Cum să nu ajungi la divorţ în perioada carantinei

Image by Sasin Tipchai from Pixabay

În garsoniera de deasupra mea s-a mutat de câteva luni un cuplu. Toamna şi în prima parte a iernii, în serile când eram acasă, îi auzeam făcând dragoste. Nu ţipau ostentativ, dar invariabil, el gemea tare şi pe la jumătate i se alătura ea. şi tipa, cu “ah, da, dă-mi-o tare, dă-mi-o adânc, aşa, ah, ah, aaah, ahhh, ce bine e când îmi dai pwlă”, iar de la asemenea dezvăluiri, tipul începea să geamă şi mai tare, iar ea de la un punct încolose apuca  să ţipe. Erau genul cu finalizare în forță, şi babele se uitau la ei cu pizmă când ieşeau din bloc.

Eu îi priveam cu simpatie. Chiar dacă eu sunt un om singur şi fericit cu singurătatea lui, ştiu să apreciez doi oameni care ştiu să se bucure de viaţă.

Dar a început carantina şi vecinii ăştia ai mei stau amândoi acasă. Nu-i mai auzi gemând, şi strigătele lor au cu totul altă nuanţă: “Am dat cu aspiratorul, iar faci firimituri?” “Mi-e foame!” “Ai mâncat acum o oră!” “Nu îmi faci tu mie program de mese!” “O să te faci cât un animal!” “Vezi că şi furnica e animal!” “Şi tu crezi că astea-s glume amuzante, băi, nesăratule? Ce-a fost în mintea mea?” “Ce-a fost în a mea, că dacă nu mă combinam cu tine acum stăteam singur în linişte!” şi tot aşa toată seara.

Dacă mai durează mult carantina, deschid deja pariuri pe făptaş şi pe arma crimei.

Şi insist, ăştia erau doi oameni care, toamna trecută, încă se făceau unul pe celălalt să delireze de plăcere.

Problema nu e numai la noi, românii, care avem zero aptitudini de gestionat relaţii mature şi echilibrate. Americanii se deranjează să facă genul ăsta de statistici şi raportează că violenţa domestică e în creştere de când cu carantina, şi nu numai dinspre bărbaţi, ci şi dinspre femei.

E uşor să fii îndrăgostit când ai două dates pe săptămână. E relativ manageriabil să fii îndrăgostit când aveţi amândoi un job de opt ore şi o viaţă socială, şi vă întâlniţi două ore pe zi. Dar e o veritabilă provocare şi o muncă sisifică să fii îndrăgostit când stai închis în aceeaşi casă cu cineva 24 de ore pe zi, exceptând cinci minute de fugă după ţigări. Evadare după ţigări. Goană după ţigări. Domnu’ garcea, nu mai angajaţi pe cineva să patruleze cu voi prin sector, numai să nu mai stau cu creatura?

Hai să vedem cum putem face dragostea să supravieţuiască, dacă aveţi de trecut testul coexistenţei în doi.

  1. A nu se încerca într-o garsonieră.

Garsoniera e un spaţiu creat să cazeze O persoană. Cum îi spune şi numele, garçonnière, de la franţuzescul garçon, adică băiat singur, necăsătorit. Fetele nu aveau joburi pe atunci şi stăteau în casa cu mai multe camere a părinţilor.

Dacă e o relaţie uşurică, merge consumată într-o garsonieră. Dar dacă e cu mutat împreună, chiar şi cu joburi, se impune deja apartament de minimum două camere.

Dacă nu, iubirea voastră va muri sufocată, înghesuită, răpusă.

În concluzie, mai bine petreci carantina singur şi mori de dorul cuiva, decât cu persoana respectivă, şi te desparţi cu morţi de mamă la final.

2. E perfect ok şi chiar recomandat să vă acordaţi reciproc me time.

Ambele sexe au oamenii ăia extrem de disperaţi şi de nesiguri care simt nevoia să umple fiecare moment de tăcere cu conversaţie fără rost şi fără sens, clişee obosite şi fraze de umplutură.
Ei bine, nimic nu cântă prohodul pasiunii și veșnica ei pomenire ca acest tip de conversaţie, mai ales dacă celălalt tace pentru că simte să ia o pauză de tine.

Oricât de mult s-ar iubi doi oameni, nu se pot freca la icre toată ziua. Staţi în camere separate. Unul în sufragerie, unul în dormitor. Ascultaţi muzica pe care o iubiţi, faceţi ce vă place să faceţi şi vă daţi întâlnire să zicem la 6, să pregătiţi cina.

Şi nu încălcaţi nevoia de spaţiu a celuilalt. Aerul e gratis. Oferiţi aer. Nu vă costă decât un pic de autocontrol, şi rezultatul este o relaţie mai puţin încărcată de tensiune.

Şi apropo de nevoia de spaţiu:

3. Ţineţi cont de limitele / boundaries-urile celuilalt.

Face meditaţie în spirală yang între 8 şi 9? Lăsaţi-l să o termine în pace. Ea face o baie lungă de o oră între 21 şi 22? Lăsaţi-o să şi-o termine. În perioadele astea de petrecut mult timp împreună, respectul limitelor este mai important decât oricând, pentru că opţiunea “nu-i răspund la telefon o săptămână să se prindă boul că a greşit ceva” pur şi simplu nu mai e disponibilă. Şi cum femeile sunt mai sensibile în privinţa boundaries-urilor lor, iar bărbaţii mai neglijenţi în privinţa boundaries-urilor altora, când nu mai există ca opţiune pedeapsa prin nerăspuns la telefon, se trece la cicălit şi, pasul al treilea, criza de isterie.
În carantină, crizele de isterie sunt ca şi cum te-ai căca în imponderabilitate. Căcatul ăla o să plutească prin jur până la terminarea stării de urgenţă.

Şi tot apropo de limite.

4. Nu confundaţi intimitatea cu mitocănia.

Tot aud în numere de stand up despre cum e când ajungi să te băşeşti de faţă cu gagica sau să râgâi sau de-astea. Şi nu ştiu cum sunteţi voi dar nu, prefer să opresc o relaţie la momentul t  minus 1, dacă t e momentul în care se trece la băşini şi râgâieli.
No. Fucking. Way.
Închide uşa la baie când îţi efectuezi nevoile, că nici eu nu flutur OB-uri ca pe lassouri – nu că n-aș putea, dar mă respect eu pe mine ca om – şi nu îţi face împachetare corporală cu cărbune sub ochii lui iubi. Indiferent de sex.
E nevoie de un nivel de mister să menții pasiunea.

5. Împărţiţi corect treburile casei.

Într-o perioadă normală de an, vine doamna Saveta şi face casa lună. Voi mai plimbaţi o cârpă, şi cam astea sunt treburile casei.
Acum, că doamna Saveta e în carantină, şi mai şi staţi acasă, deci nu puteţi fugi de mop şi lavetă, că în acel spaţiu urmează să coexistaţi, nu fiţi assholi şi stabiliţi reciproc o diviziune socială a muncii. Treaba divizată echitabil durează jumătate din timpul normal, şi mai şi dă un sentiment plăcut de cooperare.
Pe când, dacă numai unul face toată treaba, avem pe de o parte un nesimţit şi și pe de alta, un frustrat. Din nou, stare de negativitate care va pluti ca un căcat în imponderabilitate, şi carantina încă mai durează.

6. Faceţi sex. Preferabil zilnic.

Sexul este cel mai bun antidot împotriva stresului şi anxietăţii. Un om bine fwtwt e un om relaxat, mai puţin orgolios şi mai dispus să lase de la el. Cu micul amendament: bărbaţi, asta nu înseamnă să o lăsaţi pe femeie să frece toată casa şi apoi prezentaţi şi pwla la călărit. Riscaţi s-o vedeţi retezată brusc şi planând în zare.

Aplicaţi punctele de mai sus.

Sexul stimulează imunitatea, creşte nivelul de hormoni ai fericirii, oxitocină şi serotonină şi, overall, e o activitate agreabilă de interior. Şi nici nu vă grăbeşte nimeni.

Şi 7. Nu uitaţi că căutaţi motive să râdeţi împreună.

O glumă, o parodie, o memă, un articol de satiră. Oamenii care râd împreună acced la un alt nivel de complicitate.

***

 

Dacă îţi place acest blog, ai avut vreodată intenţia să-l susţii dar ai tot amânat, acum ar fi un moment foarte bun.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

***

Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

1 Response

  1. Mona says:

    Frumos si practic articol Lorena!!

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: