Contrar mitului, nu toate femeile sunt disperate să facă cumpărături lungi. Unele avem o schemă clară în cap, structurată pe raioane şi optimizată pe scurtături, în zece minute am adunat tot ce ne trebuia, mai suduim la casă că mereu ne punem la coada mai scurtă şi mereu nimerim după cucoana care nu-şi găseşte cardul, după hipsterul care vrea exact marca independentă de ţigări care nu e de găsit şi care tânjeşte lung şi languros întrebându-şi chakrele ce ţigări mai lumeşti ar fuma, totuşi, după piţipoanca falimentară la mate care are mereu ceva de dat înapoi că nu-i ajung banii – “Pazaa! Paza! Stornare la domnişoara!” şi după cuplul cu doi copii care uită că mai voiau şi lăptic cu ciocolăţică, şi tati du-te tu mai adu două cutii, că fata sigur înţelege, nu, fată?
În tot acest timp, tu te uiţi la coada lungă pe care ai evitat-o şi vezi cum oamenii aşezaţi deodată cu tine părăsesc deja incinta, îşi găsesc jumătatea, se însoară, pleacă în luna de miere la Mallorca, se întorc din luna de miere, iar tu eşti tot la coada scurtă.
OK, am divagat. Ce vreau să spun că unele chiar facem cumpărături deştepte, structurate clar şi cu sens.
Asta până vine perioada fericită a lunii.
Şi intri în supermarket:
“Aşaaaaaaa aş mânca cevaaaaaaa bun.”
Vezi la promoţie maioneză la borcan şi mix de fructe uscate. Marfăăă. Te şi imaginezi amestecându-le şi devorând rezultatul cu polonicul. Şi dacă tot treci pe lângă maioneză, vezi şi borcanul vecin, de pesto autentic. Mmmm, paste. Fierbinţi, aburinde, catifelate, învăluite în pesto. Se bagă în coş.
Gem de măceşee??? Îţi aminteşti de copilărie, când bunică-ta îţi ungea gem de măceşe pe pâine, cu lapte cald. Poftă poftă poftă. Dar iei graham integral, să nu te îngraşi. Şi un borcan de gem de zmeură, că scrie pe el bio şi e important să ai aport de fructe pe masă.
Opaaa. Raionul patiserie tocmai a produs plăcinte cu mere şi parfumează împrejurimile şi împrejurările? Vă rog, patru bucăţi! Dar să fie… cinci.
Amandineeee. Nu, că amandinele îngraşă. Dar sunt buuuneee. Dar îngraşă. Biiine, te duci la sală mai des după ce-ţi trece ciclul.
Stai, că arde! Cum era să trec eu pe la raionul peşte fără să înhaţ o salată de icre? Şi dacă tot sunt aici, hai şi nişte hering somonizat. Şi o salată de ton cu porumb. Ahhhh, sarmaleee. Parcă ai promis că te vegetarianizezi la loc. Sigur. Doar să-mi treacă zilele astea. Acum tot ce mă rog la Dumnezeu e ca sarmalele astea că fie porcos şi nesimţit de grase.
Şi castraveţi muraţi. Şi îngheţată de caramel. Şi pacheţele de primăvară congelate. Şi ficat de pui. E important să-ţi regenerezi fierul zilele astea. Şi nuci caju. Şi sfeclă roşie la borcan. Şi humus. Şi vinete fără maioneză. Remember, maioneza ai luat-o separat. Şi cartofi, unt şi mărar, că parcă ai mânca. Şi stimaţi cumpărători, vă anunţăm că magazinul se va închide. Vă rugăm să vă îndreptaţi spre case.
Futu-i, eu de fapt coborâsem să-i iau nisip motanului, îţi aminteşti tu la casă şi te uiţi seducător spre tanti obosită şi stresată din spatele tău.
-Vă rooog, daţi-mi voie să mai iau un sac de nisip. Vă rog. Am cea mai frumoasă pisică din lume.
-Biine.
Şi dacă tot te-ai dus, înhaţi şi o sticlă de vin roşu sec. Ba nu, două. Trebuie să-ţi regenerezi fierul.
Ah, dar staţi că am uitat ceva.
O cutie de cola zero.
vazi ca ai uitat tampoanele 🙁