Salut, internet, eu sunt Lorena Lupu și ghicesc chestii. Lol, nu chiar, dar după ce am avut în sarcină rubrica horoscop la vreo cinci reviste diferite, parodiez arta horoscopului ca nimeni altcineva.
În prima zi de relaxare, ieri, am făcut o plimbare lungă în parc seara, ca dovadă că am și redus certurile pe online cu toți cerșetorii de atenție și cu toți emitenții de pretenții pe moca. Categoriile mele de suflet, lol. Și cum mă uitam eu la românii mei așezați pe bănci, vorbăreţi și veseli, mi-a venit ideea acestui text.
Deci, au încetat brusc restricțiile. La nici o lună după ce ne-am înghesuit ca demenții vineri după-amiaza la 17:45 să mai prindem o rolă de hârtie igienică, să nu rămânem neaprovizionați pe weekend, subit națiunea s-a făcut brusc bine și viața a revenit la normal.
Cum reacționează zodiile?
Berbecul
Păi nu dau eu un bairam de bairam, să audă tot Bucureștiul? Cea mai bună băutură, cea mai fină și pură marfă, cele mai superbe femei, viață, nene. Să-l vedeți pe fratele vostru cum recuperează 18 luni de abstinență într-o singură noapte? Distanțare socială, au zis ei? Salutați împreunarea antisocială!
Taurul
La naiba, și ce-mi plăceau ședințele de Zoom cu sacou deasupra și pantaloni de pijama pe dedesubt. Chiar trebuie să merg la birou? Dar există costum pe acest pământ în care să încapă c**ul meu marca Covid-19? Și pantofi cu toc să poarte mă-ta.
Gemenii
În sfârșit, rugăciunile mele la Isus și la Satana (hei, două fețe, remember?), au fost ascultate. Ia să organizez eu rapid primele evenimente, să nu am concurență până se dezmeticesc restul.
Racul
Nuuuuu. Nu vreau să plec la muncă. Vreau acasă, cu copiii. Doamne, fă să crească rata de îmbolnăviri la loc, acum și pururea și-n vecii vecilor, amin. Covid – 19 a fost cea mai fericită perioadă a vieții mele.
Leul
“Munca e pentru nobili, dar odihna e pentru împăraţi. Şi nu-şi face fratili vostru un ultra bombastic concediu, o săptămână în Thailanda, una în Filipine şi una în Egipt? Acum, că sunt vaccinat, univers, păzea, regele tău e pregătit pentru audienţă. O să merg să compensez cât am stat lunile astea, sau nu sunt eu buricul pământului!”
Fecioara
“Păi unde sunt microbii şi viruşii ăia? N-au plecat nicăieri, vă spun eu. Ia să dezinfectăm tot ce intră în casă. Costeleee, tu să ţii distanţa, mamă. Relaxarea e pentru fraieri, noi suntem mereu pe fază, cu spirtul în mână.”
Balanţa
“În sfârşit, putem şi noi renunţa la mască. Care era farmecul în a cumpăra toată secţiunea de farduri de la Sephora şi de la Marionnaud, dacă nu vede nimeni? Care era farmecul în a pune filler până şi în scobitura bărbiei, dacă nu vede nimeni? Frumuseţea este cea mai eficientă mască.”
Scorpionul
“În sfârşit, se circulă seara. Pot face şi altceva cu potrivirile mele de pe Tinder, decât labă asistată online. Deja făcusem bătături în palmă, la naiba.”
Săgetătorul
“Ştiţi că eu am avut mereu un vis, să cânt din mandolină sub clar de lună? Vă informez în avans, să ştiţi să vă astupaţi urechile.
Capricornul
“Hai o dată cu restaurantele alea, că m-am săturat de recipiente de plastic ca de mere pădureţe. Nu, nu e la fel când comanzi acasă. Dacă nu-i poţi face observaţii aspre chelnerului, care mai e farmecul?”
Vărsătorul
“OK, e voie, dar asta nu înseamnă că e obligatoriu. Nu? Eu am inventat lockdownul înainte ca guvernele din toată lumea să inventeze lockdownul. Poţi să mă numeşti un vizionar, dar eu prefer să-mi spui, simplu, geniule.”
Peştii
“Sigur, e o conspiraţie! Ne vor pe toţi bolnavi şi neputincioşi. De aceea au şi dat drumul, să ieşim de-a valma, să ne infestăm şi să ne infectăm. Şi o să bolim, o să ne zvârcolim conectaţi la ventilator, şi ei o să se bucure de suferinţa noastră. Cum cine? Ei! Cum cine sunt ei? Lasă că ştii tu, nu te mai face!”
***
Dacă v-a plăcut acest text, puteți susţine activitatea siteului cu o donaţie.
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.
***
Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.
Sh*t They Say