Broşura Coşeră de Suferit Profesionist

Mai nou, plouă cu nenorociri. Săptămâna şi atacul terorist / incendiul cu iz de atac terorist / flăcăul frumos propus ministru şi azvârlit fără milă în neant la o oră după. Niciodată viaţa n-a fost atât de grea ca în toamna lui 2015. Şi cum reacţionezi tu la tot acest chin?

Ce întrebare penibilă, veţi replica voi. Retorică, nu penibilă, bre, aceia. Cu răspuns subînţeles. Amatorul suferă cum dă Dumnezeu, profesionistul suferă conform regulilor şi normelor. Pe care ni le-au predat pe rând toţi experţii în suferit de pe reţelele sociale. Pentru că se ştieee, vara nu-i ca iarna, nunta nu-i înmormântare (nu lăsaţi Mioriţa să vă păcălească) şi nici tot ce se mănâncă nu zboară. Era şi vorba populară cu nu tot ce e gaură cu păr, dar voi ştiţi continuarea iar eu urăsc să fiu Căpităneasa Evidentă, sau Elena Udrea, cum i se mai spune.

Opa, am divagat grav, ceea ce de la două sticle de vin în sus e ok. Deci cum se suferă profesionist. Lecţii învăţate cu greu de la specialiştii în suferit ai lui Facebook, care, se ştie, au luat toţi medalia de aur ex aequo la Olimpiada Internaţională de Suferit.

1. Thou shallst not have poză de profil cu zâmbet

Coae, bre, nesimţitule sau nesimţito, lumea îşi rupe părul din cap şi tu afişezi poza cu tine-n rochie de bal la nunta lu’ vară-ta? Inadecvatule sau inadecvato. “Păi da bine, dar io, ăăă, e singura mea poză în care mă plac şi eu”.
Nu conteazăă! Trebuie să ai musai o poză cu jale. Zilele astea, jalea e obligatorie. Ştii că la şcoală uniforma a redevenit obligatorie şi eşti dat afară de la ore dacă vii în blugi? Aşa şi poza de profil cu jale. Dacă n-ai jale pă tine, vei fi dat afară de pe Facebook.

2. Thou shallst not prioritizezi o dramă peste alta.

A fost atentat terorist în Franţa, iar câteva ore mai devreme, a fost în Beirut. Logic, agenţiile româneşti au raportat crimele din Franţa primele că, deh, France Presse funcţionează mai rapid decât, ăăă, Beirut Presse? Pfoooa. Discriminatorilor. Cum rasa voastră caucaziană suferiţi preferenţial???
“Mă scuzaţi, habar n-am avut de drama din Beirut. Că plm, am în bookmarks agenţii de presă europene. Mi-e mai uşor să sufăr dacă i se întâmplă ceva vecinului decât dacă se întâmplă domnului Vasile Cămaşă din Făurei. Asta nu înseamnă că nu înţeleg drama domnului Vasile Cămaşă, dar ia-mă cu încetinelul şi întâi povesteşte-mi drama domnului Vasile Cămaşă din Făurei şi după ce te asiguri c-am înţeles-o, băuni la mine. Ce zici?”
Nu ne interesează! N-ai suferit pentru Beirut chiar şi fără să ştii? Viaţa ta e fără valoare.

3. Thou shallst not pui steagul Franţei peste poza de profil

Păi ce, nesimţiţii au pus cumva steagul românesc??

Ce contează că au fost printre primele ţări care s-au oferit să ajute în cazul urgenţelor de la Colectiv, ce contează că au trimis medici şi echipament, ce contează că au preluat bolnavi în clinicile lor? Se ştieee, ce nu afişezi pe Facebook nu există.

4. Thou shallst juri ură eternă musulmanilor şi, prioritar, sirienilor

Nu contează că inclusiv Assad, despotul Siriei, a zis de atacurile din Franţa ceva de genul: Regret c-au fost, dar acum măcar ne credeţi şi pe noi prin ce trecem cu idioţii ăştia în ţară. Nu contează că faza cu buletinul de emigrant sirian, găsit la terorist, a fost genul de înscenare cusută nu cu aţă albă ci cu cinci mosoare de aţă albă. Nu contează că nimeni nu lasă căţel şi purcel, casă şi ogradă să treacă Mediterana cu barca decât dacă îi e terifiant de greu unde era. Nu contează că poate mâine ţi se întâmplă şi ţie vreo nenorocire şi atunci o să visezi la o mână caldă întinsă, nu la lătrat dispreţuitor şi atoateştiutor.
Dacă nu o arzi generalizant şi duşmănos la adresa tuturor musulmanilor, nu suferi cu adevărat.

5. Thou shallst not examinezi superoferte la pantofi

Sau, na, asta era la Colectiv, când o doamnă, mergând cu metroul, s-a uitat în mobilul altei doamne şi a constatat că aia, ca vaca, nu suferea regulamentar, ci examina nişte stilettos la reducere. Cum îşi permitea ordinara? Presupun că se aplică şi la dezastrele curente. Caz în care sper că aveţi suficiente perechi de pantofi acasă, că, până se termină sezonul nenorocirilor, riscăm să umblăm toţi desculţi.
Nu am verificat dacă interdicţia se aplică şi la haine, dar e ok. Dacă le uzez pe astea, îmi fac din perdele, ca Scarlett O’Hara.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

1 Response

  1. boemul says:

    eu am la cover photo pe feisbuci o poză cu masa mea de crăciun – ditamai pulpa de porc şi un pahar de vin. presupun că rezonez cu francezii şi oripilez islamiştii în acelaşi timp 🙂

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger