Patru ţinute de vară pe care îmi doresc să nu le mai văd

Încet – încet, vine-vara-bine-mi-pare, drept care lumea bântuie magazine, răscoleşte dulapuri, şi printre tradiţionalele schelete, reintroduce în circuit ţoalele care nu s-au uzat fizic şi moral.
Şi trotuarul se umple brusc de piele dezvelită, culoare, forme şi periodic fonduri.

Şi totodată, apar la vedere câteva dintre cele mai urâte ţoale inventate de om.

Prilej pentru mine să rog cel puţin cititorimea aici prezentă să se respecte suficient încât, măcar vara asta, să nu poarte următoarele monstruozităţi:

1. Şalvari

Bărbaţii din Orientul Apropiat şi Mijlociu sunt extrem de posesivi, geloşi şi convinşi că femeia e proprietatea lor, exact ca vaca sau merţanul. Numai că, în timp ce merţanul se fabrică în serie, şi poţi să-ţi cumperi unul identic cu al vecinului, femeia e prototip şi nu merge să te îndrăgosteşti de Fatima şi să o iei pe Aysha.
Până să se perfecţioneze clonarea, musulmanul a venit cu ideea perfectă: s-o acopere pe Fatima până-n dinţi şi să-i anuleze complet atractivitatea, să nu tânjească altul la ea.
Pentru asta, omul nostru a inventat şalvarii.

Şalvarii sunt nişte nădragi lălâi care au deosebitele calităţi de a) fi urâţi cu infinite spume şi b) de a nu arăta bine pe absolut nimeni.
Ia un fotomodel de catwalk, 1.85 cm, 55 kg. Pune-o în şalvari. Instant o să pară de 1.60 şi de 90 kg.
Prin forma lor absolut oribilă, şalvarii scurtează piciorul, îl îngroaşă, lăbărţează şoldurile şi anulează talia. Practic, transformă orice zână într-un cărămidoi lipsit de orice urmă vagă de graţie.

De ce te-ai îmbrăca de bună voie ca şi cum ai avea un bărbat supărat din oficiu acasă? Poate doar dacă ispăşeşti păcate dntr-o viaţă anterioară, sau tocmai l-ai găsit pe Mahomed şi vrei să devii una dintre cele 72 de fecioare care-i revin unui terorist ISIS obişnuit.

Colanţii cu cameltoe

Pe acest blog, nu există fat shaming. Credem cu tărie că orice om are dreptul să trăiască cu numărul de kilograme care îl face fericit, şi dacă tu eşti un gurmand pasional, şi ai analize ok, n-o phoote pe Lupu grija ce gabarit afişezi tu pe stradă. Cu condiţia să nu te dai la numita Lupu, că în acest caz îşi rezervă dreptul să fie extrem de incorectă politic.
Acestea fiind clarificate, nu prea înţeleg colanţii vara, mai ales ziua, pe caniculă. Transpiri ca un câine. Colanţii sunt din diverse materiale sintetice supraelastice. Astea, se ştie, au harul de a crea transpiraţie şi în zone în care nu ai glande sudoripare.
Apoi, unele doamne au forme mai generoase, şi o parte dintre acestea au nişte păsărici extrem de expandate, să zic aşa. (Îmi aleg cuvintele, că nu vreau să jignesc.)
În secunda în care tu porţi o pereche de tanga şi un colant peste mănunchiul ăla de păsărică, practic îţi destăinuieşti cel mai intim secret fizic oricui trece. Verile trecute, în metrou, mai ales când m-am aşezat, m-am pomenit ochi în… ăăăă… buze cu câte un cameltoe obraznic şi bârzoet, cu multe falduri, de mi-a trebuit o lună de terapie să-mi revin.
Şi atenţie: mie îmi plac şi fustele scurte, şi skinny jeans, şi topurile cu decolteu. Numai, te rog din inimă, nu-mi pune păsărica peste faţă. Cred că e o rugăminte rezonabilă.

Aşa cum nu am cum să văd un dikc pic trimis de cineva şi apoi să-l iau pe om în serios, nu am cum să mă uit în vaginul uneia şi apoi să discut filosofie cu ea. Sorry.

Pantalonii trei sferturi

Cine-mi citeşte cu regularitate siteul ştie în ce hal îi urăsc eu pe ăştia şi s-a şi săturat de încă o litanie la adresa lor.
Dar obiectiv.
De ce să porţi pantaloni care scurtează optic piciorul, şi implicit te fac şi pe tine să pari mai scundă, apoi se termină exact în zona cărnoasă a gambei, dând senzaţia de grosime şi neeleganţă? Periodic, când duduia are piciorul mai musculos în gambă, vezi cum cracul pantalonului trei sferturi creează cute, ca un fel de şunculiţă, şi toată frumuseţea specifică piciorului feminin se duce p**ii de suflet.
E atât de urât, de-mi sângerează ochii.

Rochiţele scurte şi nerealist de mulate

Da, ştiu. “Îmi iau chestia asta cu 4 numere mai mică, în ideea că dacă mănânc kale şi broccoli, o să încap în ea.”
Şi vita aici prezentă şi-a cumpărat zeci de “ţoale motivaţionale”. Aberant de mici şi de strâmte. Atât de mici şi de strâmte, încât nici măcar varza de Bruxelles nu încăpea în ele, darămite halitorul ei.

Evident, au rămas nepurtate până azi. Dar eu n-am ambiţie. Când ceva nu-mi vine, mă las păgubaşă. Mai e şi categoria: “că doar n-am dat 564 de lei şi 83 de bani pe rahatul ăsta de ţoală, să n-o port.”
Şi revin la subiect.
Vară. Caniculă. Toropeală. Topeală. Tâmpeală.
După ce că arăţi ca un parizer sugrumat, mai şi transpiri ca un cal, iar cum corpurile se dilată la căldură, disconfortul şi sudoarea devin triplu vizibile.
Da, ştiu, body positivity. Părerea mea incorectă politic despre body positivity este: poartă haine care-ţi fac corpul să se simtă bine. Şi nu mă convingi că, în plin iulie, o chestie care-ţi strânge fundul de-ţi urmează relieful celulitei e ceva în care eşti relaxată şi fericită.

Păstrează “ţoalele motivaţionale” în dulap, unde le e locul, pe acelaşi raft cu orientarea sexuală, şi poartă-le pe drum pe cele “veridice şi necesare”.

 

 ***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

 

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger