Ce rost au știrile cu meniul de nuntă?

Se căsătorește vedeta A.

Pentru presari, mai ai ales la modul cum lucrează ei azi (tzșpe știri în opt ore de muncă), orice măritiș de vedetă e o zi de muncă rezolvată din poignet.

Uite câte știri se pot scrie din măritișul vedetei A.

1. Povestea iubirii dintre A și respectivul. Cum s-au cunoscut, cine s-a băgat în seamă primul, ce pickup line a folosit, unde s-au dus prima oară în vacanță, unde s-au certat public prima oară, în ce Mega Image au fost văzuți cumpărând hârtie igienică și în câți genunchi a căzut el cerând-o să-l fericească forever. (Unul singur, poziția cavalerului, sau amândoi, poziția adoratorului. Sau trei, dacă o are curbată).
2. Istoricul amoros al lui A. Cu cine, unde, de ce, pe câți bani, cash sau virament.
3. Istoricul amoros al respectivului. Cu cine, unde, etc., etc. etc..
4. (după caz) Divorțuri urâte și cu strigături din istoricul amoros al lui A sau B. Evident, știre separată. Divorțurile fac clics, pentru că toate Maricicile își amintesc de nenorociții ăia care le-au luat fete mari și nevinovate, le-au mâncat cei mai frumoși ani ai vieții, apoi le-au părăsit cu trei copii pentru fufe tinere și pe interes.
5. (opțional) Eventuale declarații controversate, gen Căsătoria e o convenție ridicolă, Eu nu mă mărit / însor niciodată, Cine are nevoie de hârtia aia nenorocită? făcute de A sau B la 20 de ani.
6. Ce rochie de mireasă o să poarte ea. Detalii, model, designer. Interviu cu designerul. Comparații cu ce a purtat la nunțile dinainte.
7. Dacă el e fashionist, ce costum de mire o să poarte el. Etc. etc.
8. Unde se duc în luna de miere. Gugălim niște prezentări turistice ale locului. Eventuali alți divi și dive care s-au dus tot acolo.
9. Oare vor avea copii? Tot ce au aberat și unul, și celălalt, de-a lungul istoriei, pe subiect.
10. Ultima postare plină de iubire a cuplului pe Instagram, cu încă niște fraze cum par foarte fericiți și sirop adiacent.
11. Ce comentarii mai pune el sub pozele ei de instagram. Gen așa: Ea se postează la sală, foto cu posteriorul. El: Vreau să fiu bicicleta ta. Gata știre: Cutărel vrea să fie bicicleta iubitei sale.

Până aici, înțeleg. Nu, nu aprob. Doamne, apără-mă și ferește. Când a apărut modelul acesta de presă, am fugit din presă și mi-am făcut blog. Nu obișnuiesc să storc un subiect ca pe un coș infectat și mi se pare ridicol și jalnic în același timp.

Dar știrea pe care n-o s-o înțeleg neam este.

12. Meniul de nuntă al vedetei A și al respectivului.

Pe cine targetează genul ăsta de știre? De ce m-ar interesa ce pun pe masă unii pe care nu-i cunosc, care nu m-au invitat la nunta lor, că nu ne cunoaștem, și, în mod evident, nu mă paște vreo șansă reală de a mă teleporta magic pe lângă platoul lor de fructe de mare?

Știrile cu meniul nunților mi se par o preocupare de țață de la țară pe care nu o mai f bărbatul de 30 de ani, și atunci, o f grija. Atât de grețoase și de penibile în irelevanța lor. Înțeleg un cooking show, blog sau vlog, pentru componenta educativă. Înțeleg un concurs de cooking, pentru că a performa acte extrem de delicate de balans al gustului sub nivelul acela de presiune e un skill care merită admirat.

Dar știrea cu meniul de nuntă nu e nici, nici.

E un fel de: Uite ce mănâncă bogații, băi, sărăkiilor, în timp ce voi lungiți o ciorbă patru zile, vai mămica voastră!

Care e valoarea de știre? Wow, omg, încă unii care mănâncă mousse de ciocolată în trei culori la desert? Tssss, nu m-aș fi gândit niciodată.

Iar ce mă oripilează mereu e numărul de comentaci care își dau cu părerea în subsol, dacă meniul e bun sau rău. Bă, pe bune? Nunta lui A, meniul trebuie să-i placă lui A. Nu ție, nu vecinelor tale și nu mă-tii.

E siderant câtă **tere de grijă se irosește pe teme fără miză, în timp ce mor copii de foame la orfelinat și animăluțe fără stăpân pe drum.

***

Dacă ţi-a plăcut acest articol, susţine site-ul cu o donaţie.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.

***

Vezi noul meu videoclip, #cf