Bărbaţii sunt foarte proşti

Unii, nu toţi. Că nu generalizăm. Dar cretinii puşi pe agaţamente suferă de o lipsă de logică elementară. Ştiţi bancul cu badea Ion în compartimentul de tren – badea Ion o ocheşte pe una care i se pare futeşă, întinde ştergarul cu brânză, slană şi ceapă, o serveşte, aia: nu mulţumesc, scoate sticla cu palincă, o serveşte, aia: nu mulţumesc, iar badea Ion, spăşit: aha, deci despre futut nici nu are rost să aduc vorba.

Deci, ţăranul din banc e suficient de inteligent să tragă singur concluzia. Prostul urban care se bagă-n seamă în timp ce aştepţi metroul, sau orice altceva, sau în timp ce stai noaptea la coadă la shaorma nu. Am avut în ultimele săptămâni acest pattern de dialog de fix 4 ori. 4! Asta în condiţiile în care n-am prea ieşit.

Se propteşte cu ochii-n tine:

-Pot ca să te invit la o cafea? (cu variante de agramatism şi retarzeală).

-Nu, mulţumesc.

Iar la mine “nu, mulţumesc” nu mai e de mult un “nu, mulţumesc” timid, evaziv, să nu rănească. De când m-am prins cât de animale proaste şi disperate sunt mulţi bărbaţi, “nu, mulţumesc” în gura mea sună a “marş în morţii mă-tii”, dar cu alte vorbe.

Ăla mai stă. (De ce oare? mă întreb. De ce un bărbat refuzat simte mereu nevoia să mai facă puţin pe prostul?).

-Poate la o bere, ceva?

-NU, MULŢUMESC! (cu un bonus de fermitate, agresivitate, subtext de “mori, idiotule, ucis de un accident sinistru!”

Ăla continuă să stea. (De ceeee? Ce pana mea o fi neclar într-un refuz atât de evident?)

Şi aici urmează ceea ce chiar nu înţeleg. Bovina întreabă:

-Poate ai chef să mergem undeva?

Deci, după ce tu refuzi sec propuneri de a petrece timp liber în orice alt fel, şi-i arăţi că nu te interesează compania lui nici măcar pentru o cafea banală, boul nu are nici măcar logica ţăranului din banc, ci te întreabă mai mult sau mai puţin explicit dacă te fuţi.

Ăla e momentul la care eu trec la nivelul protocolar zero.

-Cât de prost poate fi cineva să nu înţeleagă dintr-un “nu, mulţumesc!” că nu e cazul să insiste? Nu, nu vreau cafea, nu vreau nimic, vreau să te îndepărtezi ACUM de mine că dacă nu, sun la 112! Aşa e clar că te găsesc hidos şi nu, nici prin minte nu-mi trece să socializez cu tine?

De obicei, ieşirea isterică îi convinge. Dar, pe bune, mi-ar plăcea atât de mult să nu ajungem acolo. Mi-ar plăcea atât de mult ca oamenii să se simtă de la primele semne că fac chestii de căcat şi să nu mă oblige să le fut efectiv mamele. Şi, da, cred că nesiguranţa şi complexele de inferioritate ale voastre, femei prea politicoase şi prea binecrescute, sunt responsabile pentru asta. Cred că într-o lume în care am lua cu toate lecţii de box de la 3 ani şi am fi învăţate de mici să zicem ce avem pe suflet, nu “vai, nu e frumos să spui asta”, “vai, vezi, învaţă să nu superi”, nici boii nu ar fi atât de tupeişti.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

No Responses

  1. Manoka Bay says:

    🙂 Pui si tu la inima orice bou flamand…

  2. Alexandru says:

    Cand am momente mai putin “fericite” in viata imi apare intrebarea – Ce din mine a creat aceasta situatie, ce a atras-o . Atat. 😉

    • Lorena Lupu says:

      du-te, bă, şi plimb-o. asta cu “femeile-s vinovate că vin boii să se bage-n seamă e cea mai penibilă şi ordinară scuză a boilor”. ah, da: şi fiecare bou care produce tâmpenia asta ar merita un şut în coaie de câte ori o zice.

  3. Magdalena says:

    Bovinele nu stiu limba romana (nici rusa si/sau ucraineana, daca e sa vorbesc despre locul unde ma aflu eu acum). Ele stiu ceva de genul: muzyca poshla ot zvuka MUUUUUUUUUUU, cum ii spune in Start Wearing Purple, & so what? Mai putini nervi, mai putine zile de internare la psihiatrie. I know what I’m talking about.

  4. hazzo says:

    deci zici că e bine să renunţ la genul ăsta de abordare, gen! :))

  5. bogdan says:

    Băi, tu crezi că noi nu avem de suferit?

    Eu, de exemplu, la serviciu, am două mai mari decât mine, care se tot dădeau la mine într-o anumită perioadă. Una dintre ele chiar m-a pipăit pe fund de câteva ori (nu am zis nimic că mă ajutase cu ceva). Am fost un pic deprimat, preferam să se fi dat unele de douăzeci de ani la mine. Nu că după aceea nu s-ar fi dat.

    Mai nou lucrez cu o echipă de la o firmă vestită de audit pe unul dintre proiectele mele. Madama, şefa lor, e mai mare cu 8 ani decât mine. Nu pot să zic că nu e şarmantă şi nu are burtă, că m-am uitat, are siluetă. Tot îmi bate apropouri. Nu pot să zic că nu mă simt măgulit acum, că nu mă distrează. Am descoperit că avem copii de aceeaşi vârstă. Noroc că s-a dat la mine şi una cam de vârsta ta, din echipă, dar finuţ de tot, s-a mai echilibrat scorul. Tipa chiar e foarte bine crescută. Acestea cu părinţii ingineri chiar sunt bine crescute, cel puţin unele.

    În fine, avantajele de a lucra în proiecte, ai de-a face cu mulţi oameni.

    La viaţa mea, când eram puşti, am mai hărţuit şi eu pe una sau pe alta, rar, dar am făcut-o de câteva ori, când mă fugărau colegele mai în vârstă am înţeles şi eu cum este, am zis că acum îmi plătesc toate păcatele.

  6. Nea says:

    Şaorma e un simbol falic, normal că l-ai întărâtat.
    Ai primit mailul?

  7. Gheară says:

    Mie nu mai imi place sexul. Mi se pare dezgustator.

  8. de la sensibilitate se trag toate 🙂

  9. Mister Doooh says:

    Complet de acord. (Poci chiar sa zic ca e o premiera tontala. Sa fiu de acord 100% cu Lorena.)

    Intr-o lume in care toti ar invata box/scrima/tir cu halebarda inca de la 3 ani, si ar avea dreptul sa-si cumpere bazooka la 10 ani, boii n-ar mai indrazni sa se dea tauri.

    Ce vremuri fabuloase cind ieseai la shaorma cu satirul la cingatoare. Chiar si la nunti, botezuri si onomastici mergeai cu un cutit de rezerva in carimb.

    Pisa-ne-am pe el de progres. C-am ajuns in prag de 7 miliarde, sa ne reciclam furajer cacatii. Clint Eastwood Presedinte!

  10. Nea says:

    E taman invers. Cu cât refuzurile dure se înmulţesc, refuzaţii vor fi mai stătuţi, mai agresivi. Spirala violenţei, tovarăşi.

  11. George says:

    Dacă îţi dădea un ciomag în ţeastă, te târa la văgăună şi îţi turna un ciopor de plozi nu mai aveai tu timp să bălmăjeşti pe bloage…

    • Lorena Lupu says:

      şi ăsta e un argument pertinent? într-un stat democratic?

      ţi-a furat portofelul? bucură-te că nu a băgat cuţitul în tine.

      nu, frate, eu am acelaşi drept la liniştea mea, cum ai şi tu drept la liniştea ta.

      • George says:

        Era un joc pe HC, Cave Man parcă îi zicea. Aveai un omuleţ al peşterilor cu ciomag, în colţul din stânga sus al ecranului intrarea în cavernă. Pe ecran mergeau aleator muieri paleolitice cu pilozitate extremă, dinozauri şi tot felul de alte jigănii. Trebuia să vânezi o muiere cu ciomagul, o duceai la peşteră, după care vânai chestii de băgat sub nas şi când muierea era satisfăcută din peşteră ieşea un cârd de paleolitici mici pe care trebuia să îi protejezi de dinozauri şi primeai puncte în funcţie de câţi bitongi scăpau. Era bine gândit jocul, puteai să târăşti la peşteră mai multe muieri şi aveai producţie mai mare de bitongi – dar atenţie! la un moment dat riscai să se încaiere feministele în peşteră dacă nu le duceai haleu. Frumos joculeţ şi educativ, nu ştiu dacă se mai găseşte…

  12. Nea says:

    Liniştea ta e neliniştea lui. Vorba poetului: Ţi s-a dat ca să o dai, nu să pleci cu ea în rai.
    Să te văz în China, cică au un deficit de vreo jumate miliard de fete.

  13. Lotus says:

    Mei. Nu toate fetele-s ca tine. Ai dreptate în final, mai puţin cu complexul de inferioritate. În general fetele sunt mai pasive, preferă ca băieţii să ia iniţiativa, iar multora le plac insistenţele, jocul de-a “cucerirea”… De fapt, cred că la majoritatea, tu făcând parte dintr-o minoritate aici.

    Atunci el nu a pierdut nimic că a încercat, cu tine n-a mers, cu alta îi va merge. I se poate imputa că nu a avut suficientă sensibilitate să-şi dea seama că nu merge placa respectivă cu tine, dar aşa puţină lume îl “simte” pe celălalt din prima. 🙂

    • Simon's cat says:

      Nu toate fetele-s ca Lorena, dar oricat ar fi ele de ‘pasive’ , ma indoiesc ca sunt prea multe care sa aprecieze sa fie agatate pe strada sau cand isi vad de treburile zilnice.
      Iar cele care nu comenteaza nu o fac nu pentru ca nu le-ar deranja, ci din motive de educatie, cum zicea si Lorena, asa stiu ele ca femeia nu trebuie sa riposteze.
      Ca sa stii si tu.

    • Lotus says:

      apoi nu te îndoi prea tare, că eşti bărbat.

  14. papaleone says:

    boii sunt de obicei de mai multe feluri…tu, se pare, ai dat de un bou insistent care credea ca prin insistenta lui bovina va reusi sa te induplece…de fapt, sa te plictiseasca atat de tare incat pana la urma sa-i accepti avansurile sacaitoare…asta e tactica multor boi, probabil ca ai vazut – insista, ignorand spusele preopinentului (preopinentei) si o tine pe a lui…unora li s-a spus ca tine chestia asta si ca, de fapt, femeia abia asteapta sa cada in bratele unui astfel de bovin, ideea e ca doar trebe sa fie un pic mai insistent…si bovinul insista, crezand ca, de fapt, tu faci jocul ala de genul ,,mai dau o tura, sa nu creada ca sunt curva,,…asa e bovinul, nu stie sa faca diferenta dintre ,,nu,, si ,,nu,, spus pe tonalitati distincte…in chestia cu educatia noastra edulcorata – da, asa e, nu am fost invatati sa ne exprimam corect iar aceasta dulce ipocrizie se intoarce de cele mai multe ori impotriva noastra!

  15. Bogdan Radu Curelea says:

    Corect…intr-un fel si intr-un lant infinit de discutii asupra temei. M-am intrebat acum vreo 3 ani, in Paris, singur fiind si proaspat iesit dintr-o relatie, de ce fetele frumoase si tinere de acolo nu sunt asa de taranci in reactii ca ale noastre. Ba, din contra, vin singure la tine si, daca te plac – socializeaza (cum le zici tu eufemistic). Raspunsul: Pentru ca ele nu sunt abordate ciobaneste. Deci, Lorena, ai dreptate: reactiile voastre exagerate si isterice sunt generate de abordari marlanesti/saormistice. Concluzia: noi e boi, dar nici cu voi nu mi-e rusine. Succes in abordari de genul, pana cand prinzi unul mai diliu, de-ti indeasa saorma pe gat si iti infige mainile (tale) in aceeasi gura, de n-o sa mai ai cu ce scrie agresiv (marketing frate) pe blog. Esti interesanta, in orice caz, cu abordarile tale isterico-sexuale. Succes (fara ipocrizie)!

    • Lorena Lupu says:

      sunt un produs al ţării mele; cum m-aţi format, aşa mă aveţi.

      logic că într-un loc lipsit de boi nefutuţi pisălogi, te poţi destinde. dar locul ăla nu e ăsta.

      iar vizavi de urarea cu îndesatul şaormei, aş răspunde cu deja clasicul să i-o îndese mă-tii, dar probabil, mama ta, ca toate doamnele în vârstă, e econoamă şi nu consumă şaorma, că-i scumpă.

      • Bogdan Radu Curelea says:

        Oricat ne dorim sau nu, cu totii suntem produsele tarii, familiei, celor din jurul nostru.
        Nici pe acolo nu sunt toti fututi si relaxati.

        Cat despre urare, nu era o urare, era un sfat prietenesc, pentru ca nu stii ce bou prinzi la o saorma, ii spui ceva pe stilul tau si nu stii cum reactioneaza. Cu atat mai mult cu cat, nu te mai protejeaza spatiul virtual intr-un contact direct.

        Ca despre mama, nu ii place saorma, are gusturi mult mai rafinate care nu se rezuma la bani.

        Hai noroc si la mai MARI!

  16. Anonimul says:

    “Mie nu mai imi place sexul. Mi se pare dezgustator.”

    Gheara, ce mai faci frate, n-ai mai dat nici un semn de viata. Ti-ai sters si blogul, id de messenger n-ai, de facebook nici nu mai vorbesc, care mai e viata ta? (sunt un prieten de-al lui lex).

  17. Lupul verde says:

    Da, Pai sunt unii care cred ca numai aia e femeie adevarata care lasa sa i se puna mana pe fund sau sa fie ciupita, dupa care striga “ce panarama1” Niste scarbe! Mai trece pana sa se civilizeze asemenea cretini

  18. Vlad says:

    Chiar sunt curios ce inseamna pentru tine o abordare corecta, daca toti suntem “bovine”! Nu ca nu ai avea dreptate. Sunt multi cei care adopta stilul bovina, dar de aici pana a fi asa de nervoasa si agresiva e cale lunga! Dar de e mai usor sa vezi gunoiul altuia decat pe al tau

    • Simon's cat says:

      Voi greu mai intelegeti, pe bune. Sa te vad pe tine hartuit, fluierat, interpelat pe strada, in fiecare zi a existentei tale, si sa te mai vad atunci cat de calm esti. Si ia aminte ca nu tine de felul in care esti imbracata, fiindca dobitocii nu fac distinctii intre una cu fusta mai scurta si machiaj de centura si alta imbracata decent. Oricum cei care gandesc ca tine sunt niste frustrati carora probabil nu le-a mers agatamentul stradal. Daca ai avea o prietena poate ai intelege si tu cat de cat.

  19. bogdan says:

    În general, abordarea pe stradă, de genul: „ce faci dragă, m-aştepţi pe mine?” nu e indicată, faci asta în adolescenţă, dar mai încolo metoda asta este dubioasă. Totuşi, te poţi folosi, la limită, de anumite prilejuri, intră ea în vorbă cu tine să afle ceva, o ajuţi cu cu un lucru, în fine, chestii de genul ăsta. Cum se sugerează în codurile de bune maniere, aparenţele trebuie păstrate. Vorbind de aparenţe, un prieten de-al meu, mai în vârstă decât mine, mare afemeiat, mi-a zis la un moment dat: „Băi Bogdane, nu trebuie să dăm impresia că suntem hămesiţi, chiar dacă noi chiar suntem aşa”.

    Bun, ai încercat, ţi-ai construit situaţia, să fie ceva decent, nu te iei de ea oferindu-i o şaormă, te refuză, iei refuzul ca atare, a insista e o tâmpenie.

    Mi-am adus aminte, apropo de agățat, de o chestie întâmplată cu nici o lună în urmă. Eram în Herăstrău, pe o bancă, citeam un SF de Philip Jose Farmer, din seria Lumea Fluviului, verigheta de pe mâna stânga era mascată de carte. Mai aveam un pic de timp de omorât până să mă întâlnesc cu nevastă-mea, undeva pe la Piaţa Charles de Gaulle.
    O tipă se opreşte lângă mine şi spune: Pot să iau loc să stăm de vorbă sau merg mai departe?
    Am râs mânzeşte şi i-am spus că poate să ia loc (îmi stârnise curiozitatea), doar că eu tocmai plecam. A luat loc, apoi eu am închis cartea şi ea a văzut verigheta. S-a scuzat, că nu o văzuse. Tipa nu arăta nici bine, nici rău, era însă un pic cam dubioasă. Mi-am luat la revedere şi am plecat. Nu mi-am dat seama dacă tipa era sau nu prostituată.
    Nu i-am spus nimic nevesti-mii, de obicei, femeile te scot tot pe tine vinovat în chestii de-astea.

