Sunt o năsoasă isterică

În ultima vreme, mi-au dat add şi follow o grămadă de oameni pe filiera: “cât de silă mi-e de Dan Alexe şi cât de mişto trebuie să fii tu dacă te înjură”.

La care eu: frătziwear, nu veniţi cu aşteptări foarte erecte, că s-ar putea să nu fiu chiar atât de mişto pe cât lasă înjurăturile gherţoiului să se bănuiască, şi s-ar putea să vă dezamăgesc.
Azi însă mi-a dat cineva citatul exact.

Aşadar, hârbul grafoman zice de mine că sunt o năsoasă isterică şi că tratez bărbaţii de 40 de ani ca pe moşulici.

Partea cu năsoasă e aproximativ corectă. Se vede în pozele de profil. Am un nas subţire, dar vizibil din spaţiu, ca Marele Zid Chinezesc. N-am negat asta nici o secundă. Şi nici nu a fost vreun impediment în viaţa mea până acum. Exact cum zmeul zmeilor arunca buzduganul înainte, să ştie slugile să-i pună masa, eu arunc nasul. Viaţa de năsos e viaţă plăcută. Recomand.

Partea cu isterică e parţial corectă. Dacă nu văd potenţial într-un om, dacă-l văd că e meschin, agresiv, prost educat, invidios, pisălog, stresant, cerşetor de atenţie, nerespectuos cu timpul meu şi mai presus de toate, dacă văd aroganţa aia intoxicantă de ciubotă pătrunsă de propria importanţă, devin subit un Shakespeare al înjurăturilor. Cretinii sunt muzele mele în argou, pentru că întreaga mea fiinţă se revoltă din rărunchi de faptul că ăştia împart acelaşi aer cu mine.

Dacă însă văd bună intenţie, potenţial, generozitate, căldură, onestitate, talent, am răbdare nesfârşită şi munţi de diplomaţie. Plus conştiinţa omului care urmează o cauză nobilă.

După aceea – eu nu fac nici o discriminare de vârstă, rasă, orientare sexuală, etc., câtă vreme interacţionezi cu mine omeneşte. Omeneşte însemnând amical sau profesional. Cu o distanţă de bun simţ.

În schimb, da, fac discriminare masivă când remarc că încerci să te dai la mine. Pentru că nu-s cantina socială. Nu mi-e foarte clar de ce unele exemplare eşuate de masculinitate au impresia că e suficient să vrea ei, şi că reacţia firească e ca tu, femeia, să te execuţi. Îmi cer scuze, vaginul meu e proprietatea mea. Şi accesul nu îl dă Curtea Europeană a Drepturilor Omului.

Şi nu e chestie de vârstă. Hai să facem un studiu de fezabilitate. Să examinăm sumar ce motive ar avea o tipă, calmă sau isterică, năsoasă sau nu, să vrea să şi-o tragă cu Dan Alexe:

Abordarea.

-vomitivă, infatuată şi greţoasă.
-alternare de aluzii sexuale nesolicitate (lucru pe care nici un bărbat cu minimum de experienţă nu îl face înainte să ştie sigur că eşti pe frecvenţă) şi atacuri la persoană.
-tehnică pick-up artist de proastă calitate, în care încep o discuţie cu ţinta feminină X şi-i ignor argumentele – o reped – o insult, ca să-i erodez stima de sine.
-încercări permanente de umilire publică, spre deliciul unui grup de tractorişti de aceeaşi mentalitate.

VERDICT: BLEA!

Lookul
-îmbătrânire prematură, piele lăsată, fleşcăită, chelie, zâmbet vulgar, corp neatrăgător, şi din poze, multe kilograme în plus.

Nu mă înţelegeţi greşit, nu vă judec aşa pe cei care nu încercaţi să intraţi în, să zicem, sfera mea intimă. Dar când încerci să te dai la mine, tu îmi pasezi cu mâna ta dreptul să te evaluez.

VERDICT: BLEA!

Potenţialul de socializare

După vulgaritatea mitocănească a glumelor, pararea argumentelor cu greţoşenii şi ad hominem-uri, incapacitatea de a răspunde fără o tentativă de răstălmăcire, îmi permit să concluzionez cu o marjă minimă de eroare că potenţialul de socializare e ok mai mult pentru amicii de băut. Din punctul de vedere al unei femei la care încearcă să se dea:

VERDICT: BLEA!

Calitatea de scriitor

Toţi scriitorii buni au avut femei înnebunite după condeiul lor, care au ales să le fie alături, indiferent de cum arătau şi se purtau, pentru că erau genii. Henry Miller a avut-o pe Anais Nin, Alfred de Musset a avut-o pe Georges Sand şi, desigur, Verlaine pe Arthur Rimbaud. 🙂
Dar îmi permit să afirm că Dan Alexe e un scriitor absolut lipsit de talent. În dicţionar, la termenul “grafoman”, e o poză a lui. E genul ăla de autor care nu scrie ca să spună o poveste sau să transmită o emoţie, ci să facă paradă cu câte neologisme sofisticate ştie să îndese, ca pe sardele, într-o frază. Scriitura lui Dan Alexe e echivalentul gestului obsesiv al fetişistului exhibiţionist care stă ascuns în tufiş şi şuieră când treci, să i te uiţi neapărat la mădular. Atunci poate ejacula. Aşa şi Dan Alexe. Când i te uiţi la neologisme, ejaculează.
Şi nici exhibiţionistul, nici Dan Alexe nu se simt stânjeniţi că partenera de – raport, să-i zicem – vomită între timp. În mintea lor, proiectează peste tine un film în care tu de fapt te exciţi foarte tare şi nu vrei să recunoşti.

VERDICT: BLEA!

Concluzia: omule, înţelege că eşti nefutubil din toate punctele de vedere. Nu eu am o problemă. Când aude de tine, creierul feminin al oricui dă comandă vaginului: OK, hai să ne uscăm şi să tragem fermoarul, preventiv.

E ca efectul lui Pavlov. Şi dacă n-ai insista să scrii inepţii despre mine, n-aş fi obligată să descriu asta aşa, pas cu pas.

La final, îmi prezice că la 40 de ani o să arăt ca Baba Yaga.

Bun.

Diferenţa va fi că eu o să fiu conştientă de cum arăt şi n-o să mă dau decât la persoane din spectrul meu de hidoşenie sau pe aproape. Ceea ce, din nou, recomand.

Foto: Dragoş Cristescu.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

6 Responses

  1. frantz says:

    Asa. Si eu dacă la 40 de ani te vad cu nivel 99 de MILF, mă aleargă niste negri cu pula mare, care să îmi vandalizeze orificiile? 😀

  2. Joker says:

    Am aflat de pe Goagle ca domnia-sa e nascut in 1961. Deci a contorizat deja 54 de primaveri. Nu cred ca mai poti avea pretentia la carne tare si piele ferma la sus-numita varsta, indiferent de dieta / tratamente cosmetice / somn de frumusete / set de exercitii fizice. Care nici alea nu par ca i s-ar intampla, dupa poze.
    Isi alimenteaza probabil dorinta de galceava, cu amarul realitatii enuntate mai sus.

  3. Dan says:

    Lui Chaplin i-a mers…

  4. Joker says:

    … pe de alta parte, ma intreb cat amar voi aduna in mine in urmatorii 6 ani, pana voi atinge si eu varsta domniei-sale de-acum.. retoric.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: