Poşta redacţiei: N-am avut niciodată un orgasm

Intro: Periodic, oferim iubire cititorului nostru. Nu, Gicu, nu sub formă de sex, stai jos. În schimb, luăm o dramă personală pe care mi-o trimiteţi pe mail, pe birou@lorenalupu.com, şi găsim o soluţie, pe care oricum n-o veţi urma, dar măcar ne distrăm.

Şi misiva de data asta:

Ciao, Lore, 

Îmi place să citesc poşta redacţiei mai mult decât orice altceva din ce scrii pentru că e despre probleme reale de oameni. Şi mă gândesc că şi pe oameni îi ajută mult să îşi scrie problemele anonim cuiva care le răspunde atât de sincer ca tine. 

Eu am 23 de ani şi n-am avut niciodată un orgasm. Vreau să explic că nu sunt genul care are aventuri de-o noapte, dar nici nu gândesc cu răutate despre cele care fac asta. Pur şi simplu nu-mi place să fiu folosită. Am avut trei prieteni, primul în liceu, următorii doi în facultate. Primul a fost şi el virgin şi ne-am chinuit un pic împreună, băieţii din facultate au fost amândoi ok, relaţii reuşite, iubitoare, dar niciodată sexul cu ei nu m-a făcut să ating un punct culminant. Deşi dacă te uiţi în filme şi asculţi melodii, ai zice că toată lumea are orgasm, numai tu nu. 

Sunt ciudată? Poate sunt ciudată. Dar nu prea ştiu cu cine să vorbesc despre asta, să nu fie ceva în neregulă cu mine şi să mă arate lumea cu degetul pe stradă: Asta e p***a aia care nu are orgasm. 

Nu am avut orgasm niciodată, deşi m-am excitat uneori, dar niciodată atât de tare. 

Ce crezi că ar trebui să fac? 

Mulţumesc, X.” 

*

Dragă X.,

Hai să te liniştesc. În primii ani de sex, nici o fată / femeie nu prea are orgasm. Eu primul orgasm l-am avut la 27 de ani şi nu cu ajutorul unui partener, sau al unei partenere, ci cu ajutorul unui stimulator de clitoris şi al unei sticle de vin roşu.

E cumva o glumă cinică a naturii că le face pe femei cele mai atrăgătoare şi mai dezirabile exact în anii când sunt cele mai nesigure de ele, lipsite de înţelegere legată de corpul lor şi, hai să fim sincere, lipsite de orice dorinţă sexuală.

Nici una nu ne-am dezvirginat de tare ce ne ardea cheful de sex. Şi prevăd puhoi de comentarii de la gagici care să confirme asta.

Toate ne-am dezvirginat dintr-o super iubire adolescentină – unde eram mai amorezate de ideea iubirii perfecte decât de om în sine – şi pentru că ăla s-a apucat să insiste foarte tare că lui îi trebuie sex, altfel nu mai poate.

Cred că 98% dintre femei au avut prima partidă sexuală ca pe o formă de concesie pentru a-şi prelungi idealul iubirii perfecte, şi a fost dureros, scârbos, cu sânge, cu lichid spermatic care e destul de dezagreabil la primul contact, cu mirosuri cu care nu erai obişnuită şi… în fine, naşpa.

Dar cum la vârsta aia nu ne trezim la realitate când ne pocneşte adevărul peste fălci, am insistat să tragem de idealul iubirii perfecte şi de flăcăul ataşat de ea ca brelocul de un mănunchi de chei. Şi sexul pe care l-am făcut toate până-n 20 de ani era o formă de disperare. Cum să fim zeiţele patului. Cum să stăm în poziţiile perfecte, cum să gemem perfect, cum s-o frecăm perfect, cum să… Mă rog. Muncă grea. Singurul amănunt care lipsea din această frescă era ideea că, într-un fel, ar trebui să ne simţim şi noi bine în timp ce muncim din greu la satisfacerea iubirii perfecte.

Aşa e sau nu e aşa?

Apoi, mai e un lucru. Părinţii care nu vor să crească curve.

Ăia care-şi limitează al dracu’ de tare fetiţele, le umilesc pentru orice apucătură de cochetărie, le jignesc când le văd încercând machiaj, bagă aluzii grosolane cu toptanul la o vârstă la care nu eşti pregătită să le iei drept ceea ce sunt, şi anume semne de frustrare şi meschinărie, pe care trebuie să fii ultimul ticălos să le răzbuni pe un copil.

Efectul acestui tip de educaţie e că eşti atât de complexată de corpul tău, de cum arăţi, de tot ceea ce faci, încât nici dacă ar trece armata Chinei să facă maraton de cunilingus asupra ta, şi la final ai primi un castel pe Loara şi 10.000.000 de euro, tot n-ai simţi vreo plăcere. Ăia ar linge la tine ca vaca la sare, iar în mintea ta ar fi figura mă-tii sau a lui tac-tu, dând din cap a “ştiam eu că eşti de fapt o curvă”.

“Adică ce vrei să spui, Loreno, că ar trebui să creştem curve?”

Nu. Spun că ar trebui să creşteţi femei. Cărora să le placă studiul, cartea, munca, dar să le placă şi viaţa. Şi că dacă vă prindeţi fetiţa dându-se cu ruj la patru ani e mai bine să-i cumpăraţi un strugurel roz transparent şi să minţiţi ceva de genul: “ăsta merge mai bine la culoarea ochilor tăi, puiule”, decât s-o faceţi troacă de porci.

Pentru că urletele voastre frustrate vor face din ea un om incapabil de orgasm.

OK.

Acum, hai să-ţi povestesc ce ar putea bloca accesul tău la orgasm.

A) Preludiul insuficient. 

Ştiu că sunt sute de bărbaţi care citesc acest blog. Dragilor: o femeie are nevoie de mult mai mult preludiu decât voi. Se excită mai lent. Scenele alea din filme porno, unde ea face întâi douăzeci de minute de felaţie, apoi se trece la penetrare directă sunt o ficţiune la fel de fantasmagorică precum Alice în Ţara Minunilor. 

Sau, mă rog, e realizabil, cu garanţia faptului că tipa aia nu va resimţi absolut nici o plăcere. Nici o urmă vagă.

B) Eventuala absenţă a unui lubrifiant de calitate. 

Unele femei nu prea produc lichid… acolo, jos. Şi nu, Gicu, scuipatul nu e un înlocuitor. Scuipatul are genul ăla de enzime care usucă şi mai mult situaţia.

Dacă nu există umezeală în câmpul muncii, mergeţi frumos la un sex shop, la o farmacie sau chiar la primul Mega Image – am văzut ceva pe lângă prezervative. Nemaivorbind că aplicarea prin masaj a lubrifiantului e un preludiu în sine.

C) Nu-ţi cunoşti foarte bine corpul. 

Până aici, am citat ce nu fac bărbaţii, hai să vorbim şi despre ce nu fac femeile. E o aşteptare nerealistă ca un tip să ghicească din ochii tăi mari ce îţi place şi ce nu.

Drept care, mergi în aceleaşi locuri de la punctul precedent, cumpără-ţi acelaşi flacon de lube şi un dildo mic, şi treci la treabă singură.

În interiorul vaginului sunt o grămadă de puncte sensibile, dar diferă de la o femeie la alta. Unele se jură pe punctul G, aflat în zona din faţă (spre burtă) la cam jumătatea drumului. Altele pe punctul A, care e la intrarea în cervix. Şi altele pe diverse alte litere din alfabet. E treaba ta să ţi le descoperi singură şi să te pui în poziţii care să faciliteze stimularea lor, atunci când faci sex.

“Dar dacă îmi apar pe ecranul plat al minţii tati şi mami, făcându-mă curvă?”

Zi-le: “Îmi pare rău să vă dezamăgesc, SUNT o curvă, acum hai să încheiem acest subiect şi apropo, deranjaţi.”

D) Nu te relaxezi suficient 

Oricât de bun la pat ar fi un bărbat, oricât ar linge el buricul pe interior (da, şi mie îmi place bancul ăsta), dacă tu nu te relaxezi, şi stai mega panicată şi cu angoasele pe tine, ăla salahoreşte degeaba.

Ieşi în oraş doar cu tipi cu care chiar vrei să ieşi în oraş, du-te acasă doar la tipi cu care te simţi suficient de confortabil să stai între patru ochi, fă sex doar dacă îţi doreşti şi tu asta, nu să te cramponezi de unul care nu te vrea altfel, şi o bună parte din motivele de panică vor dispărea.

Fii sinceră cu tine. Nu-l doreşti pe Cutărescu? Nu faci sex cu Cutărescu. Nu ai încredere în Cutărescu? Nu faci sex cu Cutărescu. Nu îţi place genul de relaţie în care încearcă să te ademenească Cutărescu? Nu faci sex cu Cutărescu.

Nu face concesii şi nu vei avea motive de angoasă.

E) Descoperă-ţi clitorisul în primul rând tu, ca să ştii ce să ceri altora. 

Ştiu, pare o prelungire (lol, prelungire 😀 ) a punctului C, dar e mai mult de atât. Unii tipi nu ştiu de ce e important clitorisul. Mai trist, unele tipe nu ştiu de ce e important clitorisul.

Concret, e zona cea mai erogenă a femeii. Cea care induce cea mai intensă excitaţie.

Unii tipi ştiu asta teoretic. Dar nu ştiu cum să pună în practică. Şi realitatea e că şi practica diferă de la una la alta. Pe unele le excită un masaj ferm şi viguros, pe altele le doare şi vor doar atingeri foarte soft şi uşoare. Pe unele le excită să faci asta alternativ, iar pe unele, altceva în fiecare seară.

Soluţia e tot: cunoaşte-ţi corpul. În secunda în care tu ştii cum ajungi la plăcere, poţi îndruma şi pe altul. Dacă tu nu ştii ce-ţi place, altul bâjbâie prin beznă.

F) Nu sta ca lemnul în timpul actului sexual. 

Bine, în secunda în care aplici C şi E, nu stai oricum ca lemnul. Te vei mişca la intensitatea de care ai descoperit că ai nevoie pentru orgasm.

Dar şi până când ajungi acolo: în secunda în care te implici, şi dai din şolduri, automat fluxul sangvin din zonă se intensifică şi implicit senzaţiile sunt mai intense.

Şi apropo de flux sangvin.

G) Exerciţiile Kegel sunt create de un medic pe nume Arnold Kegel pentru fortifierea muşchilor interni pelvieni. 

Dar în secunda în care muşchii interni pelvieni sunt mai tari, şi răspund la stimuli prin contracţii mai puternice, ghici ce altceva se intensifică?

Exact: plăcerea sexuală.

Concluzie: sexul e o plăcere, filmele şi cărţile nu mint. Doar că trebuie să descoperi cum, cât şi cu ce. Şi cumpără şi vinul ăla roşu sec de care am zis la început. E afrodisiacul perfect.

Sper că ţi-am fost utilă,

Lorena.

 

***

Îţi place Poşta redacţiei? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

3 Responses

  1. antigelu says:

    Vorba bancului – cum se comporta femeia in pat, in functie de varsta:
    – la 20 de ani e fierbinte ca Africa
    – la 30 de ani e salbatica ca Australia
    – la 40 de ani e tehnica ca Germania
    – la 50 de ani e rece ca Antarctica
    – la 60 de ani e indiferenta/neutrala ca Elvetia

    Referitor la d-soara X si lipsa orgasmului, daca nici prin autosatisfacere nu ajunge la el (desi isi doreste), poate e vreo problema medicala (psihologica sau somatica) ce poata fi tratata.

  2. Lorena Lupu says:

    o să râzi, femeile complexate şi bruftuluite de părinţi nu descoperă masturbarea decât după ce scapă de gura lor.

  3. antigelu says:

    Nu rad, am avut “onoarea” sa cunosc cazuri. Dar cu tact, rabdare si in doi, am scos-o la capat.

    Un prieten se plangea ca nu avea “voie” decit misionar. Daca incerca doggy, era pus la colt si certat, pentru ca “de unde stie ea ca el nu se strimba la ea si ii face semne cit sta cu spatele la el” 😀

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger