De ce oare eu te-am cunoscut?

Mă cheamă Sfinxa. Sunt o dominatrix.

Niciunul dintre clienţii mei nu ştie dacă mi-a apărut vreodată un furuncul pe-o bucă sau dacă m-a pişcat o ploşniţă pe abdomen, pentru că nu m-au văzut decât îmbrăcată în piele şi latex. Niciunul nu m-ar recunoaşte pe stradă, sau la piaţă, când cumpăr cartofi, ouă, ceapă, telemea şi măsline să-mi fac salată orientală – yummy, iubesc salata orientală – pentru că nimeni nu mi-a distins încă trăsăturile sub machiajul elaborat de stăpână necruţătoare. De aceea, viaţa mea e în mare măsură alcătuită din două compartimente. Cel diurn – o femeie banală, care plânge la comedii romantice şi la protomanele.

Iar cea nocturnă v-am povestit-o mai sus. Pe scurt, noaptea sunt o fiară ca Jack Nicholson în filmul ăla cu Michelle Pfeiffer, ştiţi voi.

Drama vieţii mele a început când sclavul Yyonel a decis că a sosit clipa în care s-a îndrăgostit iremediabil de mine şi că vrea să îmi înalţe un templu de marmură neagră, plin de bice, cravaşe şi costume de genul ăsta. Pula mea, prostul nu înţelegea că e doar un job, că asta nu-s eu. Ce dracu’ să fac eu cu un templu de marmură neagră? Cum să port eu la 50 de ani un costum ca ăla? Şi atunci i-am zis:
-Yyonele, dacă treci viu de noaptea asta, mă mărit cu tine.
-Daaa, stăpână.

A venit la 8 seara ca de obicei. S-a pus în 4 labe încă înainte să-i deschid, să-mi sugereze că e câinele meu. În timp ce îl mânam cu biciul să intre în casă, a apărut piranda care ne făcea curat în scara de bloc şi a clătinat din cap murmurând ceva în ţigăneşte. L-am pus să-mi lingă cizmele lungi, să-mi desfacă fermoarul cu dinţii şi să-mi vopsească unghiile de la picioare cu ojă neagră, apoi cu lac de protecţie cu vitamina E şi ceramide. Apoi, cu un singur şut, l-am lipit de podea. I-am legat mâinile de piciorul patului şi picioarele de piciorul dulapului.
-Yyonele, vrei să mă iei de nevastă?
-Daaa.
-Bun. Atunci mă dezbrac.

-Nu, rămâi stăpâna mea în latex!!
-Idiotu’ pizdii, o nevastă nu va sta 24 de ore în latex, cretinule. Uite-mă cum arăt goală.
-Nuuu, nu pot suporta o asemenea imagine. Sunt sclaaaav, vreau latex.
-Uită-te bă la mine, futu-ţi gura mă-tii!

Înjurătura i-a provocat un spasm de plăcere şi a ridicat privirea.
-Dar… ai un furuncul pe cur.
-Da!! Şi-mi place. Acum, o s-o cunoşti pe Giliola.

-Cine-i Giliola?
-Giliola e obiectul meu preferat de îmbrăcăminte. O fustă ţigănească uriaşă, multicoloră.

Când i-am arătat-o pe Giliola, mădularul învârtoşat al lui Yyonel a devenit cât o alună.
-Te rog, ajută-mă, a gemut. Zi-mi că am pula mică şi râzi de mine. Sunt sclav.
-Prea puţin mă interesează. Acum ne vom cunoaşte mai bine. Ştii, Yonele, eu când sunt singură mă îmbrac în Giliola, îmi imaginez că vibratorul ăsta e un microfon şi cânt “De ce oare eu te-am cunoscut”. Şi sună aşa:

-Nuuuu, a gemut Yyonel, cuprins de spasme. Behăi ca o oaie castrată live!
-Asta-i ideea, boule! Tre’ să ştii pe cine vrei de nevastă! Nu vreau templu de marmură neagră, vreau cort. Vreau un dulap cu 70 de Giliole şi vreau să fiu diva protomanelistă a cortului nostru! Asta-i ideea mea despre căsnicie.
-Dezleagă-mă, vreau să fug!!! Eşti sinistră.

-Perfect, am răcnit eu şi, fluturând din Giliola, am început să behăi: “De ce oareeee tu m-ai cunoscuuuuuut?” Şi am pus protomaneaua pe repeat. Şi mi-am lipit stimulatorul de clitoris al microfonului ad-hoc de gât, să iasă tremolourile ca la Sărăroiu. Profesionistă, ce basca mea!

Yyonel părea cuprins de epilepsie; cătuşele îi lăsaseră urme sângerii pe încheieturi; avea spume albăstrui la gură şi din ochi îi curgeau şiroaie de lacrimi ale umilinţei supreme.

Apoi, după trei ore, s-a luat brusc lumina – evident, Primăria iar nu ştiuse să gestioneze prima ninsoare. În întuneric, mi-am aprins o ţigară, şi i-am îndesat şi lui una în gură.
-Vezi, Yyonele, eu nu-s ceea ce par a fi…
-Ba da, a strigat. Nimeni nu m-a chinuit în halul ăsta niciodată. Tocmai ai dat o nouă definiţie termenului de BDSM!

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

No Responses

  1. Isa says:

    hahahahaaaaaaaaaaaaa, sunt inca pisata toata. dar vezi ca trisezi? mie nu mi-ai dat mai devreme sararoiu version.

  2. gadjodillo says:

    citeodata nu stiu daca sa rid in hohote sau sa pling. evident, cind “te” citesc:)

  3. Deny says:

    Mai, Yionel ala era culmea. Nu era iubi meu, ca el are si alt nume in buletin. Si nu-i plac masochistele

  4. Deny, tu ce pricepi prin masochiste?

    Lorena, da, cam cum mai zice careva mai sus…
    Pe de alta parte, submisa casatorita cu stapinul ei, mai da. Dar n-o sa vezi barbatul care sa vrea sa-si coboare dominatrixa de pe soclu asa repede…. decit daca chiar e indragostit de ea. Mai trebuie insa sa vrea si ea cu adevarat sa se lege de vreun barbat.
    Si eu nu prea vad dominatrixa pe bune legindu-se.

    Iar teoretizez, loooooool.

    • Lorena Lupu says:

      băi, mă distram. nu e literatură, e distracţie. take it easy.

    • Isa says:

      dominatrixa leaga, nu se leaga. dar pe de alta parte, de unde stim noi ca yyonel nu s-a ridicat cu patul prins in catuse de brate si picioare, i-a pus sfinxei un calus in gura si-a inceput s-o plesneasca peste ochi cu vibratorul la care canta asta : ” nici eu nu sunt ce par, invata-ma spilul cu tremuriciul in gat si ia de asculta : sluuuuuuuga vreau sa-ti fiiiiiiiiiuuuu…..”

  5. Augustina Popovici says:

    Un buchet din ala de trandafiri am avut noi la nunta cand ne-am casatorit. Sotu s-a cam cherchilit sincer si l-am uitat la restaurant.

  6. Streinu Vasile-Alin says:

    Eu nu cred ca e posibil ca un barbat potent la care i se scoala poate sa se umileasca asa de tare. Si daca are bani.

  7. Lorena Lupu says:

    lorena lupu: băi, e greu de observat că e parodie la fanteziile alea erotice clasice?
    Ostap Bender: deloc
    lorena lupu: Când i-am arătat-o pe Giliola, mădularul învârtoşat al lui Yyonel a devenit cât o alună.
    Ostap Bender: io m-am prins din prima
    Ostap Bender: da, noa
    lorena lupu: aici e fix inversul
    Ostap Bender: femei
    Ostap Bender: 🙂
    lorena lupu: că în alea e: când îi văzu sânii, mădularul lui Ionel lovi brusc tavanul
    Ostap Bender: hehehehe
    lorena lupu: şi croi o gaură, ieşind printre muşcatele vecinei
    lorena lupu: care tocmai uda florile
    Ostap Bender: care crezu ca e o ciuperca hrib matasoasa
    lorena lupu: şi o rupse pentru cină 😀

  8. moti says:

    Gigliola Cinquetti ? Ea nu avea varsta …

  9. Ostap Bender says:

    ooof, acum am văzut că par arogant, băga-mi-as pula și nu-s! scuze daca am jignit, chiar nu-mi sta in obicei decat cand am de-a face cu proști și nu-i cazul. sunteti frumoase, jur. și fără să vă fi văzut.
    îi mai bine așa?

    • Io nu-s frumoasa, dar am tite mari.
      Haide ca pina ne doboara somnul sau ne cinta cucurigu o tinem tot in scuze si plecaciuni si atunci cine mai plesneste din bici?
      (Lo-reeeee-naaaaaa – asta-i o voce din backstage, asa…..)

      Ostape, ia un cocktail, ceva. Nu Molotov. Cind o sa-mi cumpar carte de retete de cocktailuri o sa-ti impachetez una pe internet. Ca sa stii ca mie, cind e, si e cum trebuie, imi place aroganta la barbati.
      (Chiar daca nu e, haha)

    • Marghioala says:

      Zi’le ma, ca le si iubesti sa nu ramana neterminata treaba.

    • Isa says:

      nu,ma, dar recunoaste, nu te da dupa visin. ne-ai dat exemplu in mod ironic. sa ne faci sa intelegem ca nu-ti place. acum ne mai si jignesti zicand ca suntem frumoase si ne intrebi dc e mai bine, ca si cand asta vroiam sa auzim, de fapt. si lasa, fii arogant, unde-i drama? dar in aroganta ta, revin la rugaminte, tolereaza-ne totusi. nici nu vad cum as mai respira daca as fi “ejaculata” (vb lui vanghelie) de ob-ul cel frumos. (zice lorena)

      • Lorena Lupu says:

        chiar e frumos. 🙂 dar cam zăpăcit aşa.

      • Ostap Bender says:

        nu, isa, am fost foarte sincer cand am zis ca imi plac comentariile voastre, ale celor trei pe care le-am enumerat, strict pentru ca voi ati comentat la articolul asta.
        da, imi plac si filmele lui antonioni si cele cu steven segal, ii ceva gresit sa-i pun in aceeasi oala?

        • Isa says:

          da? spune-mi si mie, sincer, ce ti-a placut la comentariul corei?
          iar pe goodman nu l-am vazut comentand la articolul asta. a fost mentionat ironic, ca noi toate dealtfel. nu mai revin la rugamintea cu toleranta, imi bag pula-n toleranta ta. ne mai vedem peste cateva posturi.

        • Ostap Bender says:

          ioooi, ma, deci ii adevarat ca femeile isi pierd coerenta cand devin mame.
          cora ma distreaza de fiecare data prin inocenta ei tarzie deci imi place. letitia ii insistenta si citita si imi place de asta. pe goodman, da, l-am ironizat cand l-am bagat in aceeasi oala( oala, fii atenta ca-i chestie casnica|) cu fetele, deci l-am facut subtil poponar sau fatalau.
          comentariul tau nu stiu de ce mi-a placut, probabil pentru ca pareai dezghetata. m-am razgandit, te scot din oala.

        • Isa says:

          nu,ma, ca e prea plin de el ca sa simta ceva sau sa-si asume niste chestii. Poa’ sa zica” da,ba, sunteti de cacat, comentati de cacat”, e mai fair. nu e chinuit, il doare-n pula, moare de ras ca m-am stresat eu.
          nu mai fac circ, ma duc in ..ce-a zis letitia.. ? ma duc in infinitul interiorului ei.

        • Augustina Popovici says:

          Bine ca iti plac toate matracucile si de mine nu sincer.

        • Ostap Bender says:

          vai de pula ta, isă, sincer mi-i oarecum asa cand ma gandesc ca tu te-ai futut numa cu oameni cu doua sau mai multe fețe. mai du-te-n pula mea de sclifosita! ne vedem peste trei posturi.

        • Isa says:

          in sfarsit, asta esti tu. nu te simti mai bine cand te-arati la fata?

        • Marghioala says:

          Ostape, io credeam ca am depasit faza asta. Acum s’ar cadea sa zic ca nimeni nu curata mai bine decat tine pstele si ca esti un om gospodar, aproape ca barbac’su lu’ nedormitu’ cand pune termopane.

        • Ostap Bender says:

          augustina, pe tine te respect si te admir. nu te pot iubi ca-i soțu.

        • Marghioala says:

          Isa, auzi, tu ai descoperit internetu’ ieri la amiaza sau te’a fermecat aeru’ inocent alu’ ostap si nu stii pe un’sa dai jos camasa? Ca nu ma dumiresc suficient in privinta psihoanalizei de cratita aplicata.

      • Ostap Bender says:

        cum, bă marghi, bă? io ți-am curățat ție peștele? de unde ai mai scos-o pe asta?

        • Marghioala says:

          Taci acolo, ce esti recalcitrant asa? Cearta’te cu doamna cu embrionu. I come in peace. Cand am zis io ca mi’ai curatat mie ceva? Io te laud si tu te oftici ca o domnisoara de pension.

        • Pizdoiul lu' Marghi says:

          Se confirmă. N-a curățat nimic. Peștele pute ca-n prima zi.

        • Marghioala says:

          Pai d’aia nu te duc la peste ci numa la cremwursti, caltabosi, salam de vara si alte varietati. Caloriile acum, parerile de rau mai tarziu, cum te’am invatat.

        • Pizdoiul lu' Marghi says:

          ok, dar nu mai faci ca data trecută cu scobitoarea, bine?

        • Marghioala says:

          Ba, ce bag io’n gura nu’i treaba ta la cata grija am de tine. Tu esti pe alt domeniu si’ai suficienta treaba. Vezi cum faci sa te’mprietenesti cu limba lui hugh jackman si mana lui robert downey junior si mai stam de vorba p’orma.

        • Pizdoiul lu' Marghi says:

          da’ cine te crezi, canistra floc art?

        • Ostap Bender says:

          hopa, marghi, vez ca io nu eram pe-aici. am dat o geana pe la mars la arhi ca nu pot s-adorm calm. vedeti ce bagati in gura si nu mai vorbiti cu pula mea sau de-astea ca io ma bag la somn.
          isa, mars la somn, grijania si paracliseru si totemu indian! sau chinezesc.

        • Marghioala says:

          Stii ceva oi fi tu pizdoiu’ lu’ Marghi care e cel mai soi de pizodi din universul cunoscut da’ pentru mine tot o pizda esti. Io te’am facut, io te rezolv. Asa ca fanta mai inchisa, joc de labii si bagare de seama.

  10. Pula lui Ostap Bender says:

    Alo! Alo! Alo! Mai ușor cu limbajul pe scări! Sînt puțe pe-aici!

  11. Io am ajuns la șase acas. Io am avut tare mare succes. Io ieri am vazut un film. Hall pass. Asa de tare prost incat hardu meu ajuns la 600 de răutăț. Neața și decfi drum bun. Retarzi.

  12. crystal says:

    intai furati si, apoi, ca sa aveti circumstante atenuante ,provocati; si invers, provocati ca sa furati, precum am zis: voi mana-n mana cu taranoii penibili, care nu vor sa piarda ocazia de a se razbuna doar pt ca le-am deconspirat planul penal pe temelia caruia isi cladesc imperiul. Insa ce e mai grav, e ca s-ar fura oricum, chiar daca victima nu ar raspunde la provocari. Deja mi-am invatat lectia: se numeste: totul despre actiuni mafiote sau/si “politia” corupta.

  13. Deny says:

    Isa, draga mea, eu mi-am schimbat nickul demult, dar tu inca nu te-ai prins ca semnez Cu Deny care vine de la Denisa, numele meu real. Asa ca fa bine si nu-mi mai spune Cora. Si acum, daca comentam la Lorena, nu intrebam “ce ti-a placut la comentariul lui X”, asa cred. Ce sa zic, si mie imi place Ostap si simpatica aia, Dama cu pandalii. Pe care nu o mai vad si mi-e dor de ea. Marghi ma face sa zambesc:) As bea cu ea o cafea , pe bune

  14. crystal says:

    Acest ioan badeioan nu va scapa nepedepsit pentru ca-s baga nasul in informatiile celorlalti, cronicile akashice, foloseste aceasta chestie in mod abuziv, jur solemn ca nu va scapa nepedepsit pentru ceea ce face, pentru aceste abuzuri, nici el nici plodul cacat.

  15. incapacitatea de a fi distrus reprezinta cea mai grea pedeapsa pentru acest individ cu urechi clapauge, care face ceea ce face, tocmai pentru ca l-au tras toti de urechi cand era mic. acum el crede ca e mare si vrea sa se razbune, insa in loc sa-i caute pe cei care l-au tras de urechi, loveste fara discernamant in toti cei care au urechi frumoase.

  16. crystal says:

    incapacitatea de a fi distrus reprezinta cea mai grea pedeapsa pentru acest individ cu urechi clapauge, care face ceea ce face, tocmai pentru ca l-au tras toti de urechi cand era mic. acum el crede ca e mare si vrea sa se razbune, insa in loc sa-i caute pe cei care l-au tras de urechi, loveste fara discernamant in toti cei care au urechi frumoase.

  17. Isa says:

    Bai,baaaiii, sa-i spuna cineva lui marghi ca n-a intrebat-o nimeni de vorba, mai ales in problema mea cu ostap. Si ma indoiesc ca a chemat-o el in ajutor.
    Deci, marghi, eu nu ma cert cu tine, nici nu stiu de ce sari de cur in sus. dar poate te simteai nebagata in seama asa ca te lamuresc: 1.mie ostap nu mi-a parut nicicand inocent. 2. n-am inteles treaba cu camasa, de ce s-o dau jos si de ce nu stiu pe unde se da jos. poate ai replici cool si istete dar trebuie sa recunosc ca eu nu sunt atat de agera ca tine incat sa le prind sensul. pe bune, n-am inteles, explica detaliat ca la incuiati ca mine. 3. treaba cu cratita, din nou, n-am inteles-o. care-i problema cu cratita? dc vrei sa spui ca sunt genul de femeie “la cratita”, mai inteleg, desi nici asta nu ai de unde stii, poate vrei s-o intrebi pe lorena. Si chiar de-as fi “la cratita”, nu vad rusinea. Inteleg ca esti mai gogosica asa, deci iti place papica bun. Ei, papica aia vine de la cratita,ma. cum nu stiti prea multe despre un om, cum o aruncati pe aia cu cratita, ca si cand ar fi jignirea suprema. 4. treaba cu embrionul a fost o gluma si mi-a scapat? e fat, este exact fat. sau poate -ai vrut iar sa fii spirituala. 5. e uratel sa te bagi asa, sa te dai interesanta si sa ataci pe cineva doar din placerea de a participa la o mica cearta pe care o vezi online. dupa cum am zis, era treaba mea si-a lui ostap. se descurca fara tine, dar poate ai simtit tu sa te afirmi, te plictiseai, na. Cu ostap nu mai vorbesc si nici el cu mine, decat peste trei posturi. dar pana atunci si el si eu vom uita cacatul ala imprastiat intr-o stare de nervi pe care poate o aveam. si ramane, totusi, imaginea ta de tata (tzatza) care-a simtit sa-si arate replicile cool dintr-un impuls de teribilitate.
    cora, esti prea proasta ca sa-ti mai explic despre ce a fost vorba. iar in ce-ti priveste nick-ul, cu cora ai venit, cora ramai, poti sa-ti pui tu si casandra la nick de-acum, toti te stiu de cora,
    Lorena, pretty please, hai repede cu trei posturi ca sa pot vorbi cu ostap din nou pt ca nu ma simt bine certata cu el. 🙂

  18. Gregorie Casă says:

    Toate femeile se visează dominatrix.

  19. Rață, gîscă, cioară, pui de căprioară. Ostap nu îi, da zi mie. Iera o poveste cu un băiet care sumona jivinile aistea cîn se simța sângurel.

  20. crystal says:

    mai bine sumonator decat tradator. spune-mi ca jegosul ala sta 24 di n 24 de ore treaz, spune-mi ca ala nu se pune deloc in pat. altfel cum si-ar culege informatia, hai pasli

  21. crystal says:

    acest mizer ataca copiii naturiii, si nu numai el, de ani de zile ne fura, si apoi vrea sa ne dea lectii, cum ca filozofia noastra e gresita, ca noi suntem idealisti..bla bla bla ..si mai si vrea sa ne-o demonstreze…io i-am demostrat inca odata ca el e cel de cacat, si ca a cules informatii gresite despre mine; asta-i si motivul pt care si-adus ajutor, ca singur deja nu mai facea fata. Se cam joaca de-a vrajitorul, o furat cam mult, poate in cazul lui doar o bata de baseball peste muian, in real time, ne-ar mai salva, ca sa ne scuteasca de lectiile si penibilaciunile lui.

  22. crystal says:

    de fapt jigodia stie foarte bine ca ceea ce stim si simtim noi despre lume si viata e adevarat, ca este mult mai mult acolo, tocmai de aia s-a si luat de noi, ca sa nu ne prindem de prea multe, sa nu cumva sa facem vreo revolutie. si sa le oferim celorlalti viata. altfel cum ar mai castiga el?

  23. bogdan says:

    Mi-a plăcut povestirea.

    Măi, eu nu știam că atunci când veneam obosit acasă și le puneam pe alea să mă descalțe de bocanci asta era o chestie de PMS. Este adevărat, uneori le puneam să mă spele pe spate și după aceea să-mi facă masaj cu ulei de bebeluși pe muzica Păsării Colibri sau a Compactului.

  24. Mama lui bogdan says:

    era PMS. Ştiam că tre’ să-i vină ciclul şi-l masam la ovare.

  25. Deny says:

    Isa, ce ai, draga, vai, tu, eu sunt proasta, bine ca esti tu desteapta, chiar , pai in ziua de azi orice prost poate avea doctorat si tu ai vreo trei, asa ca eu nu am si, deci, sunt proasta. Eu ma bucur ca sunt proasta ca eroul principal din “M-am hotarat sa devin prost” de Martin Page, uite, te las pe tine sa fii desteapta. Da, pai ma intrebam de ce blogul Lorenei scipeste, de-aia ca esti tu aici, ca doar tu esti desteapta. Fiind pe terenul ei, nu te injur, ca-s o doamna, ce papura mea, nu cumva sa iti stirbesc din sclipire. Sanatate si virtute!

    • Mama lui bogdan says:

      Coramică, lasă-te de lătrat. Nu face pe degajata, că tot constipată pari.

    • Puloiul trântor says:

      Coramică, nu te flata şi nu te minţi singură. Nu eşti proastă reversă, ci proastă autentică, 100%. Dar ăsta e farmecul tău. Noi te iubim pentru că eşti proastă.

  26. Deny says:

    Mama lui Bogdan, mai bine ai grija de batranetea lu’matale, ca faci hemoroizi…eu nu am facut inca, deci…

  27. Deny says:

    Puloiule, pe ce te bazezi?

  28. Deny says:

    Oricum, mai bine proasta decat vulgara. Multi de aici sunteti vulgari. Eu am inteles gluma pana la un punct, pana cand nu ne insultam si nu ne batjocorim. Exista oameni care nu suporta aceste lucruri, asta nu inseamna ca sunt prosti. Daca inteligenta voastra se bazeaza pe vulgaritate, atunci nu mai am ce sa spun, mai bine renunt sa mai citesc si sa mai comentez aici. Daca totusi citesc ceva , vreau sa fiu bine dispusa, nu sa mi se faca rau.

  29. bogdan says:

    Vă rog frumos, nu vă mai luați de fetele cu prieteni!

  30. bogdan says:

    Acum, dacă am aflat că sânii Cătălinei sunt un organ mișto, eu aș vrea să ne măsurăm pectoralii, ai ei cu ai mei, cei bine sculptați la sală.

  31. Radu says:

    Io raspund decat ne-ntrebat. Iti zic maine.

  32. Augustina Popovici says:

    Am fost cu sotu la niste prieteni in vizita si vaaaai ce m-a facut de ras ca am zis ca intru in pamant de rusine. Azi la pranz am avut varza calita si sotu s-a blaonat sincer ca e mai pofticios. Manaca ca un porc cum ar veni. Si am mers la prietenii astia ,doamna e doctorita el e privatizat ca are o firma de transport. Domni cum ar veni. Si am mers cu sotu si mai o bere mai un paharel ideea e ca ce vreau sa spun ca stateam noi asa dupa ce-am mancat si la ei iepure si sotul a facut gaze si a tras gazele alea sincer. Si era si doamna aia acolo nici nu va imaginati ce rusine mi s-a facut. Ca vai domnu Popovici sa va iau tensiunea ca nu stiu ce.Rusinea e rusine . A zis el scuze dar am iesit cu toti afara inclusiv doamna doctor.
    Pai bine ma Miheitza nu puteai si tu sa o lasi mai moale cu varza pana dupa Sfanta Marie ? Luni mergem la Nicula ca e hram sincer. Sper sa nu mai aibe si acolo gaze ca eu il parasesc.

  33. Aveti toate si toti o scuza (inclusiv eu): E LUNA PLINA, IN PIZDA MA-SII DE TREABA.
    Pentru ca, altfel, dupa cum va rupeti si va spargeti si va sfisiati camasa pe piept zbierind “uritul tau e mai urit decit uritul meu” sau “minusul tau e mai minus decit minusul meu” sau “cacatul tau e mai cacat decit cacatul meu”, cu siguranta, n-ati avea alta scuza decit ca, de fapt, va cacati pe voi de frica.
    Fiv-ar bau-baul vostru agatat de git sa va fie.

  34. bogdan says:

    Dacă nu am prins-o acum pe Cătălina, cât e lună plină și ea e dezinhibată de la asta și de la 50 de pahare de vin bun, ca să ne măsurăm pectoralii, înseamnă că am ratat luna plină! Fir-ar!

    PS Și eu sunt afectat de luna plină amestecată cu niște bere bună.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: