Cum supraviețuiești unui Crăciun în familie

Dacă ai genul ăla de familie în haine albe și zâmbete pe față care apare mereu pe pliantele antiavort, felicitări, te descurci și fără acest articol. Dar cum vă citesc atent comentariile la textele despre familii abuzive și copilării lipsite de iubire, știu că sunteți o grămadă care urâți ideea de a merge acasă de sărbători. Iar încep bunica și mătușile să te frece la icre să te însori / măriți, să faci copii, dacă ai copii, îți explică de ce îi crești greșit, și așa mai departe. Dacă ești LGBTQ, o parte dintre rude nu știu și te inoportunează cu comentarii intruzive. Dacă ai un job prost plătit, se nimerește mereu narcisistul familiei să te facă de cacao. Dacă ai un job excelent plătit, toți știu mai bine decât tine unde ar fi trebuit investiți banii.

A fost viral acum câțiva ani anunțul de la matrimoniale al unei tinere venite dintr-un sat foarte tradiționalist, care voia să angajeze logodnic pentru trei zile, să se liniștească rudele și să n-o mai agaseze că rămâne fată bătrână. Condiție: logodnicul să păstreze distanța în patul în care vor dormi împreună.

Rudele tale cred mereu că știu mai bine decât tine cum ar trebui să fie viața ta, de aceea, masa de Crăciun e un calvar pentru timizi și introvertiți. Dacă te recunoști,, continuă lectura.

1, Oferă-te ajutor de bucătar

Fie că ești băiat, fie că ești fată, dacă ai familie tradițională, desfășurătorul acțiunii este așa: bărbații stau la masă cu burțile în vânt, iar mama ta aleargă din bucătărie în sufragerie, dus și întors, cu toate felurile de mâncare. Un mod de a scăpa de discuții aiurea e să te oferi să preiei parțial sarcina. Unu, o faci super fericită pe maică-ta, care se bucură că măcar în chestia asta nu semeni cu porcul de taică-tu. Și doi: scapi de extreeeeem de multe băgări în seamă inadecvate și inoportune. Și trei: faptul că te tot miști și te tot agiți duce la mai puțin mâncat de stres și la mai puțin slăbit de urgență în ianuarie.

2. Și dacă tot faci drumuri spre bucătărie, poți să mimezi că tocmai cauți ceva, sau că ai observat că lipsește nu știu ce vin, care se știe că aduce noroc, sau *alt BS* și te poți da dispărut mai mult

Cine-mparte, parte-și face. Din toate punctele de vedere. Poți improviza în bucătărie mare parte din durata mesei, și lumea o să uite, pur și simplu, de tine.

3. Pune-le întrebări despre ei

Un excelent mod de a distrage atenția de pe capul tău e să faci tu prima mutare la șah, și să întrebi despre boli, serialul lor preferat, certurile cu vecinele (fiecare rudă în vârstă are o vecină c***ă nenorocită care dă muzică tare și priimește bărbați acasă, ptiu, bagaboanta ordinară).

Când îi pornești într-un rant despre un subiect care-i pasionează, altul decât tine, plusează cu întrebări mici, dar la obiect, cam cum bagi lemne în sobă să întreții un foc. Fă-i să vorbească despre ei și or să uite, pur și simplu, să te întrebe lucruri despre tine.

4. Cooptează rudele cool

Fiecare familie are unchiul chitarist fost pletos și mătușa care a fost gagică de lume în tinerețe. Ăștia au trăit și ei boem și periculos și înțeleg că tu le calci pe urme. Și atunci, din fraternitate de haiduc, vor sări prompt să te scoată din gura maică-tii, a bunică-tii, a unchiului șoșocar și a cui se mai nimerește să aibă păreri despre viața ta. Vor ști să-i umple prompt paharul de țuică și să zică: Hai, noroc, Marinică, să dea Dumnezeu sănătate și belșug.

Iar dacă nu ai rude cool, poți fi tu ruda cool care sabotează orice încercare de pisălogeală cu paharul de țuică și cu multă sănătate. Trebuie să ai un pic de tupeu, dar vă liniștesc: funcționează în 99% din cazuri.

5. Fii primul/prima care sare să adune farfurii, tacâmuri, pahare, de câte ori e cazul

Impresionează-i cu hărnicia și vor uita că te-ai despărțit de băiatul ăla bun, care avea și mașină, și nici nu te bătea, și că cine te mai ia pe tine la 32 de ani, când eu aveam deja patru copii și cel mai mare dădea admiterea la liceu.

6. Oferă-te să duci câinele la plimbare

După masă și după multe pahare, limbile tind să se dezlege și să devină tăioase. Dar asta nu se poate întâmpla dacă nu au cu cine. Ia-l pe cel mai bun prieten al omului, care nu-ți va reproșa niciodată că nu ai găsit și tu o fată bună, de casă, și du-l la o lungă plimbare. Să facă exercițiu, că a mâncat mult de Crăciun. Până te întorci, poate ai noroc și jumătate din rude au plecat acasă.

7. Când insistă și insistă și insistă

Tehnicile astea soft țin cu rudele normale și cu un coeficient de fxxtere de grijă rezonabil. Dar mai sunt și rudele-râie, care se oploșesc pe capul tău ca impozitul pe om și nu se dau biruite. Aici, e momentul să dai milităria jos din pod:

-Da, nu mă interesează să mă mărit, e vreo problemă? E viața mea, nu a ta, și nu am pretins nicăieri că e cazul să-ți placă ție cum trăiesc eu.

Dar milităria odată coborâtă din pod, trebuie să te ții tare pe poziție până când ruda-râie dă înapoi. O acoperi vocal și NU te lași întrerupt. Îți susții punctul de vedere, bazat pe „E alegerea mea și nu te bagi tu în alegerea mea” și pe ”Nu am zis niciodată că vreau să trăiesc ca tine. Uită-te și tu la tine, unde ai ajuns, trăind ca tine. E tot ce nu vreau să devin”, până când abandonează.

Cum zice și RuPaul: I always try to come from a place of love, but sometimes, you need to BREAK IT DOWN for a motherf**ker.”

8. Când fac gașcă împotriva ta

Poate cea mai nasoală ipostază e când alți membri se familie pactizează cu ruda-râie și încep să te streseze în cor. Atunci, poți aplica tactica delirului controlat.

-Unde o să ajungi în halul ăsta?

-Dar am ajuns deja. Voi nu știți, dar a doua mea slujbă e de lucrătoare sexuală pe Mătăsari.

-Ceee?

-Da, cel mai tare îmi plac **ganii, că ăia o au mai mare.

Replicile astea o să-i oripileze atât de tare, încât vor uita de la ce s-au luat și o să tacă blocați la următoarea mutare. Apoi, îți iei încă un copan de pui și îl savurezi lent, așa cum o face regina penisurilor interlope.

9. E perfect ok să nu te duci.

Dacă știi că nu te așteaptă decât discuții stupide și că nu vei beneficia de nici un fel de empatie, poți face Crăciunul cu un grup de prieteni la fel de panicați de familiile lor, sau îți iei trei sticle de șampanie și niște mâncare delicioasă pentru mâță, că și ea e om, și să faci un superb Crăciun de băut și tors. În fond, și Mântuitorul nostru Isus Cristos, pe care îl sărbătorim de Crăciun, a murit singur. Ai fi în spiritul real al sărbătorii.

***

***

Dacă ți-a plăcut articolul, susține site-ul în singurul mod care contează. Aici.

***

***

Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.