Poșta redacției: Necunoscutul de la telefon

Periodic, oferim iubire cititorului nostru. În sensul în care el sau ea, sau chiar tu, de ce nu, ne trimite(ți) problema voastră de suflet pe birou@lorenalupu.com. Noi citim, cugetăm și analizăm, apoi propunem o soluție sau dăm o opinie ÎNTR-UN ARTICOL PE BLOG.

Sau în consultaţie privată, contra cost.

Mesajul de azi spune aşa:

Bună, Lorena.

Acest articol îmi amintește de o problemă care mă apasă periodic.

Am fost la un interviu pentru un post de vânzătoare la un magazin de cartier. Am adus un CV cu toate datele de contact, așa cum mi-a cerut domnul de la telefon.

Când am ajuns acolo, patronul magazinului a pus CV-ul meu într-un dosar și apoi a început interviul care a decurs normal până în momentul în care domnul patron, om bătrân de vârsta tatălui meu, m-a întrebat dacă am iubit sau copii, că el caută vânzătoare tânără și drăguță, fără obligații, care să stea peste program.

În acel moment i-am zis că nu mă mai interesează postul și am plecat. De atunci, un număr necunoscut mă sună periodic și la telefon se aude un gâfâit de bărbat care se masturbează.

Am fost la poliție să depun reclamație și mi s-a răspuns că nu se poate din lipsă de probe și telefonul nu poate fi urmărit din cauza abrogării Legii Big Brother. În afară de a renunța la numărul meu, ce m-ai sfătui să fac?

X.

***

Dragă X.,

Stai, ce? Să renunți TU la numărul TĂU, pentru că ăla e un gunoi obsedat?? Pe bune?

Îmi amintești de o altă proa… naivă care voia să-și închidă contul de Facebook pentru că o hărțuia un libidinos însurat. Și când i-am zis: Dar spune-i soției și trimite-i și print screen, ea: Dar nu vreaaau să le stric familia, au copiii.

Newsflash: dacă ăsta fugărește izde pe net în loc să-și vadă de treburile lui casnice, familia aia e gata stricată, și tu nu faci decât să scoți gunoiul deja existent de sub preș.

Aaa, dar nu. Îmi închid contul.

Cont cu ceva following, cu ceva prieteni, pe care l-ar fi putut folosi lejer pentru un business.

Atâta timp cât voi renunțați la lucrurile voastre de drept, nu faceți decât să le dați rahaților ăstora putere.

Crezi că eu nu am avut episoade telefonice similare? Ba da.

Dar când a început Lorena să bage șapte basculante de p*li în toți morții lui Gigel, până înapoi în maimuță, le-a pierit instant cocoșeala. Așa cum i-a pierit și ăluia care mă hărțuia în taxi și pe care l-am tufut zdravăn în bot până când, ofuscat că nu mă poate domina, m-a filmat și m-a pus pe net.

Bine, mai sunt și proștii cărora le place. Care sunt sclavi neasumați. Și care te provoacă pentru că îi excită să fie înjurați. Dar dacă te prinzi că ăsta e cazul, faci altceva.

Înregistrezi un amic bărbat băgându-și p*la în toți morții lui și îi pui înregistrarea. Va închide instant și va uita că exiști.

Btw, asta e și maniera cu care scapi de d** pics. Cauți pe net o poză cu o mătărângă. Mare, tare, și în maximă erecție. Iar când un gigel trimite poză cu viermișorul din dotare, îi trimiți la schimb mătărânga menționată mai sus.

Și dacă simte nevoia să deschidă conversație, îi zici doar atât. “băi, rahat, n-am timp de pierdut cu c** tău penibil. Dacă însă mă mai deranjezi ampulea, o să-ţi gâdil omuşorul cu chestia asta până îţi vomiţi laptele matern.”

Dacă îl iei dur, fără frică şi fără ruşine, vindeci gigelul nu doar de hărţuire la adresa ta, ci de hărţuire în general. Data viitoare când îţi cade sub ochi ceva de pe contul lui, va fi o icoană cu Isus, şi vei afla că a devenit pilon al familiei tradiţionale şi merge la biserică în fiecare duminică.

Dar dacă vrei să-l faci de bani, caută un avocat, sau o avocată bun(ă). Împreună, veţi găsi maniera de a colecta probe. Şi îl dai în judecată pe gigel pentru hărţuire. Mai ales din poziţia de candidată la un job.

De asemenea, poţi căuta martore. Alte fete care au lucrat pentru ipochimen. Dacă alea chiar au fost hărţuite la locul de muncă de taurul comunal – şi probabil că au fost – îi închideţi bodega cu despăgubirile.

Sper că am fost utilă,

Lorena.

***

Dacă ţi-a plăcut acest articol, susţine site-ul cu o donaţie.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.