Dacă ai abonament la newsletter pe diverse siteuri, ştii că acum sunt zilele acelea glorioase când nu se întâmplă nimic interesant pe afară, dar e perioada aia a anului, prin urmare, oamenii dau praful jos de pe articolul de “Cum nu ne îngrăşăm de Sărbători” de anul trecut şi îl mai publică o dată, că oricum nu se prinde nimeni. În fond, principiile sunt valabile, nu?
Pe mine mă amuză de câte cuvinte frumoase şi politic corecte e nevoie pentru a spori ciorba unei reguli simple şi veşnic eficiente: “Nu băga în tine ca porcul.”
Drept care, să purcedem.
Regula numărul 1: Nu băga în tine ca porcul
Un semn foarte clar că Dumnezeu nu te iubeşte foarte tare e că ţi-a dat postul Crăciunului chiar în săptămânile de dinainte de Crăciun. Ai trăit zile în şir cu ciorbică de legume, mâncărică de dovlecei şi piureuţ de spănăcuţ până te-ai dezobişnuit complet de balotat. Despre cât de rău îţi e când, după o perioadă de mâncat sănătos, crăpi în tine ca animalul, am scris cu altă ocazie. Cert e că de Crăciun familia tradiţională găteşte de zici că urmează o lungă foamete (ceea ce, cu alegerile de acum, nu e exclus.)
Apoi, se ambiţionează să îndese la maţ tot ce au gătit.
Evită această capcană şi nu vei avea nevoie de articolul re-re-reciclat al siteului tău preferat de lifestyle.
Regula numărul 2: Nu băga în tine ca porcul
Un mod de a nu băga în tine ca porcul, e, ai ghicit, să mănânci rezonabil şi să pui cuţitul şi furculiţa jos după ce ai mâncat rezonabil. Mai exact, să te opreşti din a băga în tine, să mulţumeşti călduros pentru bucatele delicioase (mai enervează pe cineva cuvântul “bucate”?) şi să te ştergi cu şerveţelul la gură. Mai exact: să iei o pauză, apoi încă una şi încă una. Şi încă una. Şi tot aşa, până la următoarea masă.
Regula numărul 3: Nu băga în tine ca porcul
Uneori am impresia că Crăciunul e modalitatea gospodinelor de a se răzbuna pentru hărţuirea sexuală de palmares. Ştiţi genul: “Mariţo, te vreau”. “Suări, Ionele, eu nu.” “Ba trebuie să vrei, Mariţo, că altfel nu mă simt ieu bărbat adevărat”.
Bun, mecanismul e inversat de sărbători: “Ionele, mănâncă.” “Suări, Mariţo, dar nu mai încape nici un dumicat”. “Ba trebuie să încapă, că altfel nu mă simt ieu femeie adevărată”.
Soluţia e să nu-i mai laşi pe alţii să-şi agaţe pretenţiile de bărbat / femeie / orice adevărat de disponibilitatea ta de a face X. Şi de asemenea, să nu bagi în tine ca porcul.
Regula numărul 4: Nu băga în tine ca porcul
Nu, frate, degeaba aplici tactici de site pentru femei, degeaba bei găleţi întregi de apă, degeaba mesteci fiecare dumicat de trei mii de ori şi de trei mii de ori pe lat, degeaba spui tatăl nostru după fiecare fel de mâncare, dacă bagi în tine ca porcul.
Încearcă tehnica Lorena Lupu: bea apă câtă îţi trebuie, mestecă până se înmoaie ce ai în gură, discută normal cu lumea de la masă şi nu băga în tine ca porcul. O să fii mirat de rezultate.
Regula numărul 5: Nu băga în tine ca porcul
Mai am un argument. Porţiile moderate înseamnă volum de alimente moderat, ceea ce înseamnă cheltuieli ceva mai mici, ceea ce înseamnă că în ianuarie n-o s-o arzi toată luna pe pâine cu margarină şi bere Bucegi.
Şi mai înseamnă că în ianuarie n-o să trebuiască să citeşti articolul, re-re-re-reciclat şi el: “Cum slăbim repede şi feeric după Sărbători.”
Pentru că ştiu că acest articol v-a ajutat cu mari noutăţi, vă voi invita să susţineţi efortul asiduu al blogului mov. Pentru că eu, de sărbători, bag în mine ca scroafa.
Deci sa nu bagam in noi ca porcul! De cand imi propun asta si nu pot, nimeni nu gateste ca mama, iar Craciunul e singura perioada in care chiar ma bucur de asta.