Poșta redacției: Mami își bagă nasul

Image by anSICHThoch3 from Pixabay

Periodic, oferim iubire cititorului nostru. În sensul în care el sau ea, sau chiar tu, de ce nu, ne trimi(te)ți problema voastră de suflet pe birou@lorenalupu.com. Noi citim, cugetăm și analizăm, apoi propunem o soluție sau dăm o opinie ÎNTR-UN ARTICOL PE BLOG.

Salutare, Lorena,

Îmi place mult rubrica ta Poșta redacției, de aceea îți și scriu, și știu că semnătura mea nu va apărea niciodată public.

E vorba de maică-mea. De când eram eu mică, maică-mii i-a plăcut mereu să mă critice. Dacă nu avea nimic realist de obiectat, inventa tâmpenii. Niciodată nu am avut note destul de bune, prieteni destul de buni, mereu am fost o ratată în ochii ei. Și m-am luptat mereu pentru aprobarea ei, ca o idioată, dar evident că ea nu făcea decât să se puncte-puncte pe mine și să-mi omoare zi de zi bucuria de a trăi.

A trecut timpul. Acum am un job bine plătit. nu prea are ce să bombăne, deși mai comentează și acum că evit vizitele pe la ea. Dar de doi ani a găsit ceva nou cu care să mă terorizeze.

M-am măritat. Până să mă mărit la 32 de ani, m-a pisălogit an de an că nu-mi găsesc pe nimeni, că nu mă suportă nimeni și că o să mor singură. Nu era suficient că întâlneam diverse specimene cu care nu puteai construi nimic durabil, mai venea și ea să îmi submineze încrederea în forțele proprii.

Dar am cunoscut un om minunat, iar acest om e acum soțul meu. Nu spun că nu avem și noi neînțelegeri. Spun doar că simți iubirea chiar și atunci când le avem.

Dar mama l-a detestat pe soțul meu de la prima vedere. L-a vorbit de rău pe la spate, l-a tratat oribil în față, și eu am fost mereu la mijloc, pentru că ea e mama mea, pe care trebuie s-o respect, iar el e omul pe care mi l-am ales la bine și la rău, și pe care îl iubesc.

De două luni, s-a întâmplat o chestie care îi dă apă la moară: al meu și-a pierdut locul de muncă. Îl văd că își caută intens alt job, trimite CV-uri, merge la interviuri, dar e mai greu pentru nivelul lui. Cum am zis mai sus, eu am un salariu bun, nu murim de foame.

Dar mămicuța mea zici că a turbat, pe bune. De când a rămas al meu fără job, îl toacă mărunt cu răutăți, de zici că îl întreține ea. Când o înfrunt, îmi spune că e grija față de mine, că sunt naivă și las bărbații să profilte de mine.

Eu nu văd în ce mod profită al meu de mine. Cât timp a avut un job, a băgat banii în casă. Acum, că e „nevastă”, avem mereu curat și mâncare în casă. Banii nu ne lipsesc. Dar maică-mea e surdă la aceste argumente și o ține pe a ei.

Mă doare fizic când îl jignește pe al meu și nu știu ce să fac. Tu ce zici?

Cu drag și mulțumesc pentru răspuns,

X.

***

Dragă X.,

Cred că aș putea face două cluburi la poșta redacției: Clubul Bărbați Ticăloși și Clubul Mămicuțe Abuzive.

Acum, hai să vorbim serios: îmi pare sincer rău că treci prin asta, dar am și vești bune: Ești o persoană adultă. Nu mai trebuie să vânezi aprobarea nimănui. Ai opțiunea să întrerupi orice conversație abuzivă, să refuzi continuarea interacțiunii, să spui „până aici”, iar dacă limita nu e respectată, să pleci pur și simplu.

Iată soluția care a funcționat în cazul meu. Pentru că mă regăsesc acut în ce scrii.

Eu aș rupe legătura cu mami, măcar o vreme. Și i-aș explica și de ce. I-aș spune că nu mai admit veninul pe care îl aduce zi de zi în viața mea și că va învăța să-mi respecte identitatea și alegerile, sau se va obișnui cu absența mea.

E mult de muncă să redefinești din rărunchi o relație atât de toxică și de manipulativă, mai ales dacă persoana care o întreține e un părinte, o figură în poziție de autoritate, pe care educația te obligă s-o respecți și s-o asculți. De aceea, recomand distanțarea și detașarea.

Aș specula că maică-ta se ambiționează să-ți distrugă o relație perfect funcțională, pentru că îi place să te țină sub control, să te submineze și găsește bucurie sadică în orice eșec al tău. De aceea, ai nevoie să te eliberezi tu de ea și de eternele ei nemulțumiri.

În fond, dacă al tău și-a pierdut recent jobul, trece prin destule tulburări emoționale și dubii legate de propria lui valoare, chiar și fără o soacră teroristă care să-l sâcâie.

Ia distanță și o să vezi dacă apar schimbări.

Unele sunt suficient de inteligente să se prindă că nu mai ține vrăjeala și că trebuie să se adapteze la tine cea de acum, altele sunt orbite de narcisismul lor și vor continua comportamentul infect care te-au îndepărtat, caz în care termini relația cu totul.

Sper că ți-am fost utilă,

Lorena.

***

Dacă apreciezi această rubrică, poți susține la rândul tău site-ul în singurul mod care contează. Aici.

***

***

Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

3 Responses

  1. Mihhhh says:

    Am trecut si noi prin asta. Cheia e izolarea fata de parinti sau anturaj, pana se rezolva. Oricine are o solutie constructiva (ajutat la CV, facut o recomandare la propria firma, ajutor emotional, …) e binevenit. Oricine saboteaza sau isi da cu parerea pe barba voastra scade si mai mult sansele familiei de a iesi din situatie.

  2. ana says:

    Draga, renunta la replica `pe care trebuie s-o respect`, nu merita
    Luati distanta de ea, cel putin pana gaseste sotul un job nou.
    Mult succes la cautari!

  3. mujina says:

    Știu cum e și tot ce pot să spun constructiv e că asta e o reacție „normală” (cu ghilimele cât casa) când un om care s-a purtat abuziv cu tine dintotdeauna vede că altcineva te tratează corect, cu respect și empatie, și observă cum te porți și tu diferit cu acel altcineva (celebrul „da’ cu mine de ce nu faci așa?”). Practic, e un exemplu de „așa da” față de „așa nu” al lor, iar oamenii de felul ăsta reacționează urât la asta, fiindcă le pune în față tot ce au făcut greșit. Pentru că da, oricât ar afirma din gură că ei au și au avut dreptate să te trateze așa, o parte din ei ȘTIE. Și nu e în stare să recunoască. Și atunci asta o face să spumege de furie și ciudă și să încerce să îndepărteze elementul „vinovat” ca să se poată preface în continuare (și ca să rămâi tu mai vulnerabil și neștiutor că se poate și altfel). Pe mine doar conștientizarea asta m-a ajutat să trec de starea de furie și frustrare față de reacțiile de genul.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Discover more from Trollywood

Subscribe now to keep reading and get access to the full archive.

Continue reading