Dacă scriam literatură pentru pizde, ca Daniela Stil, eram bogată. Eu însă scriu dubioşenii, de aceea nu am merţan şi n-am valoare. Şi sunt fericită fără ele. Dar uneori îmi iese câte o mostră de chicklit. Pe messenger. Care vreţi romanul complet, daţi cu comentu’.
Iată:
XXXXX: au venit astia de la gaze de 20min.. revin, ca nu stiu ce sa le fac
lorena lupu: 🙂
XXXXX: cica imi monteaza, ca eu nici nu aveam gaze trase dar nu stiam
lorena lupu: 🙂 🙂
lorena lupu: asta ca dovada ca nu gatesti acasa
XXXXX: pai… nu prea gatesc
lorena lupu: nici eu 😉
XXXXX: adica abia m-am mutat
XXXXX: trebuie sa ma acomodez cam 6 luni sa pot gati
lorena lupu: lasa, hai sa nu ne ascundem dupa deget, suntem doua loaze
XXXXX: sa ma obisnuiesc cu locul
lorena lupu: altele gospodine deja aveau trei oale cu sarmale din prima zi
lorena lupu: intai faceau ciulamaua si apoi despachetau
XXXXX: sau da, suntem loaze
XXXXX: pai am o friteuza, pt cartofi prjiti
XXXXX: sau carnati
lorena lupu: lasa, mai
lorena lupu: si friteuza zace impachetata
lorena lupu: intr-un colt al camarii 😆
XXXXX: e pe bufet
lorena lupu: ooo, ce tare! you’re good!
XXXXX: dar da, in cutie 🙂
XXXXX: astia de la gaze sunt 4
XXXXX: si INCALTATI!!!!!
XXXXX: cica de ce n-am dibluri, ca stiam ca vin
XXXXX: intai: ce sunt diblurile
lorena lupu: ce-s alea?
XXXXX: si apoi: de ce nu au zis ce vor sa gaseasca cand vin?
XXXXX: si au iesit acum nervosi
lorena lupu: ei presupuneau ca tu stii
XXXXX: pai ce vrei daca n-au oamenii ce le trebuie?
lorena lupu: asa presupun si cei de aici
lorena lupu: dar eu le-am spus: domnilor, nu va lasati derutati de privirea mea inteligenta. sunt blonda
XXXXX: 🙂 🙂
lorena lupu: nu mai mizati pe geniul meu, veniti echipati
XXXXX: si ce tupeu: ce faceati,dormeati?
lorena lupu: trebuia sa zici: nu!
lorena lupu: stiti, am si un vibrator in dormitor
lorena lupu: tocmai experimentam senzatia penetrarii anale
lorena lupu: e vreo problema?
XXXXX: 🙂
XXXXX: cam asa am fata dar…totusi
XXXXX: e treaba mea de ce dormeam
XXXXX: la ce par am in cap…sau poate pijamaua m-a tradat
XXXXX: 😆
XXXXX: gata
XXXXX: au plecat
XXXXX: cica “veniti, doamna, sa vedeti proba”
XXXXX: nu, ca mi-e frica de gaze
XXXXX: pai si cum gatiti?
XXXXX: se uita toti lung…
XXXXX: si pe urma,,aaa, da
XXXXX: si-atat
XXXXX: sarumana
XXXXX: si-au sters-o
lorena lupu: 😀 😀
lorena lupu: a, da, adica esti oficial o loaza
XXXXX: 😛
XXXXX: bbaaaaiiii mi-am mai intrebat 2 prietene pt deseara, dar au inca servici
XXXXX: mai am optiune dar aia vorbeste tot timpul
XXXXX: iar de cand e gravida….
lorena lupu: e enervanta foc?
lorena lupu: de sa-i futi numa’ bocanci in cap?
XXXXX: stiu mereu ce marime are
XXXXX: bob de grau
XXXXX: de mazare
XXXXX: de cafea
XXXXX: de ieri e cat un bob de strugure
XXXXX: dar din ala mov
lorena lupu: ar trebui sa se faca rezervatii naturale de gravide, pe modelul leprozeriilor. macar sa se tortureze una pe alta.
XXXXX: unele sunt ok
XXXXX: nu vb tot timpul de sarcina lor
XXXXX: altele sunt ca bunicile alea care vb numai de nepotii lor de parca alti copii nu sunt reusiti.
Eu am voie să comentez?
neah, ca sa fie literatura din aia trebuia sa fie ceva de genul :
“Doamna, aveti dibluri ?”
“Dibluri nu am, dar am altceva ce v-ar putea interesa, o voi musculosi angajati la gaze – zise ea lasandu-si pijama sa alunece usor pe gresia noua din bucatarie” 😆
Sau
“veniti, doamna, sa vedeti proba”
“Vai, dar ce proba mare aveti, e de la gaze ? ”
😈
e foarte cool să scrii dubioşenii. te pui seara cu un pahar de vin in pat si scrii fără să gândesti. asta e ultima mea descoperire si probabil cea mai bună. scriu fara sa gandesc, numai ce simt. iese fantastic.
eu numesc asta “ride with the devil”.
cristian marculescu: cine te ţine?
kingsnake: hihi, uite cine se dă de gol. 😀
thecreatrix: bravos.
Click-lit care intenţionat e scris la mâna a doua.
“Cucoana işi dădu jos cămaşa de noapte, care alunecă pe gresie. Avea un corp perfect cu sâni mari şi fund mic, ca fotomodele din reviste, şi o faţă de păpuşă. Băiatul de la gaze o luă in braţe. Vai, ce muşchi ai, suspina femeia, lingându-şi uşor buzele, de când aştept un coios ca tine, să ma salte si să mă trântească in pat, să mă simt şi eu femeie.”
thecreatrix: iar el exclamă:
-Acum, te fac să te simţi femeie, iubita mea. Smulse de pe corpu-i musculos trelingul uşor îmbibat de sudoare, şi îl aruncă la podea.
-Ia-l şi spală-l!
Dar pana la urma ce inseamna chic klit ? 😕
-Misoginule neorocit! Ii arunca ea in fatza cu o voce de mezzo-soprana si cu o profunda demniatate. Dupa care ofta adanc, indecisa daca sa-i spele, totusi, trelingul si sa se simta femeie, sau sa-i dea cu el in cap (cu riscul de a se simti barbat, oafa feminista sau, Doamne fereste, hermafrodit).
“Calcă-l!”
trelingul usor imbibat de sudoare sa se duca sa-l arunce pe alta podea. Ca tipa in cauza e o loaza. La ea ar putea sa-si spele altceva, vede el ce mai are imbibat de sudoare.
Si totusi, ce-s diblurile?
kingsnake: nu ce crezi tu.
raluca hippie: 🙂
isa: habar nu am. 😛
De pe dex online: DÍBLU, dibluri, s.n. Mică bucată de lemn sau de metal introdusă într-un zid, în care se fixează un cui pentru prinderea obiectelor. – Din germ. Dübel.
totul e fals. ce s-a zis pana acuma, acum sa va tineti daca se da dracu cu binele.. voi ce mai aveti de facut? 🙂
în pereţii tip placă de beton nu poţi bate cuie; deci, se dă o gaură cu rotopercutorul, se introduce în gaură diblul cu pricina, apoi, în diblu, se înşurubează un cui special 🙂 Avantaje: nu cad cuiele astea niciodată; poţi agăţa un tanc de ele, dacă ai avea vreodată aşa o nevoie!
Dezavantaje: dacă gaura nu este făcută cumsecade, tencuiala din jur zboară şi e de preferat să ai de agăţat un tablou, pentru acoperirea dezastrului 🙂
P.S. – De unde ştiu? Hmmm, mai bine nu întrebaţi!
Mult prea bună până şi pentru mine replica asta cu “rezervaţiile naturale de gravide”. 🙂 E ca şi cum ai îndemna un pitic să exerseze bungee jumping-ul dintr-un bonsai.
fata n-avea gaze trase şi ce se gândi…”ia să trag eu nişte gaze”
Pepelea însusi se lauda cu un un cui de poti agata un tanc si nu cade; cui care face si oficiu de percutor. Roto, nu stiu, dar percutor da. Si zice si look, no hands !
Lorena, hai sa-i agatam un tanc. Umplut cu caramizi de plumb furate de la Cernavoda.
hai ca am murit de ras…colega mea de servici care se si crede prietena mea…e insarcinata si ma toaca mereu cu detalii despre sarcina ei..acum e cat o pruna …nu cred ca o sa rezist pana ajunge cat o portocala
buna rau asta cu diblurile!
daca diblul este ce spune mihaela, pentru ce le trebuiau dibluri sa traga gaze? ca n-au agatat nimic…
dar le-ar fi plăcut. 😛
pai ar fi trebuit sa zica si ei ceva. Poate si tipa vroia, ca doar isi incerca vibratorul pt experiente anale. Si-ar fi fost mai simplu: ” ba, care stiti sa *uteti in cur?”
da’ nu toţi deodată, că am un singur cur!
ma indoiesc ca ar fi stiut toti.:P
dar s-ar fi dat ştiutori. 😛
caz in care tot vibratorul ramanea de baza 🙂
Eu cred ca le trebuia dibluri ca sa agate teava de gaz pe perete :)! Acum, nu sunt experta in gaze, deci nu ma credeti pe cuvant :))!
Pai na, tre’ sa aiba cunostinte aprofundate (pun intended :P)
Da nai putut sa pui nu mai esentialu sa nu trebuie sa citesc asa mult. Ca nam citit oricum.
dadatroll, se vede că eşti incult. 😀 nu ştiai că în chicklit esenţialul nu există?
Exista nu mai ca se scrie esexialu.
http://instantrimshot.com/