Ballroom Blitz

Reportera de la camera ascunsă se năpusti în mijlocul trecătorilor care umpleau centrul la ora de vârf. Purta o rochie grea de mătase brodată, cu corset şi crinolină, perucă cu diademă, pudră albă de două degete pe obraz şi o aluniţă falsă, cochetă, pe buza superioară. Nimănui nu i se păru nimic ieşit din comun. Oamenii erau atât de obişnuiţi cu artiştii străzii, cu saltimbancii, călugării de ocazie, clownii, prinţesele, acordeoniştii, sampleriţele, gimnaştii şi jongleurii, încât, simţi ea, ar fi putut porni printre ei complet dezbrăcată şi nimeni n-ar fi reacţionat. Camera ascunsă îşi pierdea treptat rostul. Epoca în care tu fabricai bomba şi restul lumii sărea în aer trecuse. Mai nou, toţi fabricau bombe şi toţi aveau mecanisme de dezamorsare.
-Nu mi-aţi văzut partenerul de vals? încercă ea să surprindă un trecător oarecare.
-Ba da, a trecut pe aici acum cinci minute, răspunse acesta cu naturaleţe, fără să clipească.
-Încotro s-a dus?
Omul îi arătă direcţia cu mâna şi-şi continuă liniştit drumul, de parcă nimic nu se întâmplase.
Reportera dădu ochii peste cap şi se opri lângă o ţigancă bătrână, în uniformă portocalie, sprijinită în măturoi.
-Nu mi-aţi văzut partenerul de vals? L-am pierdut în mulţime, sunt disperată, nu ştiu cum să găsesc caleaşca familiei mele.
-Ba da, mânca-ţi-aş ochii, încolo s-a dus, zise ţiganca, indicând direcţia pe care i-a arătase şi trecătorul.
Simţi că o cuprinde iritarea. Ce Dumnezeu se întâmpla? Se înţeleseseră toţi din fojgăiala asta să îi strice ei tableta tv?
-Don’şoara, o strigă un băiat cu nas cârn şi genunchi juliţi, care vindea ziare. Vă caută partenerul dvs. de vals. Încolo, indică direcţia arătată de ţigancă.
-I-am zis şi eu, pupa-l-aş, completă baba, clătinând din cap. E cam buimacă, trăi-i-ar, hăsta e primul bal.
Reportera se uită în direcţia arătată de ei şi văzu un chioşc cu îngheţată.
-Încolo s-a dus? decise ea să continue jocul.
În timp ce se apropia de chioşc, un grup de fete pe role trecură pe lângă ea, strigând:
-Partenerul de vals îţi transmite că te aşteaptă. Grăbeşte-te.
Se apropie de chioşc. “Închis”. Apăsă uşa de lemn lăcuit, veche, şi deodată, un miros vanilat îi invadă nările. Înăuntru, se afla o fată blondă, care înjura cu foc la mobil:
-Băi, Cornele, dă-o naibii. Abia mi-ai livrat aparatul de îngheţată şi s-a defectat. Da, mă, ştiu că e caniculă – dar ăsta e anotimpul de mâncat îngheţată – vara, când e caniculă! Nu-mi spune tu mie să cumpăr aparate care să funcţioneze iarna.
Reportera (şi cameramanul din spatele ei) urmăriră năuci cearta.
-Nu vă supăraţi, interveni reportera, fericită că a găsit în sfârşit o victimă. Nu mi-aţi văzut partenerul de vals? L-am pierdut prin mulţime.
-A, da, tresări fata blondă. S-a săturat de aşteptare, a urcat în caleaşcă şi a plecat acasă. (Şi înapoi, la mobil): Deci, băi Cornele, cum facem: îmi înlocuieşti aparatul în cursul zilei?

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

No Responses

  1. garcea formerly known as antoan desant exuberant :oP says:

    oaaaaaa cit de pufoasa´i Marghioala, cit de bine ma simt desupra ei!!
    pufosenie, sa´mi spui daca´s prea greu :o))))

  2. Lorena Lupu says:

    bă, voi iar faceţi gheng beng?

  3. Marghioala says:

    Er… garcea, ai ceva sa’mi spui sau doar te homosexualo-alinti?

    • garcea formerly known as antoan desant exuberant :oP says:

      petrov diagnostic universal :o))))
      nu, chiar n´am, scuze. bancuri de insaidar intre mine si personalitatile mele.

  4. goodman says:

    eu nu ma prind de schepsisu la poveste. trebuie sa ne dam cu parerea daca cornel e bulangiu, var.a, sau blonda are tite mici, var.b?
    daca marghioala e blonda, raspuns final: b!

  5. victor says:

    asa scrii si in romane?
    sper ca sunt mai bune de atat.

  6. danboeriu says:

    foarte mişto bucata asta. cred că ai fi foarte bună în genul scurt. poveşti în 30-40 de rânduri, de exemplu. pe bune. ai un dar al conciziei şi al surprinderii esenţialului remarcabile. başca talent descriptiv. la mai multe!

  7. bogdan says:

    Măi mai dați-vă în pula mea de haioși!

  8. bogdan says:

    Fii-mea e curva Universităţii. Nevastă-mea suge pula în Gara de Nord pentru 10 lei. Maică-mea cea proastă a fost făcută poştă de toată armata română. Eu fac integrame.

  9. Table says:

    Imi place, continua sa scrii. NImeni nu s-a nascut invatat, iar criticile te ajuta sa eviti eventuale greseli pe viitor. Si melodia e draguta.
    Numa’ bine pana data viitoare !

    • goodman says:

      ba! urla profu din tine, futuv-an gat sa v-a fut ca m-iati futut vacanta bagameas poula in bacu vostru s-ami bag.

  10. bogdan says:

    Băi, voi chiar vreți să-mi sugeți pula! Iar o să trebuiască să dau bonuri de ordine!

  11. bogdan says:

    Dar, înainte de asta, trebuie să staţi la rând, că şi fiică-mea mi-o ia la cioc, că e curvă, săraca. O cheamă Alexandra. Vreţi s-o futeţi? Haide, că am avea nevoie de nişte bani. Şi eu nu o pot plăti, că s-ar simţi jignită.

  12. Am priceput: camera ascunsa, la camera ascunsa, la camera ascunsa…:D Oare de ce ma hlizesc?

  13. bogdan says:

    Acum, Lorena are dreptate, aici, cu atâtea puli manifeste, atmosfera e cam ghei. Vă propun o chestie, voi, ăştia 4-5 care scrieţi pe aici, vă întâlniţi, vă aşezaţi comod, pe fotolii, în cerc, ascultaţi o muzică bună, de atmosferă, Erasure, de exemplu, în mâna stângă ţineţi un pahar de bere Bergenbier, „Prietenii ştiu de ce”, iar cu dreapta staţi pe cucul vecinului. Aşa toată lumea e satisfăcută.

  14. Poate, daca acceptam ceea ce spunea cineva ca pentru a-ti da seama ca esti prost trebuie sa-ti mearga mintea.

  15. Totul are un inceput, mai greu este cu sfarsitul :)))

  16. bogdan says:

    Vorbind de schiță, mi-a plăcut, mi-a adus aminte de proza fantastică a lui Eliade.

  17. Lorena Lupu says:

    deci:

    bogdan
    ianuarie 31, 2011 la 6:00 pm | #45 Citat | Editare
    Da, există o modalitate foarte clară prin care poate fi verificat dacă ceea ce spun eu despre recenziile lui Boeriu la cărțile lui Philip Roth este adevărat. Întâi trebuie citite cărțile și elaborată o opinie personală, apoi văzut ceea ce au scris editurile și alți critici despre cărțile respective, și, în cele din urmă, ceea ce rezultă trebuie comparat cu ceea ce a scris Boeriu, eu asta am făcut. Aștept cu interes rezultatul.
    O modalitate complementară ar fi ca tu, Lorena, să iei o carte, sugerez de un autor străin, pe care ai citit-o și să compari impresiile tale cu ale lui Boeriu.
    Pentru mine, efortul cu ”critica lui Boeriu ” se încheie aici. I-am dat deja prea multă atenție unui om care nu numai că m-a insultat pe mine, dar mi-a insultat și familia, lucru scris negru pe alb pe acest blog, în cadrul postării acesteia. Nu-mi place să pierd prea mult timp cu cauze pierdute din start. Mai pierdeți și voi timpul.

    http://lorenalupu.wordpress.com/2011/01/31/nominalizez-deci-exist/

    • bogdan says:

      Ce am zis eu mai sus se referă la ceea ce am făcut eu după ce am citit cărțile respective ale lui Roth, înainte ca să citesc cronicile lui Dan-Liviu Boeriu, a fost o întâmplare, chiar am vrut să-mi verific opinia personală. Opinia mea s-a întâmplat să coincidă cu a cronicarilor. Este vorba doar de o documentare, de o cercetare mai temeinică.

      Mă tem că nu am făcut nicio generalizare acolo, este vorba strict de cărțile lui Philip Roth.

  18. bogdan says:

    Cu toate acestea, pentru că tu, Lorena, consideri că îți sunt dator cu o cronică, voi face una la povestirea ta, una scurtă, ca și povestirea însăși. 🙂

  19. bogdan says:

    Dacă aș face o paralelă între povestirea Lorenei și una scrisă de Mircea Eliade, aș face-o cu nuvela ”La țigănci”. Acolo eroul intră in bordeiul cu țiganca bătrână de la poartă, această trecere din stradă în bordei declanșează contactul cu un alt univers, cu reguli diferite, trecerea de la realitatea curentă – strada, la universul paralel – bordeiul cu cele trei fete, păzitoarele care îngăduie sau nu, în funcție de trecerea unui test inițiatic, drumul mai departe, în acel univers.

    La Lorena contactul cu altă realitate este declanșat de ieșirea în stradă a fetei îmbrăcată în costum de epocă, stil roccoco. Undeva acolo, pe fată o așteaptă partenerul (de vals), găsirea lui este proba inițiatică prin care fata ar avea mai departe acces în acest univers. Ca și Gavrilescu, fata ratează proba inițiatică. Dacă aș fie eu autorul și aș scrie o continuare la povestire, eu aș oferi o a doua șansă fetei.

    • Lorena Lupu says:

      bravo, bogdănel. de mare impact. să fi avut eu revistă de umor, te-aş angaja cronicar de carte.

      • bogdan says:

        Mersi, sunt onorat.

      • bogdan says:

        Da, uite că am uitat ce era mai important, în povestirea Lorenei dialogurile sunt vii, descrierea oamenilor de pe stradă și a străzii însăși sunt bine realizate, ai senzația că ești acolo, cu fata și cu ceilalți, că ești unul dintre oamenii cu camera, înregistrezi live totul într-o zi de vară caniculară, prinzi reacțiile fetei și ale celor din jur, te miști pe lângă ei, prinzi pe viu convorbirile lor, vezi stările fetei, care trece de la mirare, când gluma dă alt rezultat decât se aștepta, de undeva apare partenerul de vals, zărit de un prim intervievat, la iritare, când altul îi spune că acel partener a trecut pe acolo (cineva își bate joc de mine!) și, în final, la năuceală, atunci când fata de la înghețată face o pauză din convorbirea telefonică cu furnizorul care îi livrase un aparat de îngheață defect și îi spune că morganaticul personaj: ”nu a mai putut aștepta, s-a suit în caleașcă și a plecat acasă”.

    • bă, şi dacă fata îţi dă o a doua tiflă, ce pula mea faci?

    • danboeriu says:

      :))))))))))))))))))) doamneee, ce “m-“am mai râs.

    • goodman says:

      @3:59

      daca-ti pica la bac “Scrie un text de tip argumentativ de 15-30 rânduri despre cunoaşterea de sine, pornind de la ideile sugerate de afirmaţia lui Nichita Stănescu: “A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă”, beleai pula.

  20. bogdan says:

    Pula mea. La mine pe blog am spus că numai proştii postează la Lorena. Eu postez aici. Ce concluzie trageţi?

  21. bogdan says:

    Fiecare, goodmane, are meseria lui, eu nu pot scrie o povestire la fel de bună ca a Lorenei, ea nu poate face o analiză economico-financiară la fel de bună ca a mea.

    Fiecare profesie are oamenii ei de meserie. Mergând pe linia asta, nici eu nu pot monta o chiuvetă ca un instalator, măcar din punct de vedere al timpului de montaj, dacă nu din altă cauză.

  22. pizduloi cu păru’ creţ
    fură pula din chiloţ
    el se jură că nu fură
    şi l-am prins cu pula-n gură

    ia zi, bogdane, dacă pizduloiul înghite două puli dintr-o mişcare, şi pulile stau mai cîş, cum faci paralela?

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: