Intro: Periodic, oferim iubire cititorului nostru. Nu, Gicu, nu sub formă de sex, stai jos. În schimb, luăm o dramă personală pe care mi-o trimiteţi pe mail, pe birou@lorenalupu.com, şi găsim o soluţie, pe care oricum n-o veţi urma, dar măcar ne distrăm.
Şi misiva de data asta:
Lorenaaaaaaaa,
Te rog, ceartă-măăă. Înjură-măăăă. Am cunoscut un tip la o petrecere. Ne-am distrat împreună toată petrecerea. Mi-a cerut numărul de telefon. Am ieșit împreună în oraș și am avut un date la fel de genial, cu mult râs, glume, povești. Asta a fost lunea trecută.
Am flirtat și glumit pe Whatsapp până joi. Nonstop. Și la muncă. Joi seara am ieșit iar. Am râs, am glumit, ne-am prostit. A fost best time ever.
De vineri încolo nu-mi răspunde pe Whatsapp, nu-mi răspunde pe social media și nu dă nici un semn de viață. Și eu sunt cu nervii praf. Nu înțeleg de ce. Ce am făcut greșit? Știu, nu e cool să trimiți multe mesaje să întrebi care e problema, ce s-a întâmplat și dacă am greșit eu ceva, dar am făcut-o.
Ce fac????
X.
***
Dragă X.,
În primul rând, nu pune semne de întrebare multiple, pentru că mi se pare că țipi la mine, și am o alergie la oameni care țipă la mine.
În al doilea rând: datul dispărut e specialitatea masculului urban de unică utilizare. Triplă, în cazul tău. Nu te panica, nu te chinui singură cu ce ai greșit și nu medita lung la ce frumos a fost. Nu contează cum a fost, contează cum este de vineri încolo. Adică momentul prezent, în care ăla pare să fi uitat de existența ta.
Exceptând cazurile grave: vineri a căzut răpus de coronavirus, vineri s-a descoperit că nu avea viză de România și l-au dat afară din țară, sau vineri a căzut într-o groapă de canal descoperită și de atunci scheaună în gol, în speranța salvării, părerea mea e că ăsta e bine mersi, și că pur și simplu avea chef de un hook-up, nu de un ianuarie de iubire, mai ales acum, că vine Sf. Valentin, Dragobete, 1 martie, 8 martie și prevăd val de bocete pe Facebook de la toți masculii cu obligații conjugale, emoționale sau măcar presați de nevoia de a primi sex în continuare.
Patternul cu interacțiune intensă și vrăjeală veselă nonstop, urmată de flatline absolut după două dates, îmi sună a fuckboi 100%.
Sau există o a doua variantă, în care ăsta a citit pickup artistry și manosferă de pe net: Tratează urât femeia, dă-te dispărut, fii măgar și dubios ca să moară de iubire.
Serios, nu glumesc, există niște triști nefu din mezozoicul târziu, care promovează tâmpeniile astea, și o grămadă de mucea naivi cu caș la guriță, care pun botul.
Știu, sis, e greu să nu mai dai acel ultim mesaj care sigur conține cuvintele magice demne să deschidă inimi. Dar bați la ușa unei camere goale. Nu e nimic pentru tine acolo.
Fuckboi e foarte spumos și good-time la cele două-trei dates. Dincolo de asta, e imaturitate, iresponsabilitate, nevoia de validare abuzând de emoțiile și buna credință a altora și o doză solidă de parșivenie. Tu trimiți mesaje sincere: Mi-e dor de tine, îmi placi, dă un semn sau gen, ăsta se umflă în pene că uite ce tare e el dacă plâng femeile după el.
Vrei să hrănești vanitatea unui puță care nu are decența unui: “Bună, X, da, ne-am distrat de minune, dar eu nu-mi doresc o relație acum, hai să ne oprim? Te plac, dar nu suficient pentru mai mult.”
Nu, nu vrei.
Ia un kil de îngheţată de la Lidl, Auchan sau Carrefour, bagă o noapte de Netflix şi bocet, şi mâine aplică nişte ser cu acid hialuronic, să se regenereze zona sensibilă a ochilor şi MOVE. THE FUCK. ON.
Într-o vreme, Orange lansase pachete promoţionale cu nume de animale. Ceva de 5 euro lunar, ceva de 10 euro lunar şi ceva de 29 de euro lunar, nu mai ţin minte exact animalele. Să zicem Şoarece, Câine şi Elefant.
Dacă renunţi la abonament, Orange nu plânge după tine. Ne pare rău că pleci, succes mai încolo.
Dacă eşti dispus să investeşti puţin, Orange îţi dă abonamentul Şoarece. Un pic de beneficii, dar nu cine ştie ce.
Dacă eşti dispus să investeşti maxim, Orange îţi dă toate beneficiile.
Dacă Orange ar da toate beneficiile lui Gigel Rahat care nu şi-a plătit factura din 2012 toamna, cine ar mai cumpăra abonamentul Elefant?
Fii ca Orange. Investeşte timp doar dacă ţi se returnează investiţia. În rest, mulţumim, următorul.
Sper că am fost utilă,
Lorena.
***
Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.
Sau l-a prins nevasta-sa pe whatsapp
“Ce-i cu asta, balonix?”
“Ce sa fie puisor, o nebuna are fixatie cu mine, m-a vazut la biblioteca si zice ca am facut nu stiu ce… O nebuna, iti zic!”
Sau aşa.
Da, e fuckboi în funcție de ce înseamnă “ne-am prostit” ăla. 🙂 dacă nu înseamnă “pan’ la capăt”, mai probabile teoriile celelalte. Sau, ceva mai inocent, s-a împăcat/imbarligat si cu vreuna de care ii plăcea mai mult/la fel și acum ori face ghosting ori e total nehotărât.
În orice caz, “mulțumim, urmatorul” e cel mai bun sfat.
Asta cu neraspunsul deloc nu suna bine.
DAR, foarte multi barbati, la inceput au nevoie de “spatiu” in care evalueaza, reflecta, se desatureaza si in final se intorc la relatie.
Si repeta ciclul asta de fiecare data cand relatia progreseaza.
Acum daca omul o fi avut o problema, nu a putut raspunde si in 2 ore a primit 100 de mesaje cu “ce faaaaci, de ce nu-mi raspunzi, am gresit cu ceva?”, e posibil sa se fi speriat si sa fi zis “fuck, in ce m-am bagat?”.
Si avand in vedere ca se stiu doar de cateva zile si ca protagonistii par sa aibe 20 si-umpic de ani, cea mai buna optiune sa i se fi parut sa nu raspunda.
Individul e un fuckboi, și individa o gâscă. Serios, asta-i prima dată când te confrunți cu asta? Ghosting d-ăsta e exact ce fac o grămadă de femei ca procedură standard, așa că înghite-o ca noi toți și move on. Apropo, motivul pentru care nu răspunde e pentru că alta ți-a luat-o înainte, și în loc să chicotească și să-i ocupe timpul constant cu telefonisme, i-a trecut degetele prin păr și i-a spus că e drăguț (după care pesemne l-o fi franțuzit). Tipu a vrut un hook-up și l-a primit, pentru că GOOD GAME WORKS.
Când citesc texte de-astea de manosferă de căcat, cu good game works, mă trece cu cringe. Şi realizez că singurele femei care tratează corect bărbaţii sunt sex workers. Vrei sex, marchează banul, şi aşa plăteşti şi pentru act în sine, şi pentru aroganţele nesimţite de după, şi pentru umflarea bovină în pene şi pentru datul mare pe la alţii.