  20. Mitel says:

    Bai sa moara porcu’ daca inteleg situatii de genu’ descris de tine. Cred ca in general trebuie sa fi nitel ciupit la bibilica pentru a aborda necunoscute in locuri care nu sunt cluburi sau baruri. Cine pula u’ Hector face asta? E genul de comportament la care te astepti de la un retardat cu acte, care este prea prost sa inteleaga cutume sociale de baza. Sau poate sunt eu prea calugar…

    • Nautilus says:

      Da, sfinţia ta. Ştim că voi, bărboşii, sunteţi mai mult cu băieţii, şi d-asta nu umblaţi prin cluburi sau baruri. Unde nu se abordează necunoscute fiindcă zdrăngăneala cu pretenţii de muzică nu-ţi permite SĂ AUZI ce spune necunoscuta, în afară de cazul fericit în care amândoi cunoaşteţi limbajul surdo-muţilor 🙂

  21. Gheara says:

    Mi-ar fi placut sa traiesc pe vremea dinozaurilor. Acum e… plictisitor.

  22. Gheara says:

    Da, sunt de acord. Barbatii din ziua de azi sunt foarte prosti si sclavi.

    • ca sa nu fim discriminatori spunem ca si femeile sunt la fel si noi asa ca persoane nu o ardem prea exceptional si departe de medie. Dar ar trecutul, trecutul…(oftat grav privit prin fumul de tigara, tusit sunt nefumator, scarpinat la oua) unde sunt cavalerii de odinioara.

  23. Gheara says:

    Cu titlul sunt partial de acord,in sensul ca barbatii sunt din ce in ce mai efeminati si mai prosti. Iar psihologia din ziua de azi, nu mai are de-aface cu adevarata psihologie, care este legata in mod esential de filosofie, ci a devenit o psihologie efeminata.

    Femeia nu este nimic altceva decat sexualitate. Femeia este NUMAI sexuala, barbatul este SI SEXUAL. La barbat exista o separare neta a tuturor celorlalte zone corporale fata de traiectul genital. Exista o detasare morfologica a organelor genitale masculine fata de corpul barbatului.

    Este o eroare sa se spuna ca instinctul sexual este mai mare la barbati decat la femei. Faptul ca la barbat sexualitatea este numai un apendice, permite barbatului sa se detaseze si sa devina astfel constient de ea. La femeie, sexualitatea nu se poate desprinde in raport cu o sfera nesexuala, nici printr-un organ anatomic unde sa se localizeze vizibil in exterior. De aceea, barbatul este constient de sexualitatea sa, in timp ce femeia nu poate fi constienta de aceasta, si o poate constesta fiind de buna credinta, intrucat femeia nu este nimic altceva decat sexualitate, sexualitatea insasi. Pentru ca sunt numai sexuale, femeilor le lipseste dualitatea reflectiei in general, deci si privind sexualitatea, pe cand in cazul barbatului, sexualitatea se separa de rest nu numai anatomic , dar si psihologic. El o poate nega sau afirma. In el exista ambele posibilitati: sa devina Don Juan, ori sfant/ascet, putand apuca pe o cale sau alta. Intr-un limbaj grosier : barbatul poseda penis, in timp ce femeia este posedata de vagin.

    • Nautilus says:

      “La barbat exista o separare neta a tuturor celorlalte zone corporale fata de traiectul genital. Exista o detasare morfologica a organelor genitale masculine fata de corpul barbatului.”

      “Faptul ca la barbat sexualitatea este numai un apendice, permite barbatului sa se detaseze”

      “in cazul barbatului, sexualitatea se separa de rest nu numai anatomic”

      …te obsedează atât de tare SEPARAREA fiindcă eşti eunuc?

  24. Gheara says:

    Acuma tre’ sa mananc si io ceva ca mi-e foame.

  25. als says:

    ce fel de femeie e aia care sta noaptea la coada la saorma?

  26. Gheara says:

    Eu mananc ciorba la desert. Ultimel fel.

  27. Gheara says:

    Odata am ajuns din greseala la gara de nord cu masina. Eram baut, mancasem si mult undeva. Am luat masina gresit si-am nimerit la gara de nord, unde stau curvele. Si ma duc la o tiganca d-asta si-o intreb:

    – Cat iti dau ca sa-mi arati pizda?
    -100
    – Si ca sa ti-o ling?
    -200
    -Si ca sa te fut?
    -300

    Bine, hai pa :)))

  28. geany says:

    ala a fost lipsit de tact, nu s-a prins ca are de-a face cu o lady flamanda.
    trebuia sa-l trimita pe baiatu de la non-stop la tine cu cea mai buna saorma a casei, cu de toate, din partea lui.
    cu faza asta, peste 20 de min., dupa ce terminai de mancat, te seducea in masina, in parcare la mcdonald’s, ca sa fie un upgrade de style, sa te faca sa te simti o doamna, dar totusi sa va aduca aminte unde a-nceput povestea de iubire.

    • Lorena Lupu says:

      n-ai înţeles nimic. faptul că eu mănânc şaorma când vin de la muncă şi sunt ruptă de foame nu înseamnă că aş ieşi la şaorma cu un pulete. ever. 😉

      • Nautilus says:

        Un adevărat pulete e rafinat. Te urcă în bemveu pisicuţă, îţi ia o garoafă şi te scoate la McDonalds. De obicei la McDonalds de la Constantin Brâncoveanu, dar se mai poate şi la cel de la Dristor 🙂 🙂

  29. cipslimm says:

    eu vreau sa atrag atentia ca autorul a precizat ca nu mai foloseste cuvantul retard pentru a insulta alta persoana or in acest text se regaseste cuvantul retarzeala.
    DEci eu as vrea sa atrag atentia, comentariul acesta poate fi sters, este o sugestie personala deoarece am fost foarte de acord cu decizia respectiva.

  30. cristean says:

    n-am citit 64 de “Poştă şi tu ceva. Da’ pe tonul pe care vrei să-l folosesc şi eu cu tine “. zic si io, sa nu spun ca n-am mentionat: poate mergea titlul “barbatii care incearca sa ma agatze pe mine sunt foarte prosti”.

  31. Licuriciul says:

    Chiar ca unii sunt projti, cum ma sa-i zici unei femei asa ceva??? Formula corecta este: “Te futi, fa?”. O stie toata lumea, ce naiba…

  32. jimerino says:

    ba, voi nu stiu daca mirositi a salam, da’ de adus, aduceti. numai “sa moara abigail ce buna sunt eu, nu mai suport sa ies pe strada de mult ce vor multi sa ma futa”, “da’ sa ma vezi pe mine, ca pe unde ma duc ma hartuieste pizdele intre 15 si 64”, “care eu sunt bogat”, “care tu astalalt stie eu ca esti dusmanul meu si ma dusmanesti si ma vanezi. de unde stiu? pentru ca se stieeeeeee” etc. serios, nu e o rusine sa fii cioara, da’ macar sa nu dai in ai tai.

    • Nautilus says:

      “cum mergeam eu cu bemveul meu ics-cinci roz-metalizat cu diamante pe bord şi safire pe schimbător, văd o gagică şi o întreb dacă se fute…”

      “când eram la Marriott şi beam o cafea de 25 RON cu trabucul meu Cohiba Siglo VI, apare o tipă şi se dă la mine…”

      “eu scot din urechi căştile de la iPod, îl bag în servieta Louis Vuitton, îmi netezesc reverul de la costumul Hugo Boss şi îi răspund că mă mai gândesc niţeluş, cât îmi verific BlackBerryul”

      “ea se uită cu jind la inelul meu cu diamant de 50 de carate şi la portofelul din piele de tigru vietnamez cu bordură de aur filipinez de pe masă”

      “eu dau un picior la servieta Louis Vuitton, imi bag în buzunar cheia de la ics-cinci şi îi spun că nu mă interesează decât dacă e 90-60-90, în timp ce ea era mai mult 120-60-90, şi că nu-mi plac silicoanele cupa F, sunt prea vulgare pentru gustul meu de gentleman”

      🙂

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: