu zic sa explicati ce-i aia “friendzones”, ca ce-i cu ea ati explicat deja cat se poate de clar. :-))

        • Lorena Lupu says:

          friend zones – tipii care mimează prietenia în încercarea de a se apropia de tine şi cu care te împrieteneşti, şi care, ulterior, se oftică pentru că relaţia n-a evoluat în altceva. 😀

  10. Dan says:

    Mi se pare ca friend zone-ul pentru unii merge mana in mana cu statutul de pradator oportunist.Multi tipi se arunca cu mandravela inainte la primul semn de vulnerabilitate al prietenei lor si apoi pierd interesul pe parcurs, cand o femeie e bagata in friend zone e doar atunci cand prezinta zero interes sexual pentru baietel sau baiatul a auzit o poveste bizara, ca multe povesti bizare, de la fete mai rautacioase ex “E fata foarte de treaba, dar sta prost cu igiena” si orice interes sexual se duce as acum a aparut…si nu se mai intoarce.

  11. Adrian says:

    Eu as zice ca genul acesta de persoane caracatita nu pot intra in categoria tipilor misto. Intra automat in categoria magarilor. Ambalajul care-i acopera e foarte transparent in opinia mea; daca domnisoara il percepe opac s-ar putea sa vina si din niste carente ale ei. Ok, omul era magar, cum naiba n-ai vazut de la inceput ce se vede cu ochiul liber? In plus daca domnisoara are parte numai de asa ceva inseamna totusi ca e o buba si pe la criteriile ei de selectie. Iar necazul nu se opreste aici; pe masura ce experienta ei se cladeste pe asemenea exemplare apare in timp o reactie de ariceala, care se poate aplica la un moment dat si unui tip foarte ok. Friend zone-ul ar putea deveni de fapt un spatiu de lupta, in care orice clasat sa se supuna unor teste de anduranta greu de suportat. N-am avut experienta friend zone-ului, dar am avut un amic prins in asemenea capcana de o tipa care, pentru a se decide, l-a transformat intr-o creatura jalnica. Omul nu mai zambea, devenise apatic, isi corecta orice gest, avea senzatia ca paseste cu politia in ceafa, gata sa fie amendat pentru orice gest. Noroc ca tipa a prins o bursa de cateva luni in afara, iar eu i-am facut amicului lipeala cu o fata foarte ok, care, desi nu-ti taia respiratia, era fireasca, naturala si nu transforma orice greseala intr-o catastrofa. Haios e ca atunci cand s-a intors tipa din strainataturi a gasit locul ocupat, a aflat tarasenia si – telefonic – ne-a facut pe amandoi albie de porci (ca ea a investit emotional, ca asa fac barbatii de pe intreaga Terra, repertoriul uzual). Si cam asta a fost experienta mea cu friend zone-ul. Colaterala, dar a fost.

  12. Mark says:

    deci oameni buni si femeie buna,
    chestiile astea cu “friendzones”, ce vrea “el” si ce vrea “ea” sunt niste automatisme culturale inventate de Cosmo, seriale TV americane, Playboy, Dr. Phil etc. pentru a da impresia unui univers de buzunar care are propriile-i reguli (barbatii vor sex, femeile vor si altceva, “el” e posesiv, “ea” e evaziva) si care exista doar in hollywood. Asa cum bataile dureaza 20 minute doar in filme, cand pe strada dureaza 10 secunde. toata nevoia asta de a defini si clasa oameni si tipuri de relatii vine din nevoia de a popula cu sens o activitate umana (relatiile emotional-sexuale) care de fapt nu trebuie reglementata. asa avem “cele mai bune 10 tips pt x/y/z” , “cum sa-l faci sa x/y/z”, “fa-o pe prietena ta sa x/y/z”. chestia asta e o photoshopare a vietii emotionale, cam ca tipele alea cu solduri mai inguste ca si capul. dragii mei, n-o sa fiti veci fericiti incercand sa va transformati viata intr-un episod din sex and the city or ally mcbeall. treceti peste, fiti sinceri cu voi si cu ceilalti si spalati-va la subtioara, restul vine de la sine.

  13. Adrian says:

    Sunt si nu sunt de acord. Stereotipul – ca si caricatura – are poate avea o baza reala. Problema e la ce nivel ducem discutia. Cand folosim etichete sau sintagme ca ‘magari’, ‘barbatii sunt porci’, ‘obsedati’ etc. ne comportam de fapt ca amatorii care luand contact cu o pictura, un text sau un film, nu pot avea decat aprecieri de tipul ‘frumos’, ‘urat’, ‘mi-a placut sau ‘nu mi-a placut’. Ori cineva care cunoaste pictura va spune ca un tablou produce o anumita impresie datorita juxtapunerii culoriilor, a ritmului formelor etc. La fel, un film produce o anumita impresie datorita montajului, a eclerajului, a compozitiei cadrului etc. Cand incerci sa gasesti mecanismul nu te mai multumesti cu aprecieri simpliste de tipul ‘frumos’ sau ‘urat’. La fel, cand discuti o anumita atitudine o poti discuta la nivel de ‘magari’, ‘misto’ sau ‘super’ ori poti descifra mecanismele care stau in umbra acestor comportamente. Ideea e ca stereotipurile sunt o solutie mult mai comoda. Etichetele n-au prea mare legatura cu realitatea, dar sunt mai sigure. E in natura umana sa te protejezi, sa nu sapi, ca… cine stie peste ce dai.

    A, era sa uit: discutam la modul general, persoanele de fata sunt excluse in mod categoric. Orice asemanare intre… bla-bla-bla… nu mai stiu cum… este intamplatoare.

  14. Vali says:

    Salut, eu sunt Vali, am vazut un like la un link etc, nu conteaza, mi-a placut tema, felicitari. Recunosc mi se pare cam rece abordarea si ma sperie asa oleaca.
    Adica,un exemplu de genul: “tipa pe care am curtat-o odata si m-a refuzat pe motiv ca nu ar fi fost momentul, dar cu care am ramas buni prieteni ani la rand, fiecare cu viata lui si relatiile lui trecatoare, pana intr-o zi cand ne-am dat seama ca de fapt noi suntem facuti unu pentru celalalt” n-are nimic romantic, spontan, e oarecum ceva premeditat? Individul a fost indosariat, urmarit in evolutie, pus in categoria “prieteni cu potential” si declarat castigator la un moment dat… Trist…

    Cum vad eu lucrurile (varianta simplificata):
    – relatie: merge, nu merge, s-au placut suficient incat a meritat incercarea, final incert.
    – prietenie: clar nu s-au placut suficient prima oara, daca ar fi fost impreuna ar fi vazut doar lucrurile pe care le pierd si dezavantajele relatiei. Optional, daca peste ani se intampla ceva mai mult, asa a fost sa fie, sunt alte persoane deja (reintra prima varianta in discutie), sau nu au gasit pe nimeni mai bun, trist…
    – pseudo-prietenie: clar unul nu-l place pe celalalt dar profita intr-un fel sau altul. Nu exista final fericit pentru “cuplu”, iar foarte trist…

    Acum, eu am si am avut parte de destule, relatii, prietenii, prietenii speciale (cu bonus sex), tipe doar pentru sex etc…. in fine, intotdeauna am optat pentru sinceritate si mi-a fost mereu clar fiecare ce reprezinta pentru mine.

    Asta cu “nu e momentul potrivit” eu o traduc cu “nu-mi place suficient de tine, daca am fi impreuna as vedea DOAR ceea ce pierd: viaţa mişto de om liber, pufarinele cu cafea, noaptea în oraş, la Sinaia sau la Viena, flirt pe Facebook etc. ”
    Nu mai sunt demult eu cel care sa cred naiv in dragoste, dar cam asta e una din caracteristicile unei relatii cu cineva drag, nu te deranjeaza deloc sa-ti parasesti zona de comfort, din contra asta face totul special si real.
    “Momentul potrivit” e o promisiune pe care nu poate nimeni sa o respecte, nu exista certitudine, eu o iau ca pe o scuza a respingerii din partea cuiva care nu ma respecta suficient sa-mi spuna sincer ca nu-i place de mine in acel mod.

    In plus tipa nu ar fi o prietena adevarata daca ar vedea si altceva in afara de amicitie.
    Poate ar ramane fara “tipul cu adevarat misto” pentru ca daca e asa bun o sa gaseasca pe alta.
    Sau ar ajunge cu tipul care nu i-a placut niciodata, dar n-a gasit ceva mai bun.

    Scuze ca am scris atat si pentru eventualele naivitati, ce-i drept m-a motivat subiectul, felicitari inca o data pentru abordarea lui.

  15. Adrian says:

    Oau, ne-am prins la vorba si-au explodat idei in toate partile. Aschii s-au facut! Io nu pricep de ce ideea de renunta la o zona de confort apare atat de tragica. O relatie reala apare atunci cand cei doi se sudeaza si formeaza o singura persoana. De fapt persoana aceea va manca pufarine cu cafe de comun acord si din placere comuna, sau va descoperi ca in loc de pufarine cu cafea merg covrigei de Buzau cu lapte indulcit cu miere. Din moment ce din 10 in 10 ani suntem in continua transformare de ce ne-am opune schimbarii?

  16. Nume necesar ! says:

    Când mult mai mult de 20% dintre bărbaţi vor învăţa ce-i aia autocontrol, va înceta şi dezbaterea asta eternă cu ZONA PRIETENIEI. Pe scurt, nu-i pune unei femei o întrebare dacă nu ştii deja răspunsul.

  17. Adrian says:

    Stim deja raspunsul, dar cel putin eu unul nu-l pricep. De exemplu afirmatia ‘pentru că bărbaţii, după ce fac sex cu tine şi au impresia că acum te au la cheremul lor, devin fiinţe teritoriale şi acaparatoare’. Ce pot intelege? TOTI barbatii de pe planeta? Majoritatea? Cu mici exceptii? Cu chestii de genul asta ma asasineaza o ruda de-a mea, cand imi da telefoane sa-mi planga pe umar ca tradat-o pretenu’ nr.45683. E rea de musca, pretentioasa, prapastioasa, se poarta ca Regina Egiptului si o arde home-bar-home-bar inr-un du-te vino continuu. Nu cunosc domeniul, eu n-am mai fost prin baruri de vreo zece ani, dar cica a aparut unu’ Hala sau Containaru’ sau Industria, habar n-am, o chestie super tare, unde gasesti tipi super tari. Pai, fatutza, tu stai prin baruri, agati cetateni si te plangi ca ti-au dat cu flit? Pai sa vaza si ea oameni de tipul lui Mungiu, ca tot discutaram de el cateva posturi bune. Oameni care au ceva de facut, care au o cariera, care au o preocupare, nu fluturasi din astia ce o ard prin baruri. Habar n-am, depinde si unde cauti, nu?

    • Lorena Lupu says:

      arată-mi tu mie bărbatul care nu începe, într-o formă mai agresivă sau mai subtilă, după educaţie şi temperament, să exercite exclusivitate asupra ta după ce te are. vreau să-l văd.

      • ziriuz says:

        as fi poştat dar mi-a pierit apetitul cand am vazut ca in cel mai bun caz pot ajunge in cutia “frendzăun”. tot in cel mai bun caz ai sa raspunzi ca ce mi-e unu’ in plus sau unu’ in minus.
        dadada. ai mereu dreptate. nu stiu cum de nu te plictisesti 🙂

        • Lorena Lupu says:

          secretul avutului mereu dreptate e următorul: când ştiu că nu am, tac chitic.

        • ziriuz says:

          ceea ce vad ca intelegi prin frendzăun, dupa raspunsul tau dat cuiva
          de mai sus, pare a fi cu totul si cu totul altceva decât si-ar fi inchipuit restul lumii.
          oricum, eu unul am fost uimit.
          asa se face si ca ai intotdeauna dreptate, mai ales ca nu se poate sa n-ai, ca daca n-ai avea, n-ai vorbi si nici macar n-ai scrie 🙂
          cam asta e cu toata lumea si dintotdeauna: toti au dreptate. mare plictiseala.

          • Lorena Lupu says:

            cred că n-ai citit răspunsul la mesajul tău precedent. caz în care răspunsurile mele la mesajele tale sunt inutile, că tu o cânţi oricum pe a ta. drept care, te las să-ţi dai singur dreptate şi nu-ţi mai răspund.

      • Ben Ami says:

        nu cred ca vrei, ce sens ar avea? ai inceta cautarea?
        ce doamne iarta-ma sa faci cu el? poze? 🙁

        • Lorena Lupu says:

          mai grav. m-aş mărita. mâine.

        • Ben Ami says:

          as vrea sa te cred. odata, mai demult, cand ti-ai lansat hyde-ul, am stat cam la un metru de tine (doar boerescu era mai aproape) eram suficient de curios incat sa te urmaresc, incercam sa-mi dau seama cat de mult iti pasa ce faci. mai apoi te-am descoperit la standul mileniumului, vanzandu-ti cartile. si m-am gandit ca e ok ce vad. ca poate fi normal.
          dar ti-am urmarit si raspunsurile oferite tuturor bagabonzilor, de-a lungul timpului trecut de atunci. si…
          cine ar mai putea sa-ti mai descopere delicatetea, feminitatea, misterul?

          • Lorena Lupu says:

            mamăăăă, cât mă plictisiţi voi ăştia cu ideea voastră preconcepută de feminitate şi de mister. poate n-am chef să pozez în femeia misterioasă pentru saliva nimănui, ce zici de asta?

  18. Adrian says:

    Ideea de relatie se bazeaza pe exclusivitate din ambele parti. Un el tarat de lesa, care-i lasa libertatea ei de a experimenta in continuare nu se numeste un cuplu. Cuplu sunt doi oameni care se sudeaza de buna voi pana cand ajung o singura persoana. Adica le fac pe toate impreuna. Un cuplu normal e un cuplu luminos, in care cei doi stiu instinctiv ce le face si ce nu le face placere. Sa nu-mi spui ca n-ai vazut asemenea cupluri ca nu te cred. Postarea ta se refera la relatii maladive, la frustratii care-si chinuiesc partenerele pentru ca nu-si pot extirpa gelozia. Si la frustratele care-si chinuiesc partenerii pentru ca nu-si pot extirpa gelozia. Sa ne intelegem, situatia e pe ambele parti, n-o practica doar barbatii. Crezi ca nu exista femei care-si terorizeaza partenerii? Oho!!!! La greu! Dar astea sunt relatii bolnave. Un cuplu normal e un cuplu firesc. Ti-as da exemple destule, dar sunt personale.

    • adrian says:

      doamne de ce spun doamne ca asa neam invatat, dar in relitate problemai alfel nu sint eu asa de scolit ca voi dar ceva pot sa spun si eu daca tot sinteti asa de buni sa facem comentari la problema care o tot vad parerea mea nu puteti candida poate reusiti sa faceti ceva mai inportatnt dect problema asta cu cuplu o problema destul de gre ca tipuri de anmale sintem multe parerea mea si pisica seamana cu tigru doar ca nui tigru

  19. Robert says:

    Bună ziua,
    Am citit acest articol cât și partea a doua a si comentariile. Foarte interesant articolul cu toate că e din perspectiva dumneavoastra ca si femei si nu a unui bărbat. Nu spun ca ceea ce ați scris e in totalitate incorect,dar nici ca e corect. Apreciez acest articol si imi voi da cu parerea.(voi vorbi la general,nu vreau sa ofensă pe nimeni)
    Faptul că îi puneti pe băieții buni in friend zone nu e chiar ok, va aruncați spre asa numiți bad guys deoarece va pot inspira încredere si va pot arata plăcere fizică,iar apoi realizați că astea sunt trecătoare si aveti nevoie de cineva care sa va fie aproape de suflet. De ce am mentionat ca “nu e chiar ok”,cei care nu au curaj sa abordeze o femeie si stau si doar se uita așteptând să vina femeia la ei,da,merita friend zone. Dar sunt si cei care abordează femeile direct, încrezători si fara afirmații de “cartier” cei care ar fi vrut să poată aborda o femeie ca in anii 80-90,cand bărbați erau gentlemans si femeile ladys,cei care ar fi vrut să dăruiască unei femei o floare si ea sa aprecieze.
    Intrebare: Cat la %din femei credeți că mai apreciază o floare primită de la un băiat din friend zone? In ziua de astazi un good guy nu are nicio șansă să dăruiască unei femei o floare,ea se uita la el ca la un obiect low cost. Nu apreciază gestul,ci valoarea in loc sa aprecieze gestul si nu valoarea.
    Intrebare: Cum ați proceda daca cunoașteți 100 de femei din care 80 va lasa in friend zone si 20 au deja prieten?(fiind un good guy sincer si care are curaj sa abordeze)
    Multumesc anticipat!

    • Lorena Lupu says:

      Au trecut niște ani de la textul ăsta, și în prezent părerea mea e așa: genul ăsta de calcule sunt totală pierdere de vreme. Sunt persoane care simt atracție față de un anumit om și persoane care nu simt nici un fel de atracție, și indiferent ce ai face, muncești degeaba.

      Cel mai bun sfat pe care îl pot da în prezent e: nu te duce nicăieri cu scopul exclusiv de a te cupla. Du-te să te distrezi, și dacă e să apară și o fată cu care să înceapă ceva, o să apară.

      Iar calculele astea cu 80 de femei așa și 20 de femei pe dincolo sunt pierdere de vreme totală și fără sens.

      PS: Nu-i lua flori, ia-i ciorapi de damă, că i-s mai utili.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: