Poșta redacției: După sex, mi-a dat block pe Whatsapp

Intro: Periodic, oferim iubire cititorului nostru. Nu, Gicu, nu sub formă de sex, stai jos. În schimb, luăm o dramă personală pe care mi-o trimiteţi pe mail, pe birou@lorenalupu.com, şi găsim o soluţie, pe care oricum n-o veţi urma, dar măcar ne distrăm.

Şi misiva de data asta:

Bună, Lorena, 

Mă bucur că încă mai primești scrisori la poșta redacției și m-am gândit să-ți scriu ție, că simt c-o iau razna. 

Am făcut-o groasă, am jignit orgoliul și masculinitatea unui bărbat.

(Ce, mă? Hopa duble standarde, în care orgoliul și “masculinitatea”, whatever the fukc that is, trebuie puse pe soclu, şi să li se sacrifice miei drept ofrandă? Ai jignit poate un om.

Un om, nu masculinitatea şi nu alte idioţenii similare. Nu-mi veni cu dume de-astea luate din repertoriul idioţilor.)

Eu sunt măritată de trei ani, iar pentru că bărbată-miu e cetăţean străin şi stă mai mult în ţara lui, mai ales să avem o relaţie destul de deschisă şi, pentru că ne-am căsătorit mai mult de prietenie,îmi permit câteodată să-mi plimb calu’ şi pe la alte gospodării, de obicei cu bărbaţi care se află aproximativ în aceeaşi situaţie ca a mea, că nu vreau să degenereze toată treaba după.

Acum vreo două luni, am cunoscut un băiat (sorry, nu pot să-i zic bărbat că are doar 30 ani) şi na, ne-am împrietenit, eu i-am zis foarte clar că sunt disponibilă doar pentru o relaţie amicală + Netflix & şi chiar totul a decurs foarte relaxat.

Într-o seară, am organizat o sindrofie la el acasă (nu primesc lume la mine) şi după ce ne-am uitat efectiv la Netflix, ne-am pus pe acţiune. După primul “episod”, îi zic: hai să mergem în sufragerie, că mie nu-mi place s-o fac în pat (btw e moartea pasiunii, cel puţin părerea mea).

Ok, mergem în sufragerie şi, când să dăm drumul la episodu 2, cade reţeaua, se înmoaie antena. Îl întreb dacă totul e ok şi zice că nu prea poate în sufragerie, că are “amintiri din copilărie”.

Am înţeles omu’ şi ne-am întors în dormitor, da’ n-am mai făcut nimic, am stat la taclale, aşa cum îmi imaginez că fac cuplurile după vreo 40 de ani de căsătorie.

(Greşit, taclalele sunt o idee bună şi în luna de miere. Un cuplu care nu are partide de taclale la fel de pasionale ca partidele de sex o să divorţeze de cum piere farmecul noutăţii sexuale. Lorena.)

N-a fost chiar ce mă aşteptam eu, pentru că eram băgată în priză şi pe filmu’ meu dar per total a fost o seară mişto, iar el s-a scuzat că nu poa’ să facă sex cu clăbuci aşa din prima, că se simte stânjenit.

Am uitat să zic că la inceput mi-a zis că e single, că tocmai ce ieşise dintr-o relaţie de 6 ani şi că îi părea rău că nu şi-a trăit tinereţea şi că nu a cunoscut mai multe fete. Înainte să merg acasă la el, mi-a zis că de fapt încă locuieşte cu fosta/actuala pentru că au cumpărat apartamentul împreună, el încă n-are bani să-i dea partea ei, iar să-l vândă nu se poate din cauza băncii.

În seara aia mi-a zis că are o relaţie toxică, că gagică-sa se culcă cu el din an în paşte, că nu ştie cum o să facă cu casa şi că stau împreună din obişnuinţă şi din resemnarea că “oricum după atâta timp nu ştiu dacă găsesc mai bun”.

(Astea cred că sunt în capitolul introductiv al măreţei opere “Ce minţim când suntem căsătoriţi, dar vrem să f***”)

Când eram în mașină, de mă ducea acasă, îl sună gagică-sa și m-a întrebat dacă n-am vreo problemă să-i răspundă. Nu, băiatu, nu-ți face griji. Au vorbit nimicuri, până la un moment dat când ea îi spune: “mai ești cu prietenii tăi? Să-mi trimiți poză și localizare”. Aici am rămas proastă și mi-a fost super milă de el, mai ales că e un tip super fin și educat și cu tot ce vrei. A doua zi am mai vorbit pe whatsapp iar spre după amiază văd că mă blocase.

(Labagiu lipsit de coloană vertebrală tipic. Aici trebuia să-i ștergi toate contactele și să uiți că a existat. Dar ceva îmi spune că n-ai făcut asta.) 

Și aici mi s-a rupt filmu’ pentru că ultima conversație fusese super drăguță și eu oricum am principiul ăsta – să nu caut mai mult decât sunt căutată, deci nu-mi explicam motivul. Și după ce am luat-o super personal și mi-am făcut o mie de scenarii și spume la gură, i-am trimis de pe telefonul de la muncă asta: “Chiar mă întreb cum de m-ai blocat pe Whatsapp, așa din senin ca un laș. Nu-mi dau seama de ce, dar să știi că dacă poți șterge o conversație sau un număr de telefon, nu poți să-ți ștergi memoria și nici trecutul (am zis asta că am presupus că m-a blocat în eventualitatea în care se simțea prost că o trădase pe fosta/actuala gagica, btw mi-a zis că eram prima păsă străină pe care o vedea după 6 ani). M-ai tratat de parcă aș fi o bucată de hârtie igienică cu care te ștergi și apoi o arunci în wc. Da’ cine te crezi, până la urmă? Îmi pare rău că ai ajuns la 30 de ani fără să-ți asumi cine ești și ce faci și cu inteligența emoțională a unui sugar. Dacă ai fi fost un bărbat adevărat, cu ouă nu doar decorative, mi-ai fi zis: cutărico, îmi pare rău că n-am fost la nivelul așteptărilor tale sau mă simt prost că am călcat strâmb față de gagică-mea, de care sunt legat de sindromul Stockholm sau orice motiv, ar fi mai bine sa încheiem relația aici. Iar eu aș fi respectat decizia ta. Dacă gagică-ta e psihopată, ei bine, când sunt călcată pe coadă eu devin un balamuc întreg, iar singurul motiv pentru care n-am venit la tine la birou să-ți zic vreo două e că sunt o doamnă cu o grămadă de stil. Și să știi că dacă la început te compătimeam pentru viața pe care te lamentai c-o duci, acum sunt de părere că ți-o meriți cu vârf și îndesat, pentru că, dacă am fost drăguță cu tine, ți-ai permis să mă iei de proastă.”

Știu, am fost super cringe și vacă isterică.

(Nu, ai fost gâsculiță fraieră și l-ai informat că te-a afectat emoțional că ai fost blocată. Te-ai expus față de genul de cârpă umană care te minte că e singur, și când colo, dă raport cu poze și localizare nevestei legat de tot ce face. Știe exact cum te-a tratat, nu avea nevoie de un briefing pe subiect.)

Iar el mi-a scris mai întâi asta:

(let me guess: more bullshit)

“telefonul ăsta îl folosesc și pentru muncă și ești într-o listă de clienți

(ăsta e eufemismul pentru “curve proaste pe care le f*t periodic să mă simt mai bine cu faptul că gagică-mea mă domină pe toate planurile”)

pe care uneori o blochez ca sa nu primesc mesaje in momente mai putin oportune”.

(când e femeia în zonă)

(ok, da’ eu oricum eram super discretă şi nu te frecam la icre, mai ales când erai acasă)

(îmi place cum pui botul la minciună şi cauţi justificare)

şi după o oră asta: “îţi cer scuze dacă ţi-am dat impresia asta, dar te asigur că nu e aşa. Mi-ar fi plăcut să avem o relaţie într-un moment mai senin al vieţii mele în care să fiu liber, să nu risc ca cineva să-mi ia telefonul la controlat.

(lololol. srsly, dude?)

Cum ai putut vedea, nu sunt un om rău, de fapt contrariul.

(sunt o cârpă fără coloană vertebrală, mincinoasă şi caut să te aburesc să nu cumva să pui în practică ameninţarea cu venitul la birou cu scandal.)

Îţi respect punctul de vedere şi am să ţin cont de toate criticile pe care mi le-ai adresat. Eşti o persoană inteligentă şi sunt sigur că mă vei înţelege.

(şi nu vei veni la birou să faci scandal.)

Iar acum cred că e momentul să încheiem raportul nostru aici. Îmi pare foarte rău că ţi-am creat o impresie greşită, îţi mulţumesc că ai fost o doamnă, iar când ne-am reîntâlni peste ani, să ieşim la o cafea şi să râdem pe seama celor întâmplate.”.

(adică kindly fuck off, not interested, vă sunăm noi.)

Tocmai am tras un plâns. Deci, mă urăsc pentru ce i-am zis omului, mai ales în parte nefondat.

(Ce, mă? Ce i-ai zis a fost cât se poate de fondat, practic te-a minţit în fel şi chip să marcheze la tine, apoi ţi-a dat block. Abia când l-ai tras la răspundere şi-a dat seama că poate pica între ciocan şi nicovală, şi a trebuit să recurgă la alt volum de bullshit.)

Vezi şi tu ce panaramă am fost eu şi ce domn a fost el.

(lol. Văd doar cum pui botul la minciuni ca mâţa la smântână.)

Şi mă oftic o grămadă, cred că m-am îndrăgostit de el sau pe acolo şi nu ştiu cum să remediez situaţia, dacă se poate remedia.

(Wut??? Cine ziceai că are sindromul Stockholm? Nu el.)

Că are şi el ca tot omul ofurile lui şi m-am trezit eu să-l fac cu ou şi cu oţet.

(Ofurile de a nu menţine contact după one night standuri şi a nu discuta asta ca un om cu cap, ci a te elimina cu block, exact ca pe hârtia igienică de care ziceai mai sus.)

A, şi încă ceva, asta chiar că e josnic, dar i-am atacat orgoliu’ în speranţa că o să alerge crăcănat la mine, ştiu, ştiu, oribil gen PUA.

(Cu ce? Cu faptul că i-ai spus pe şleau că faza cu blockul e mârlănească? Wake up, smell the coffee. Şi mai intră pe sites de PUA să vezi ce e acolo. Dacă cineva a fost PUA, el a fost ăla. Te-a f***t şi ţi-a dat eject, şi tot tu te simţi PUA???)

Vreau să-i cer scuze

(tu lui, lol?)

dar mă gândesc dacă să-i dau timp să digere chestia asta; bine, omul nu e obligat să le accepte. Ce sfat mi-ai putea da?

Mulţumesc :)” 

 

Dragă X,

Singurul sfat care-mi vine acum în minte e: intră pe anuntul.ro, secţiunea Postează anunţul tău şi scrie aşa: “Blondă / brunetă / roşcată superbă, ofer plăceri de nedescris domnilor generoşi.” Stipulează un tarif, datele de apariţie ale anunţului, plăteşte cu cardul şi eşti done.

În sensul că dacă tot îţi place să fii tratată ca o c***ă oarecare, măcar să fii plătită pentru asta.

Seriously, dude???

Ăla minte de îngheaţă apele, o minte pe gagică-sa, te ejectează din secunda în care te-a parcat în faţa casei după ce te-a trecut la catastiful de f*tute şi tot tu îţi faci procese de conştiinţă?

Pe fucking bune, dude?

Pui botul la nişte minciuni atât de evidente şi la o vrăjeală atât de proastă, că majoritatea fetiţelor de 14 ani care citesc acest thread o să-ţi râdă în nas.

Eu într-o situaţie similară aş fi spus următoarele: OK, m-a blocat cârpa. Zero demnitate. Irelevant, oricum sexul era mediocru şi stă în casă cu o harpie care-l controlează în tot ce face, no big loss. NEXT.

N-aş fi dat mesajul de revoltă, pentru că era zero miză acolo.

Dar dacă tu ai ales să te revolţi şi să-l pui la punct pentru cum te-a tratat – DE CE AI LUA DE BUN VALUL DE MINCIUNI CU CARE CAUTĂ SĂ TE FACĂ SĂ TE POTOLEŞTI? Şi să ai tot tu un guilt trip?

Singurul sfat pe care ţi-l pot da e MOVE ON.

Dă-l în morţii lui de mitoman laş şi figurant. Gunoiul se aruncă la tomberon, nu stai să faci nopţi albe visând că poate fi transformat în aur.

Sper că ţi-am fost de folos,

Lorena.

***

Îţi place Poşta redacţiei? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

2 Responses

  1. dan dan says:

    @Lorena – perfect de acord, ai inteles situatia la fix.
    @X (doamna care a povestit intamplarea) , asa cum zice @Lorena, NEXT.
    Cui pe cui se scoate, ce adresa de email ai? :))

  2. Lorena Lupu says:

    Haha.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger